ျမန္မာ ဘေလာ့ဂ္ အကယ္ဒမီ ဆုေပးပြဲႀကီး (၃)

အကယ္ဒမီပြဲတက္လာေသာ ငေပါႀကီးငယ္ အသြယ္သြယ္တို႔မွာ ဆုရသည္ မရသည္ အပထား... ေလထဲ တိုက္အိမ္ေဆာက္ကာ စိတ္ကူးကိုယ္စီ၊ ရင္ခုန္သံကိုယ္စီနဲ႔ အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ အေပါႀကီးေပါေန ၾကေတာ့သည္။ အဝတ္အစားမ်ားကလည္း မင္းသား၊ မင္းသမီးမ်ား႐ံႈးေလာက္ေအာင္ ေတာက္ေျပာင္ ေမာ္ၾကြားေနလိုက္သည္မွာျဖင့္ ျမင္ရသူ မ်က္စိက်ိန္းေလာက္သည္အထိပင္။

အကယ္ဒမီဆိုသည္မွာ ဘယ္ဆီေနမွန္းမသိ... ငေပါေတြကေတာ့ျဖင့္ ဆုႀကီးကို လက္ဝယ္ ပိုက္ထားသကဲ့သို႔ပင္ ေလာကကို ထီမထင္သလို မာန္တက္ေနသည္ကိုလည္း အျခားအျခားေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ား၊ လူတည္လူခန္႔မ်ားက နည္းနည္မွ် ၾကည့္မရျဖစ္ေနေလေတာ့သည္။

ငေပါမ်ားႏွင့္ ယခု ေလာေလာဆယ္ ဓာတ္က်ေနသည္ကေတာ့ မီဒီယာသမားမ်ားျဖစ္ေလသည္။ လူသတင္း လူခ်င္းေဆာင္ေသာ ေခတ္ကို လြန္ေျမာက္ခါ ယခုအခါ လူသတင္း မီဒီယာေဆာင္ဟုပင္ ဆိုရမည့္ေခတ္ ျဖစ္ရာ ငေပါတို႔သည္လည္း “မီဒီယာကို ေပါေဂဟာျဖင့္ ဖံုးလႊမ္းမည္” ဟူေသာ ေဆာင္ပုဒ္ျဖင့္ မီဒီယာတို႔ႏွင့္ တ႐ံုး႐ံုးတစီစီ လုပ္ကာ ေခတ္ကို ပုခံုးျခင္းယွဥ္ရန္ ႀကိဳးစားေနေလေတာ့သည္။

မီဒီယာ။ ။ ဒီဘက္က ဝန္ႀကီးက...

အသင္းသူ။ ။ ဟြန္း... တစ္ခါလာ ဝန္ႀကီး... ႏွစ္ခါလာ ဝန္ႀကီး... ၾကာရင္ ခင္ဗ်ားတို႔ မီဒီယာေတြ ကိုဝန္ႀကီးေတြနဲ႔ ျဖစ္ကုန္မယ္...

မီဒီယာ။ ။ ဗ်ာ...

အသင္းသူ။ ။ မဟုတ္ဘူးလား... ဒီမယ္ရွင့္... ေခါင္းေဆာင္ပဲ ရွိၿပီး ေနာက္လိုက္ေကာင္း မရွိရင္ အသင္းအဖြဲ႕တစ္ခု ေရရွည္မခံႏိုင္ဘူးဆိုတာ ရွင္တို႔ မသိေလေရာ့သလား...

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္...

အသင္းသူ။ ။ မေအာ္ပါနဲ႔... ရွင္တို႔ေတြက အထက္ဖားေအာက္ဖိ သိပ္လုပ္ခ်င္တဲ့ လူေတြ... ခုေခတ္ဟာ ေခတ္မီဖြန္ၿဖိဳးေသာ Democrazy ဆိုတဲ့ ငေပါလူထုကို ဦးတည္တဲ့ေခတ္ျဖစ္ေနၿပီဆိုတာ ရွင္တို႔ မသိဘူးလား...

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ဟုတ္ကဲ့ပါ၊ ဟုတ္ကဲ့ပါ... ကၽြန္ေတာ္တို႔က...

အသင္းသူ။ ။ ဘာမွ ဟုတ္မေနနဲ႔... ခု ကၽြန္မကို အင္တာဗ်ဴးပါ... ဒါပဲ...

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ဗ်ာ... နာမည္က...

အသင္းသူ။ ။ ေခ်ာသမွ ေျပာသတင္းယူရေလတဲ့... ေပါမမ ေပါအသင္းသူပါရွင့္

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... အခုလို ပြဲတက္လာတဲ့ ရင္ခုန္သံနဲ႔

အသင္းသူ။ ။ အကယ္ဒမီ မမ တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ရင္ဖြင့္ရမယ္ဆိုရင္...

မီဒီယာ။ ။ ေန၊ ေနပါဦး... ခင္ဗ်ားက အကယ္ဒမီ ရၿပီးၿပီမို႔လို႔လား

အသင္းသူ။ ။ ဒီမွာ... မရွည္နဲ႔... အကယ္ဒမီပြဲကို လာတယ္ဆိုကတည္းက အကယ္ဒမီျဖစ္သြားၿပီ... ဒါပဲ...

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္... ခင္ဗ်ားကေတာ့ အကဲဒမီပဲ ရသင့္တယ္၊ ကဲလြန္းလို႔...

အသင္းသူ။ ။ ဟြန္း၊ ဒီေတာ့ အကယ္ဒမီ ေပါမမအေနနဲ႔ ရင္ဖြင့္ရမယ္ဆိုရင္... အရမ္းအရမ္းကို ရင္သိမ့္တုန္ ရင္ခုန္ ရင္နင့္ေအာင္ ေပါေဟာေဟာ... ပါတယ္လို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ့...

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ ေက်းဇူးပါ... ဒီဘက္က...

အသင္းသူ။ ။ အဲ... ၿပီးေသးဘူးေလ... ဒီမွာ ေျဖေနတာ

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္ကဲ့၊ ဒီေလာက္ဆို ရပါၿပီ၊ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။

အသင္းသူ။ ။ ဟြန္း...

မီဒီယာ။ ။ ဒီဘက္က အသင္းသား ထင္ပါတယ္။

ယာယီ အသင္းသား။ ။ ဟုတ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္က ယာယီအသင္းသားျဖစ္ပါတယ္။ အမွတ္စဥ္ ယပက္လက္ မ်ဥ္းေစာင္း သုညသုညတစ္ကို ကိုင္ေဆာင္ထားတဲ့...

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္၊ ရပါၿပီ... ဘာျဖစ္လို႔ ယာယီ ျဖစ္ရတာပါလဲ။ ေဂဟာက အစမ္းခန္႔ထားတဲ့ သေဘာလား။

ယာယီ အသင္းသား။ ။ အမွန္က Permanent လို႔ေခၚတဲ့ အျမဲတမ္း အသင္းသားလုပ္လိုက္ရင္ အျမဲတမ္း ေပါေနတဲ့သူလို႔ အထင္ခံရမွာ ဆိုးလို႔ပါ။

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ခုလို ပြဲတက္ရျခင္းရဲ႕ ရင္ခုန္သံ...

ယာယီ အသင္းသား။ ။ ရင္ခုန္တာ လမ္းမေကာင္းလို႔ ေနမွာေပါ့ဗ်ာ...

မီဒီယာ။ ။ ဘယ္လို... မရွင္းလို႔...

ယာယီ အသင္းသား။ ။ ေအာ္... ယာဥ္ေတြ ခုန္တာ... လမ္းမေကာင္းလို႔၊ ခ်ိဳင့္ေတြနဲ႔ မို႔လို႔ ေနမွာေပါ့လို႔ ေျပာတာ...

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ဟာဗ်ာ... ေက်းဇူးပါပဲ။ ဒီဘက္က ဝန္ႀကီး ထင္ပါတယ္။

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္ပါတယ္၊ တခ်က္အလြယ္ေလး ျပင္ၿပီးသံုးႏိုင္တဲ့ ဆက္သြယ္ေရးဝန္ႀကီး ငတံုးပါ...။

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ငေပါ ဆက္သြယ္ေရးအေနနဲ႔... အကယ္ဒမီေပးပြဲအေပၚ ဘယ္လိုမ်ား ရင္ခုန္ပါသလဲ

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ေအာ္... ေပ်ာ္ပါတယ္။ ဘာလို႔လဲ ဆိုေတာ့ ငေပါေဂဟာက အေကာင္းဆံုး အတင္းအဖ်င္း အဖြဲ႕ ဆုရမွာ မို႔လို႔ပါ

မီဒီယာ။ ။ ဗ်ာ... ဘယ္လို... အေကာင္းဆံုး အတင္းအဖ်င္း အဖြဲ႕ဆု ရတယ္၊ ဟုတ္လား...

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္တယ္၊

မီဒီယာ။ ။ ဗ်ာ... ဘယ္လို သိတာပါလဲဗ်ာ... ေဗဒင္ဆရာ ေမးလာလို႔လားခင္ဗ်ာ...

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ေဟ့ ဒီမွာ ေဗဒင္ေမးရင္ေတာင္ လြဲမယ္။ ဆက္သြယ္ေရးက နားေထာင္ၿပီးသြားၿပီ။ ေသခ်ာတယ္...

မီဒီယာ။ ။ ဗ်ာ... နားေထာင္တယ္

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္တယ္ေလ... မယံုေစာင့္ၾကည့္ေပါ့... ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့... ဒီလိုဗ်... ဘယ္ေနရာကေန ဘယ္ေနရာကိုေျပာေျပာ... ဘယ္သူက ဘယ္သူ႔ကိုပဲ ေျပာေျပာ ငေပါေဂဟာ ဆက္သြယ္ေရးက ၾကားတယ္ေလ... သိဘူးလား။

မီဒီယာ။ ။ ဗ်ာ...

ခ်က္တြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ မဗ်ာနဲ႔... “နံရံေတြမွာ နားေတြ ရွိတယ္” ဆိုတာ ခု မဟုတ္ေတာ့ဘူး၊ “ဆက္သြယ္ေရးမွာ နားေတြ ရွိတယ္” လို႔ ျပင္လိုက္ေတာ့...

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ဟုတ္ကဲ့၊ ေက်းဇူးအမ်ားႀကီး၊ အႀကီးႀကီးကို တင္ပါတယ္။ ဒီသတင္းကို သူမ်ား သတင္းဌာနေတြထက္ အလ်င္ကို ေၾကညာပါ့မယ္။ ဒါနဲ႔ ဒီဘက္က ဝန္ႀကီးလို႔ ထင္ပါတယ္။

ၾကမ္းမာေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ဟုတ္ပါတယ္... ခ်မ္းသာေအးေစဖို႔ လွမ္းလာေမးေနၾကတဲ့ က်န္းမာေရးေျမကပါ။

မီဒီယာ။ ။ ေအာ္... ဟုတ္ကဲ့ပါ။ က်န္းမာေရးနဲ႔ အကယ္ဒမီနဲ႔ ဘယ္လိုမ်ား ပတ္သက္လို႔ လာေရာက္ရပါသလဲ...

ၾကမ္းမာေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ေအာ္... အကယ္ဒမီ ရတယ္၊ မရဘူးဆိုတာ စိတ္နဲ႔ပတ္သက္တယ္ေလဗ်ာ။ တကယ္လို႔ အကယ္ဒမီမရဘူးဆိုရင္ ငေပါေတြ ေပါ႐ံုမက သြပ္ေခ်ာင္ေခ်ာင္ျဖစ္တာတို႔၊ စိတ္ေဖာက္သြားတာတို႔ ျဖစ္သြားႏိုင္တယ္ေလ... အဲလိုေတြ ျဖစ္တဲ့အခါ က်န္းမာေရးက လိုအပ္လာၿပီေလ...

မီဒီယာ။ ။ ဝန္ႀကီးကေရာ... အကယ္ဒမီကို ေမွ်ာ္မွန္းပါလား...

ၾကမ္းမာေရး ဝံဂ်ီး။ ။ အင္း... ကၽြန္ေတာ္က ေဂဟာကို အကယ္ဒမီ အရမ္းရေစခ်င္ပါတယ္။ အဲဒါဆို ေနာက္ပိုင္းမွာ ေပါက်န္းမာေရး ပညာေပးကားေတြ မ်ားမ်ား ႐ိုက္လို႔ ပိုရလာမွာ မို႔လို႔ပါ

မီဒီယာ။ ။ တကယ္လို႔ အကယ္ဒမီ မရရင္ က်န္းမာေရး ဝန္ႀကီးကေရာ သြပ္ေခ်ာင္ေခ်ာင္ျဖစ္သြားမွာလား... အဲလို ျဖစ္သြားရင္ က်န္တဲ့ ငေပါေတြကို...

ၾကမ္းမာေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ဟ၊ ဟ... အေဟ့... ေမာင္ရင္... သိပ္မစဥ္းစားနဲ႔၊ ေမာင္ရင္ပါ သြပ္ေခ်ာင္ေခ်ာင္ ျဖစ္သြားမယ္၊ မီဒီယာက မီဒီယာလိုေန...

မီဒီယာ။ ။ ဟုတ္၊ ဟုတ္ကဲ့ပါ။ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။

အားလံုးပဲ မဂၤလာပါရွင္...

ငေပါမ်ား အားလံုး ေနရာယူၿပီး သိပ္မၾကာခင္မွာပဲ... စင္ျမင့္ထက္မွ အစီအစဥ္တင္ဆက္သူ၏ အသံကို ၾကားရေတာ့သည္။

ကၽြဲေရာင္းလာၾကတဲ့... ဘေလာ့ဂါရပ္ဝန္း အခ်ီးအကဲမ်ား၊ လူခ်ီးျမင္းမ်ား... ငေပါမ်ား... ႐ုပ္တည္မ်ား... ေပါက္လြတ္ပဲစားမ်ား၊ ဘေလာ့အာပလာရွင္မ်ား... အားလံုးအားလံုးကို စီစဥ္သူမ်ားကိုယ္စား ကၽြန္မကပဲ ဒီစင္ျမင့္ထက္ကေန ႏႈတ္ခြန္းဆက္သ ဂါရဝ ျပဳပါရေစ။

မၾကာမီ အခ်ိန္ေတာအတြင္းမွာ အားလံုးေမွ်ာ္လင့္ ေစာင့္စားေနၾကတဲ့ ၂၀၀၉ ခုႏွစ္ရဲ႕ အေကာင္းဆံုး ဘေလာ့ဂ္ အကယ္ဒမီမ်ားကို ေၾကျငာေပးအပ္သြားမွာျဖစ္ပါတယ္။

ထိုသို႔ ေပးအပ္တဲ့ေနရာမွာ စနစ္မက်... အဲ... စနစ္တက် ေကာက္ယူထားတဲ့ စစ္တမ္းကို အေျခခံၿပီး... ၂၀၀၉ ခုႏွစ္မွာ ထြက္ရွိသမွ် ဘေလာ့ဂ္ေတြ အားလံုးထဲကေန... အလြဲျဖတ္ဒိုင္ေတြ စိတ္ရွိသလို... အဲ... စိတ္ထင္သလို... အဲ... သီးခံပါရွင္... အလြဲျဖတ္ဒိုင္လူႀကီးေတြက စည္းမ်ဥ္းစည္းကမ္းမ်ားႏွင့္ တျခားစီ မတရားသျဖင့္... အဲ... သီးခံပါ... စည္းမ်ဥ္း စည္းကမ္းမ်ားႏွင့္ အညီ တရားသျဖင့္ ဆံုးျဖတ္ေရြးခ်ယ္ထားတာ ျဖစ္ပါတယ္။

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဆယ္သြယ္ေရးဝန္ႀကီးရဲဲ႕ သတင္းသာ အမွန္ဆိုရင္ ဆုေပးတဲ့အခါ ငေပါအားလံုးက “ေလာင္းလစ္ဗ္ သေပါစ္” လို႔ ေအာ္ၾကမယ္။

ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္ပါၿပီ၊ ဆုကို ဘယ္သူက တက္ယူမွာလဲ... အကုန္လံုးသာ တက္ယူရင္ စင္က်ိဳးက်မွာ ေသခ်ာတယ္။

တြင္း (၁)။ ။ တကယ္လို႔ ဆုမရရင္... အေကာင္းဆံုး အတင္းအဖ်င္းအဖြဲ႕ ဆုရတဲ့ ဘေလာ့ဂ္ကို အျပန္က်ရင္ ျပန္ေပးဆြဲသင့္ဆြဲရမယ္

တြင္း (၂)။ ။ ဟာ... ျပန္ေပးဆြဲၿပီး ဘာလုပ္မွာလဲ... ေရႊျပားဆုကို လုေျပးရင္ ရၿပီပဲေလ...

အသင္းသူ။ ။ ေနပါဦး... မမတစ္ခုေလာက္ ေပါ... အဲ ေျပာပါရေစ... တကယ္လို႔ ဆုရရင္... တစ္ဦးတည္းေသာ အသင္းသူေလးကို အသိမွတ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔ ဆုတက္ယူခြင့္ ျပဳပါလို႔... ေတာင္းဆို...

ကာကြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ အာ... အေရးထဲမွာ၊ တိတ္တိတ္ေန... ဆုတကယ္ရရင္ ညည္းကို တက္ယူခိုင္းမယ္၊ ခု ပါးစပ္ပိတ္ေန...

အသင္းသူ။ ။ ဂယ္... ဒဂယ္။။။ မမကို တက္ယူခိုင္းမယ္... ဏာယကဂ်ီး ဟုတ္လားဟင္...

ကာကြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟာ။ ညည္း ပါးစပ္ပိတ္ပါဆို... ဒီမွာ... ကၽြန္ေတာ့္ ေက်ာပိုးအိတ္ထဲမွာ လက္နက္ေတြ အမ်ားႀကီး ပါလာတယ္။

ဏာယကဂ်ီး။ ။ လက္နက္ေတြ... ဟုတ္လား၊ အဝင္တုန္းက စစ္ေဆးေရးမွာ အသံမျမည္ဘူးလား။

ကာကြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ အာ... ဏာယကဂ်ီးကလည္း လက္နက္ဆိုတာ လက္အိတ္အနက္ေတြကို ေျပာတာဗ်။

ဏာယကဂ်ီ။ ။ ဟာ... နင့္ အဲဒီ လက္အနက္ေတြက ဘာလုပ္လို႔ ရမွာလဲ၊ ကာကြယ္ေရးဝန္ရ...

ကာကြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟာ... ဟုတ္ဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ့္ဟာေတြက လက္ေဝွ႕ထိုးတဲ့ အိတ္အနက္ေတြဗ်။ အဲဒီေတာ့ ေဂဟာသာ ဆုမခ်ိတ္ဘူး ဆိုရင္... ခုေရွ႕က စင္ျမင့္ဟာ လက္ေဝွ႕စင္ျမင့္ ျဖစ္သြားေစရမယ္။ သိၿပီလားဗ်။

ဏာယကဂ်ီး။ ။ နင့္ဟာက ျဖစ္ပါ့မလားဟယ္။ ဟိုမွာ ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ဆို လူ႐ိုးေလး... လူက အ႐ိုးပဲ ရွိတာလို႔ ေျပာတာ... အတြင္းထဲမူးဆိုတဲ့ ေကာင္ေတြကလည္း အတြင္းထဲမွာပဲ မူးေနတာေလ... လူမေျပာနဲ႔ ပုလင္းေတာင္ ကုန္ေအာင္ ၿဖိဳႏိုင္ပါ့မလား သိဘူး။

ငွကၠဌ။ ။ ဒါေတာ့ ဏာယကဂ်ီး အခ်င္းခ်င္း ကပ္ေက်ာတာပဲ... ပုလင္းေတာ့ ၿဖိဳႏိုင္ပါတယ္ဗ်ာ... ဒီလူေတြ

ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္။ ။ ေဟ့လူေတြ၊ ျငင္းမေနက်နဲ႔ေတာ့ ဟိုမွာ ပြဲျပန္စေနၿပီ။

အခု... အခမ္းအနားအစီအစဥ္အရ ျမန္မာဘေလာ့ဂ္ အကယ္ဒမီဆုမ်ားကို ေၾကျငာရန္ အမ္အမ္ ဘေလာ့ဂ္ပရက္စ္မွ တာဝန္ရွိလူခ်ီးျမင္း ဦးေျပာင္ေျပာင္ပြင့္ကို ဖိတ္ေခၚပါတယ္။

ဒီလိုနဲ႔ ဦးေျပာင္ေျပာင္ပြင့္ စင္ေပၚတက္လာသည္။

မဂၤလာပါ။ အားလံုးလည္း သိၾကမွာပါ။ ဘေလာ့ဂါဆိုတာ ဘလာေဂၚတဲ့ လူေတြပါ။ ဒါေပမယ့္ ၂၀၀၇ ေနာက္ပိုင္းမွာ သူတို႔ေတြရဲ႕ တန္ဖိုးကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ သိလာပါတယ္။ သူတို႔ေတြဟာ ဘယ္ဝန္ႀကီးက ဘယ္အုတ္နံရံမွာ ေသးနဲ႔ပန္းသြားတယ္။ ဏာယကဂ်ီး ဘယ္ဆိုင္မွာ ပုေလြတစ္ရာေသာက္တယ္ အဲသလို အရာေတြကအစ အခ်ိန္နဲ႔ တေျပးညီ တင္ဆက္ႏိုင္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဟာ သူတို႔ေတြရဲ႕ အားထုတ္မႈကို အသိအမွတ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔... တနည္းအားျဖင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အတင္းေတြကို မေရးဖို႔... အဲ... အဲ... တနည္းအားျဖင့္ ႏိုင္ငံကို ပိုမို အက်ိဳးျပဳႏိုင္ဖို႔အတြက္ ဒီလိုဆုေတြကို ေပးအပ္ရတာပါ။

အခု... အေကာင္းဆံုးစားရင္ဝင္တဲ့ ဆုရဘေလာ့ဂ္မ်ားကို ေၾကျငာပါေတာ့မယ္...

အေကာင္းဆံုး တိုလီမိုလီ ဘေလာ့ဂ္ဆုကို ျမန္မာ အီးတံုး ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္။

အေကာင္းဆံုး ဘာသာကူးရသစာေပ ဘေလာ့ဂ္ဆုကိုျဖင့္ ကိုပါတီရဲ႕ အကူးပံုရိပ္မ်ား ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္

အေကာင္းဆံုး ရင္တြင္းညွစ္ ခံစားမႈစာေပ ဘေလာ့ဂ္ဆုကို ေျမာင္းက်ိဳးတစ္စင္း ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္။

အေကာင္းဆံုး လူမႈဘဝ အ႐ႈပ္ေဖာ္ စာေပ ဘေလာ့ဂ္ဆုကိုျဖင့္ ဟင္းနဲ႔ ပလာတာ ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္။

အေကာင္းဆံုး ပညာမေပး စာေပ ဘေလာ့ဂ္ဆုကို အာပလာ အာဝါဒါး ဘေလာ့ဂ္က ရွိပါတယ္။

အေကာင္းဆံုး ႏိုင္ငံ အပုပ္ခ် သတင္းႏွင့္ စာေပ ဘေလာ့ဂ္ဆု အီးကုန္းျခင္းရဲ႕ အင္အား ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္။

အေကာင္းဆံုး ရႊီးပညာ ဘေလာ့ဂ္ဆုကို ေသလမင္း ဘေလာ့ဂ္က ရရွိပါတယ္။

အားလံုးကို ေက်းဇူး အထူးပဲ တင္ရွိပါတယ္။ အခု ဆုမ်ားကို ေပးအပ္ဖို႔အတြက္...

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဟာ... ေဟ့ေကာင္ေတြ... တို႔ ေဂဟာ ဆုမရဘူးကြ

ေလွ်ာက္လုပ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟာဗ်ာ... ရကို ရရမွာဗ်။ ဆယ္သြယ္ေရးဝန္ေကာ... သူေျပာေတာ့ ရမယ္ဆို...

တြင္း (၁)။ ။ အဲဒီေတာ့ ရရင္ရ မရရင္ သမ လုပ္ရေတာ့မွာေပါ့

အသင္းသူ။ ။ အဟင့္... အကယ္ဒမီ မမ မျဖစ္ေတာ့ဘူးေပါ့ေနာ္... ဟင့္...

ကာကြယ္ေရး ဝန္ႀကီး။ ။ ဟာ... အေရးထဲ... နင္က တေမွာင့္၊ အက်န္ေပးရယ္ လုပ္ပါဦး၊ အက်န္ေလး

အက်န္ေပးအရာရွိ။ ။ ဒီလိုလုပ္ရင္ရမယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ခု အလည္ေလာက္မွာ ထိုင္ေနတာ... ဟိုေနာက္တန္းက ဆုတက္ယူမွာ သံုးေယာက္ေလာက္ ရွိတယ္... ဒီအလည္ေလာက္ေယာက္ရင္ အဲလူကို ေမ့ေဆးနဲ႔ အုပ္ၿပီး ကၽြန္ေတာ္တို႔ထဲက တစ္ေယာက္က ခပ္တည္တည္နဲ႔ တက္ယူမယ္ဗ်ာ...

သဘာငတိ။ ။ ေနဦးဗ်။ ဆုေၾကျငာတာ တခ်ိဳ႕ေတြ က်န္ေသးသလိုပဲ... ဟိုလူႀကီး ေမ့သြားပံုရတယ္...

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဟုတ္တယ္... အေကာင္းဆံုး အတင္းအဖ်င္း အဖြဲ႕ဆုကို မေၾကျငာရေသးဘူး

ထိုစဥ္မွာပဲ... စင္ေပၚသို႔ ဦးေျပာင္ေျပာင္ပြင့္ ျပန္တက္လာသည္။

သီးခံပါ ခင္ဗ်ာ။ နည္းပညာ အခက္အခဲေၾကာင့္ ခုနက ဆုမ်ားကို ေၾကျငာတဲ့အခါမွာ ဘေလာ့ဂ္တခ်ိဳ႕ က်န္သြားပါတယ္။ အဲဒါေတြကို ဆက္လက္ ေၾကျငာပါ့မယ္။

အေကာင္းဆံုး အတင္းအဖ်င္းအဖြဲ႕ ဘေလာ့ဂ္ဆုကို ငေပါမ်ားေဂဟာ ဘေလာ့ဂ္မွ ရရွိသြားပါသည္။

ဆက္လက္ၿပီး အေကာင္းဆံုး...

ေဝး... ေဟး... ေဝးးးးး

ေပ်ာ္တယ္ေဟ့၊ ေပါတယ္ေဟ့...

ငါကြ... အကယ္ဒမီ မမကြ။

ေဝး... ေဟးလားေမာင္႐ို႕ေပါ...

ခန္းမတစ္ခုလံုး ၾကြက္ဆီညံကာ ပြက္ေလာ႐ိုက္သြားသည္အထိ ငေပါေတြ ထခုန္ ထေအာ္ၾကေတာ့သည္။ မီဒီယာေတြ၊ စာနယ္ဇင္းေတြကလည္း ကင္မရာေတြ၊ ဗီဒီယိုေတြ တျဖတ္ျဖတ္၊ တဖုတ္ဖုတ္႐ိုက္... ငေပါေတြကလည္း တဖတ္ဖတ္၊ တဖုတ္ဖုတ္ အမူအရာေတြနဲ႔ ေပါျပ။

အျခားအျခားေသာ မနာလူသူေတြက ႏွာေခါင္းေတြ႐ံႈ႕ၾက... ခင္မင္တဲ့ ဘေလာ့ဂ္ေတြ၊ မိတ္ေဆြေတြက လာေရာက္ လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္၊ ပခံုးဖက္၊ ဒူးတိုက္ နဖူးတိုက္ေတြ၊ kissing ေတြ လာလုပ္ၾက။

အသင္းသူ။ ။ ဟ၊ ဟ၊ မမတို႔ေတာ့ ပြတာပဲ... စင္ေပၚတက္ရေတာ့မယ္။

တြင္း (၁)။ ။ ဟာ... နင္တက္လို႔ ဘယ္ျဖစ္မွာလဲ... နင္က ဘာအဆင့္ရွိလို႔လဲ...

အသင္းသူ။ ။ ဘာလို႔ မရရမွာလဲ... ဟိုမွာ ကာကြယ္ေရးဝန္ႀကီးက ကတိေပးထားတယ္၊ ဏာယကဂ်ီးလည္း ေစာေစာက ေခါင္းညိတ္ထားတယ္။

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဘာ... ကတိေပးထားတယ္။။။ ဟုတ္လား၊ ဘယ္တုန္းကလဲ...

အသင္းသူ။ ။ ဟင့္... ခုနကေျပာတာေလ... ဆုရရင္ မမကို စင္ေပၚတက္ခြင့္ျပဳမယ္ဆို...

ယာယီ အသင္းသား။ ။ ဟုတ္တယ္ေလဗ်ာ... ခုနက ခင္ဗ်ားတို႔ပဲ ေျပာတာပဲ...

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ကဲကဲ... ေဂဟာအေနနဲ႔ ေခ်ာက္ထဲက်ဖို႔ လက္တစ္ကမ္းသာ လိုေတာ့တယ္။ ဏာယကဂ်ီးက ေဂဟာရဲ႕ ေရွ႕ေရးကို ေရွးရႈၾကင္နာေသာအားျဖင့္ စင္ေပၚကို ကိုယ္တိုင္တက္မွ ျဖစ္မယ္။

ေျပာရင္း တဆက္တည္း ဏာယကဂ်ီးက ကာကြယ္ေရးဝန္နား ကပ္သြားၿပီးတိုးတိုးေျပာလိုက္သည္။

(((ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဒီမယ္... က်ဳပ္စင္ေပၚတက္ရတဲ့အခါ ခင္ဗ်ားကို မေမ့ပါဘူးဗ်။ ခင္ဗ်ားအတြက္ ရန္ဘုန္းေငြေတြထဲကေန လက္အိတ္နက္ေတြ ဝယ္ဖို႔ထပ္ထုတ္ေပးပါမယ္။)))
(((ကာကြယ္ေရးဝန္ႀကီး။ ။ ေသခ်ာတယ္ေနာ္... ဏာယကဂ်ီး)))
(((ဏာယကဂ်ီး။ ။ သိပ္ေသခ်ာတာေပါ့...)))

ကာကြယ္ေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ဒီမယ္... အသင္းသား၊ အသင္းသူေတြ... ညည္းတို႔ႏွစ္ေယာက္ ခုလို အေျခအေျခအနဲ႔ အျငင္းပြားေနလို႔ မသင့္ဘူး

အသင္းသူ။ ။ ဘာမွ အျငင္းမပြားဘူး၊ ဒီမယ္ ရွင္တို႔ လူလည္မက်နဲ႔ေနာ္... ငိုလိုက္မွာ... အဟင့္... ဒီေန႔ေတာ့ အကယ္ဒမီ မမအျဖစ္ စင္ေပၚကို တက္ရမွ ျဖစ္မယ္။။။

ကာကြယ္ေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ေဟ့... လူလည္က်ရေအာင္ ငါတို႔က ဘာလုပ္ေနလို႔လဲ... ေဂဟာအေရးေတြးၿပီး ကယ္တင္ဖို႔ လုပ္ေနတာ နားလည္ထား...

အသင္းသူ။ ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ကတိက ကတိပဲ၊ ငါးပိက ငါးပိပဲ...

ကာကြယ္ေရး ဝံဂ်ီး။ ။ ဘာမွ ကတိေတြ ကတက္ေတြ လာလုပ္မေနနဲ႔... ၿငိမ္ၿငိမ္ေန... စင္ေပၚကို ဏာယကဂ်ီးတက္မယ္... အသံထပ္ထြက္ရင္ လက္အိတ္အနက္နဲ႔ ေတြ႕သြားမယ္ ဘာမွတ္လဲ...

အသင္းသူ။ ။ အဟင့္... လူခ်ိဳးဂ်ီးေဒြ... လူညာဂ်ီးေဒြ... အဟင့္...

ဒီလိုနဲ႔ ဘီဒို အာဏာသံုးၿပီး ဏာယကဂ်ီး စင္ေပၚေရာက္သြားေလေတာ့သည္။

ေျဖာင္း၊ ေျဖာင္း... ရီႊး... ေလာင္းလစ္ သေပါစ္စ္စ္... ေျဖာင္း၊ ေျဖာင္း... ေျဖာင္း... ေလာင္းလစ္ သေပါစ္စ္စ္...

ေအာက္က ဝန္ႀကီးေတြကလည္း ကာကြယ္ေရးရဲ႕ လက္အိတ္အနက္ကို ေၾကာက္သျဖင့္ လက္ခုပ္ေတြ၊ လက္ေျဖာက္ေတြကို မတီးခ်င္ တီးခ်င္ျဖင့္ တီးရေလေတာ့သည္။ ဆုယူအၿပီးမွာေတာ့ ဏာယကဂ်ီးရဲ႕ အကယ္ဒမီ ရင္ခုန္သံကို ၾကားရေလေတာ့သည္။

ဏာယကဂ်ီး။ ။ ဆုရသည္ျဖစ္ေစ မရသည္ျဖစ္ေစ... ကၽြန္မတို႔ကေတာ့ ဆက္ေပါမွာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ဆုရဖို႔ ေပါခဲ့တာလည္း မဟုတ္ပါဘူး။ ေပါခ်င္လြန္းလို႔ကို ေပါခဲ့တာပါ။ ဒါေပမယ့္ ဆုရတယ္ဆိုေတာ့ ငေပါရဲ႕ဝန္ႀကီးေတြ အကုန္ကေတာ့ အားတက္တာေပါ့... ဒါပါပဲ... ေလာင္းလစ္ သေပါစ္စ္...

ငေပါမ်ား အားလံုး။ ။ ေလာင္းလစ္ သေပါစ္စ္စ္...

ငေပါေဂဟာ အကယ္ဒမီ အစီအစဥ္ ဤတြင္ ၿပီး၏။

ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး
ေပါၿငိမ္