ဂိုဏ္းႀကီး၏ ႏွစ္၁၀၀ျပည့္ေန႕

ဂိုဏ္းႀကီးႏွစ္ပတ္လည္ေန႕

အရူးတစ္ေယာက္အရည္အခ်င္းမ်ားအေၾကာင္း ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီးမွ ေျပာၾကား

အရူးမ်ားဟာ ကိုယ္ကိုကိုယ္ အရူးတစ္ေယာက္လို႔ ဘယ္ေတာ႔မွ မသတ္မွတ္ထားပါဘူး။ လူေကာင္းေတြလိုလည္း အရူးအခ်င္းခ်င္း အတင္းမေျပာတတ္ဘူး ကိုယ္ေျပာခ်င္ရာကို ကိုယ္ဘာသာ တစ္ေယာက္တည္း ေျပာရင္ေျပာေနမယ္ သူမ်ားေၾကာင္းကိုေတာ႔ တျခားသူေတြလို တင္းမေျပာဘူး။ စိတ္ထဲရိွတဲ႔အတိုင္းပဲေျပာတယ္ လူေကာင္းေတြလို ကပ္ဖားၿပီးမေျပာတတ္ဘူး ေျမွာက္ပင္႔ၿပီးလဲ မေျပာဆိုတတ္သလို အရူးအခ်င္းခ်င္း ႏိွမ္႔ခ်ၿပီးလဲ မေျပာဆိုတတ္ပါဘူး။ တစ္ဦးေပၚတစ္ဦး မနာလိုတတ္တာတို႔ သ၀န္တိုတတ္တာတို႔ သူတပါးဒုကၡေရာက္ေအာင္ ေခ်ာက္ခ်တာတို႔ အရူးတို႔ ဘ၀မွာ လုံး၀မရွိပါဘူး ခင္ဗ်ာ။ လမ္းမွာေတြ႔ရင္ေတာင္ ဟန္ေဆာင္ပန္ေဆာင္ စိတ္ထဲကမပါဘဲ စားျပီးျပီးလားလို႔ ဘယ္ကျပန္လာတာလဲလို႔ ဘယ္သြားၾကမလို႔လဲ ဘာဘာညာညာ ေလာကြပ္စကား ေတြလဲေျပာဆို မေနတတ္ၾကပါဘူး။ မႏိႈင္းေကာင္းႏႈိင္းေကာင္း စင္ကာပူႏိုင္ငံသားေတြလိုလို၊ ဥေရာပတုိင္းသားေတြလိုလိုပံုစံမ်ဳိး ကိုယ္႔အထာေလးနဲ႔ကိုယ္ ရူးေနၾကတာေလ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ အဖက္လုပ္ျပီးလဲ မေျပာတတ္ဘူး။ လူေကာင္းေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကေတာ႔ အရူးေတြဆီက အတုခိုးၾကတာပဲ ၾကားဘူးပါတယ္ အရူးေတြကေတာ႔ ဘယ္သူဆီကမွ အတုခိုးျပီး မလုပ္တတ္ၾကပါဘူး ကိုယ္စတိုင္နဲ႔ကိုယ္ ရူးၾကတာပဲ မ်ားတယ္ဗ်ာ႔။ လူေကာင္းေတြ ဘာေတြအတုခိုးၾကသလဲ ခင္ဗ်ားတို႔သိၾကမွာပါ႔ ဥပမာ လူေကာင္းေတြတေယာက္တည္း ရိွေနခ်ိန္ဆိုရင္ စျပီးရူးၾကေတာ႔တာပဲ ကိုယ္ကိုကိုယ္ အဆိုေတာ္လိုလို သရုပ္ေဆာင္လိုလို ေရွးေရွးတုန္းက ရွင္ဘုရင္ႀကီးေတြလိုလို စိတ္ကူးေတြယွဥ္ျပီး ျပဳံးလိုက္ၾက ရယ္လိုက္ၾက မွန္ေရွ ႔ေရာက္ရင္လည္း ကိုယ္ကိုကိုယ္ ၾကည္႔လိုက္ ကလိုက္ ပုံစံအမ်ဳိးမ်ဳိးလုပ္ျပီး အရူးေလ႔က်င္႔ခန္းဆင္းေနၾကတာေလ။ အဲဒီလူေတြ လူအမ်ားေရွ႕ေရာက္ရင္ေတာ႔ အိေျႏၵႀကီးတခဲြသားနဲ႔ တည္တည္ျငိမ္ျငိမ္ ေအးေအးေဆးေဆး စတိုင္ေလးနဲ႔ သိပ္ဟန္ေဆာင္ေကာင္းတဲ႔ လူေကာင္းေတြေလ။ အရူးေတြကေတာ႔ သူတို႔လို ဟန္မေဆာင္တတ္ပါဘူး ဘုရင္ျဖစ္ခ်င္လားရတယ္ ယပ္ေတာင္တစ္ေခ်ာင္း ေခါင္းထိုး တပလင္ေခြေလး ထိုင္လိုက္ယံုနဲ႔တင္ ဘုရင္ႀကီးျဖစ္သြားေတာ႔တာပဲ ဘယ္သူမွဂရုစိုက္ ေနစရာမလိုဘူး စိတ္ထဲရိွတဲ႔အတိုင္း ကိုယ္ျဖစ္ခ်င္ရာကို ခ်က္ခ်င္းျဖစ္လို႔ရတဲ႔ ဘ၀မ်ဳိး အဆိုေတာ္ျဖစ္ခ်င္ေသးလား သရုပ္ေဆာင္ျဖစ္ေသးခ်င္လား ရတယ္ ခုခ်က္ခ်င္းေရကူးခ်င္ေသးလား ေျမႀကီးေလးေပၚ ေမွာက္ျပီးလက္ကေလးႏွစ္ဖက္ ယွက္လိုက္ျပီး ေရကူးလိုက္ရုံပဲ ဘယ္မွသြားေနစရာမလိုဘူး။ လူေကာင္းတစ္ေယာက္ျဖစ္ဖို႔ဆိုတာ သိပ္လြယ္တယ္ စကားေျပာရင္ ခ်ဳိခ်ဳိသာသာေလးေျပာ အရက္မေသာက္ ဖဲမရုိက္နဲ႔ မိန္းမမ႐ႈပ္နဲ႔ မိဘစကားနားေထာင္ အလိုက္အထိုက္ေလး လိုက္ေျပာေပးလိုက္တာနဲ႔ လူေကာင္းျဖစ္သြားတာပဲ ဘာမွမခက္ဘူး။ အရူးတစ္ေယာက္ ျဖစ္ဖို႔ကေတာ႔တယ္ျပီး မလြယ္ဘူး ေလ႔က်င္႔တိုင္းလဲ မေအာင္ျမင္ဘူး ၾကိဳးစားတိုင္းလဲ မျဖစ္လာဘူး။ အဲဒီလူေတြ ဘာျဖစ္သြားၾကသလဲသိလား က်ပ္မျပည္႔တာတို႔ စိတ္မႏွံတာတို႔ ေဂါက္ေနတာတို႔ ရူးႏွမ္းႏွမ္းတို႔ ျဖစ္သြားေရာ။ ဒီလူေတြကို အရူးအဆင္႔မရွိလို႔ ရူးႏွမ္းႏွမ္းလို႔ေတာင္ ေခၚဖို႔မထိုက္တန္ပါဘူး အႏွမ္းလို႔ဘဲေခၚဖို႔ ေကာင္းတယ္ အႏွမ္းတို႔ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္တို႔ ပဲျဖစ္သြားၾကရတယ္ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ ဆိုတာေတာင္ အမ်ဳိးအစားမ်ားႀကီးရွိေသးတယ္ မယားေၾကာင္၊ အရက္ေၾကာင္၊ ေဆးေၾကာင္၊ ေငြေၾကာင္တို႔ စသည္ျဖင္႔ေပါ႔ေလ အရူးအဆင္႔မွီဖို႔ အသည္းအသန္ႀကိဳးစားၾကတာပါပဲ။ ဒါေပမဲ ့ ဒီအဆင္႔ေလာက္ပဲ ေရာက္ၾကတယ္ေလ။ အဲဒီေတာ႔ က်ေတာ္အဓိက ေျပာခ်င္တာကေတာ႔ ဂိုဏ္းႀကီးႏွစ္၁၀၀ျပည့္မွာ အားလုံးႀကိဳးစားၾကဖို႔ တိုက္တြန္းခ်င္ပါတယ္ ေလ႔က်င္႔တဲ႔သူေတြကိုလည္း ကူညီၾကပါ ေဖးမၾကပါလို႔ ေျပာၾကားပါရင္း နိဂံုးခ်ဳပ္ပါသည္။

# သဘာပတိမွ လိုအပ္သည္မ်ားကို ျပဳျပင္ မွာစား သြားသည္။ ေဆာင္းပါးဖတ္လို႔ ၿပီးသည့္အထိ အိပ္ငိုက္သြားသည္။ နံငန္ျခားေရးတင္ျပသလို လုိအပ္သူမ်ားအား ကူညီေဆာင္ရြက္ေပးသင့္ေကာင္း ေထာက္ခံလိုက္သည္။ ဂိုဏ္းႀကီးႏွစ္ေပါင္း ေထာင္ေသာင္း အဓြန္႔ရွည္ေစေသာ၀္ #

ေလွ်ာက္လႊာလက္ခံျခင္း

ဓာတ္ပံုႏွင့္တကြ….. အာမီမွာတုန္းက ေရကစားတဲ့ ေသနတ္ကိုင္ၿပီး ရိုက္ထားတာ… အထီးလို႔ထင္ရေပမယ့္ အမ မဟုတ္ပါ….
1. နာမည္ = ယမမင္းေလး…(အမ မွန္း သိသာေစရန္… “ေလး” ထည့္သည္…)
2. အသက္ = ယမမင္း၏ ဖြားဖက္ေတာ္… (သိခ်င္ရင္ ယမမင္းကိုေမး)
3. ဖံုး = ၀၁-၂၃၄၅၆၇၈၉ (ဒီထက္အစီအစဥ္က်တာ ဘာရွိတုန္း…ေျပာ)
4. ေနရပ္လိပ္စာ = အေမ့ဗိုက္ (အေႀကြးေတာင္းခ်င္ရင္ ေမေမ့ဆီသြား)
5. ထင္ရွားသည့္ အမွတ္အသား = လက္၀ဲဘက္လက္တြင္ လက္ခလယ္ပါျခင္း
6. ပညာအရည္အခ်င္း = မူႀကိဳ ပထမႏွစ္ ဒူးခၽြန္ဆုရ
7. အိမ္ေထာင္ရွိ/မရွိ = ေလွ်ာက္လႊာမ်ား စီ…စစ္…ဆဲ…
8. လက္ရွိအလုပ္အကိုင္ = လူ ႔ျပည္ႏွင့္ ငရဲျပည္ လမ္းပန္းဆက္သြယ္ေရးေကာင္းမြန္ေစရန္… အ၀ီစိတြင္းေဖာက္ရန္ စီစဥ္ဆဲ …. သဘာငတိႏွင့္တကြ အဖြဲ ႔၀င္မူးႀကီးငတ္ႀကီးတို႔ထံမွ ပါမစ္ကို ေစာင့္စားေန၏… ပါမစ္ရလွ်င္ အဖြဲ ႔သားအားလံုးကို အလည္ေခၚသြားမည
္ ( ျခြင္းခ်က္ ။ ။ အျပန္လမ္းအတြက္ စီစဥ္ထားျခင္းမရွိပါ)
9. ၀ါတနာ (၁) = လူၾကားသူၾကားတြင္ ထင္ေပၚလိုျခင္း… (ေကာင္းမြန္စြာ အသံထြက္ဖတ္ပါ)
10. ၀ါတံငါ (၂) = မေပါတတ္ဘဲ…ဖ်စ္ညွစ္ၿပီး ေပါခ်င္လြန္းျခင္း…. (ဒီအခ်က္ေၾကာင့္ ပယ္မယ္ဆိုရင္ ပယ္လိုက္ … ဂရုမစိုက္၀ူး )
11. ၀ါတဏွာ (၃) = အႏူျပင္ညာ
12. ကၽြမ္းက်င္သည့္ပညာ = ဟိုသတင္းဒီေရာက္ ဒီသတင္းဟိုေရာက္…. ေရာက္ေရာက္ မေရာက္ေရာက္ ေရာက္ေအာင္ပို႔ေဆာင္ ကုန္းေခ်ာ ေခ်ာက္တြန္း ရန္တိုက္ ေသြးဆြ ေပးနိုင္ျခင္း…
13. အားနည္ခ်က္ = လူသားေၾကာ္မစားရတာ ၃လ ရွိပါၿပီ ( အထက္က သစ္ပင္မခုတ္ရဘူးဆိုလို႔ ငရဲျပည္မွာ ထင္းျပတ္ေနတာၾကာပါၿပီ… ၾကက္ဆူဆီ၀ယ္ဖို႔ကလဲ ဖားထားတဲ့ ဘတ္ဂ်က္ေတြကကုန္ၿပီ … ဒါေၾကာင့္လဲ… ပါမစ္ေပါေပါ ခ်ေပးေနတဲ့ အလုပ္ကို ေ႔ရွမ်က္ႏွာေနာက္ထားၿပီး လာေလွ်ာက္ရတာ… )
14. ေလွ်ာက္ထားရသည့္ အေၾကာင္းရင္း = ငေပါမ်ားဂိုဏ္းအား…. ေလးစား… ၾကည္ညိဳ… အားက်… ျမတ္နိုး… တန္ဖိုးထား အားကိုး မိေသာ မိုက္ျပစ္ေၾကာင့္ ….
15. လိုခ်င္ေသာရာထူး = ယမမင္း တရားစီရင္ေရး (မေကာင္းသူ မခ်န္ ေကာင္းသူ ကန္ထုတ္ရန္ မြန္ျမတ္ေသာ ရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္ )
16. ခန္ ့မွန္းလစာ = အျပစ္ရွိသူ ငတိမ်ားအား(သဘာငတိႀကီး နာမည္ထိခိုက္လွ်င္ တိုက္ရိုက္ေျပာသည္ဟုမွတ္ပါ) ၾကြပ္္ၾကြပ္ ေၾကာ္ရန္ လစဥ္ ဆီအလံု အေလာက္၊ ထင္းအလံု အေလာက္၊ ေထာက္ပံ့ေစလိုသည္ … ထို႔ေနာက္… စြမ္းေဆာင္ခ်က္မ်ားေကာင္းရင္ ေကာင္းသလို ေထာက္ဆူးမ်ား ခ်ီးျမွင့္သြားေစလိုသည္…..
17. ကိုယ္ေရးရာဇ၀င္ အက်ဥ္း = ၅နွစ္တြင္… အူ၀ဲဟုစတင္ေအာ္ငိုတတ္ၿပီး … ၁၀နွစ္တြင္… စကားစေျပာကာ… ၁၃ နွစ္တြင္… ၁မွ၁၀ အထိ က်င္လည္စြာ ရြတ္ျပနိုင္၍ … ၁၅ နွစ္တြင္… ဟိုက္ပါဂိုရပ္စ္ နွင့္ အိုင္းငထိုင္းတို႔ ဦးညႊတ္ေလးျပဳရေသာ ယမမင္းေလး ျဖစ္လာ၏။

ပံု/-
ယမမင္းေလး
မွတ္ခ်က္ ။ ။ မီးကိုသနားရင္ ေနရာေပးေနာ္ … ဦးဦးတို႔ ေဒၚဒၚတို႔ အားလံုးကို မီး အားကိုးမယ္ ေနာ္ ေနာ္ … ဘတ္ဂ်က္ျပတ္ေနလို႔ပါ…

*သဘာပတိ- တြင္း ၂ ညီမဆိုေတာ့ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေပါမွာပဲဆိုပီး ေထာက္ခံလိုက္တယ္၊ မေထာက္ခံလို႔လဲ ရဘူးေလ အတင္းပဲ ေထာက္ခံခ်က္ေရးေပးတဲ့ ေထာက္ခံပါတယ္၊ ေထာက္ခံပါတယ္၊ က်န္ လူဂ်ီးမ်ား ေခါင္းေရွာင္က်ပါကုန္*

ဏာယကာ့ဂ်ီး အေမး အဖြဲ႕ဝင္ေတြ အေျဖ (၁)

၁။ သင့္အေနနဲ႔ လူမျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဘာတိရိစၦာန္ျဖစ္ခ်င္လဲ။
၂။ ႀကိဳက္တဲ့သူ ၃ ေယာက္ကို ညေနစာ ဖိတ္ေကၽြးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူေတြကို ဖိတ္ေကၽြးမလဲ (ေသၿပီးသူေတြလည္းဖိတ္လို႔ရတယ္ေနာ္)
၃။ ႀကိဳက္တဲ့လူ ၃ ေယာက္ကို နရင္းတီးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူေတြကို တီးခ်င္လဲ။
၄။ သင့္နာမည္ကို သင္စိတ္ႀကိဳက္ေပးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္လိုေပးမလဲ (ကေလာင္အမည္မ်ားကို ဆိုလိုျခင္း မဟုတ္၊ မွတ္ပံုတင္အတြက္သာ)
၅။ အေျခခံဥပေဒထဲတြင္ ႐ူးေပါဂိုဏ္းအတြက္ ျဖည့္စြက္ခြင့္ရမည္ဆိုပါက မည္သည့္အခ်က္ ျဖည့္စြက္သင့္သည္ကို အႀကံျပဳပါ။
၆။ ရယ္စရာေျပာ၍မွ မရယ္တတ္ေသာသူမ်ားကို မည္သည့္ပုဒ္မတပ္၍ တရားစီရင္သင့္ေၾကာင္း အႀကံျပဳပါ။
=========================================================================
သဘာငတိၾကီးအေျဖ
၁။ လူမျဖစ္ရရင္ ေၾကာင္ျဖစ္ခ်င္တယ္.. ေကာင္မေလးလွလွေလးေတြ ရင္ခြင္ထဲ ေရာက္ႏိုင္တဲ့ အခြင္႔ေရးရွိလို႕
၂။ တားတားေမေမရယ္၊ သူ႕ေမေမရယ္၊ သူရယ္ကို ဖိတ္ေကၽြးမွာေပါ့ဂ်။ အေဖေတြက လိုဘူးေလ ေမေမေတြၿပီးရင္ အားလံုးၿပီး။ ဟီဟိ
၃။ အရင္ဆံုး မဒမ္ေလာင္းကို (စိတ္ကူးထဲမွာေျပာပါတယ္) အသည္းယားၿပီး တီးၾကည့္ခ်င္ေနတာ
ပိုက္ဆံကို တီထြင္တဲ့ သူကို သူလုပ္လို႔ ဘယ္ေလာက္ဒုကၡေရာက္ေနလဲ စဥ္းစားၾကည့္
နန္းညီကို အကိုဒုကၡေရာက္ရင္ ေပ်ာ္ေနလို႔ေလ နာနာေလးကို တီးခ်င္ေနတာ
၄။ Bay Htal Yong - ေဘထယ္ေရာင္း
၅။ ဂိုဏ္းသားမ်ားအား လစာ မၾကာခဏတိုးေပးျခင္း
ပံုမွန္မေပါသူမ်ားအား က်ေတာ္ ငေပါပါဟု အႀကိမ္ ၁၀၀၀၀ ေအာ္ခိုင္းျခင္း
၆။ အဟမ္းအဟမ္း ကိုယ္လက္ထဲမွာရွိတာပဲ ကိုယ္စိတ္ႀကိဳက္ ပုဒ္မတပ္ေပါ့ လြယ္လြယ္ေလးကို
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ဏာယကာ့ဂ်ီး ကိုယ့္ဟာကုိေမး ကုိယ့္ဟာကိုေျဖ
၁။ သားပိုက္ေကာင္ျဖစ္ခ်င္တယ္။ ခံုဆြခံုဆြနဲ႔ ေလွ်ာက္ေျပးခ်င္လို႔။ စည္သြတ္ဗူးေတာ့ အလုပ္နဲ႔ေနာ္။
၂။ (က) ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေအာင္ဆန္း (ပဲျပဳတ္နဲ႔နံျပားပဲစားမွာဆိုေတာ့ အကုန္အက်သက္သာတယ္ေလ)
(ခ) ဆရာေသာ္တာေဆြကေတာ့ သူ႔ဟာသူခ်က္စားမွာဆိုေတာ့ ကိုယ္လုပ္ေပးစရာမလိုဘူး
(ဂ) ေနာက္တေယာက္ကေတာ့ ကိုႀကီးေက်ာ္ ... ဆရာေသာ္တာေဆြတေယာက္ထဲ ဝိုင္းဖြဲ႕ရမွာ ပ်င္းေနမွာစိုးလို႔။ ဒီႏွစ္ေယာက္နဲ႔ဆို ဗိုလ္ခ်ဳပ္လည္း သိပ္ပ်င္းေတာ့မယ္မထင္ဘူး။
၃။ ရန္ကုန္ကကားစပယ္ယာတေယာက္၊ အေပါက္ေစာင့္တေယာက္၊ အေျခာက္တေယာက္ (ေယ်ဘုယ်ဆန္ေပမယ့္ အဲ့ ၃ မ်ိဳးကိုတကယ္တီးခ်င္တာ ဟင္းဟင္း)
၄။ ညြန္႔တင္တင္ျမျမေက်ာ္ဇံဦးေခၚ လႈပ္လိလႈပ္လဲ့ေသာ္ေမာ္အရည္ေပ်ာ္
၅။ ႐ူးေပါဂိုဏ္းအေနနဲ႔လႊတ္ေတာ္မွာ ၆၀ ရာခိုင္ႏႈန္းေနရာရခ်င္ပါတယ္။ က်န္တဲ့ ၄၀ ရာခိုင္ႏႈန္းကုိေတာ့ ႐ူးေပါဂိုဏ္းက ေထာက္ခံသူမ်ားကိုသာ ေနရာေပးပါမယ္။ ၿပီးေတာ့ ႏိုင္ငံေတာ္ကို ႐ူးေပါဂိုဏ္းက တိုက္႐ိုက္အုပ္ခ်ဳပ္ပါမယ္ (ဟီဟိ အရသာရွိလိုက္တာ)
၆။ ရယ္စရာေျပာလို႔မွ မရယ္တတ္ဘူးဆိုေတာ့ ဒါကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္သတ္ေသမႈပဲ၊ လူသတ္မႈလည္းေျမာက္တယ္ ဆိုေတာ့ ပုဒ္မ ၃၀၂ (ကႀကီးကေနအ) မေသမခ်င္းကလိထိုးသတ္သင့္တယ္။
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
တြင္း-၂ အေျဖ
၁။ အိမ္မွာအလွေမြးေခြး ေသးေသးေလးျဖစ္ခ်င္တယ္။ ဒါမွ သခင္က လမ္းကို ေခၚသြားရင္ စကပ္တိုတိုေလးေတြကို ေအာက္ကေနေမာ့ၾကည့္လို႔ရမွာ။
၂။ ဟစ္တလာ၊ သူ႔ႏႈတ္ခမ္းေမႊး ဘယ္ႏွေခ်ာင္းရွိလဲ ေမးၾကည့္ခ်င္လို႔၊
အိုင္းစတိုင္း၊ ညေနစာကို ဘာသီအိုရီနဲ႔စားလဲ သိခ်င္လို႔
မစၥတာဘင္း၊ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ေနာက္ခိုင္းျပီး ထိုင္ရီဖို႔
၃။ ရံုးက မန္ေနဂ်ာ၊ မ်က္ႏွာလိုက္လို႔
ဘက္ခမ္း၊ ပန္နယ္တီဝင္ေအာင္ မကန္တတ္လို႔
ဗီလိန္၊ က်ေနာ့ကို အျမဲတမ္း မဟုတ္တာေတြပဲလုပ္ဖို႔ တြန္းအားေပးေနလို႔
၄။ လိန္ရတနာေျပာင္ေျပာင္ဂိန္
၅။ ျမိဳ႕တိုင္းတြင္ရူးေပါဂိုဏ္းခြဲမ်ား ထားရွိေပးရန္။ ငွဲငွဲငွဲ
၆။ ရယ္စရာက ဘာနဲ႔ေျပာမွာလဲ။ အင္တာနက္ကေနျဖစ္ျဖစ္၊ ခ်က္တင္နဲ႔ပဲ ျဖစ္ျဖစ္ဆိုရင္ ၁၅ႏွစ္ပဲ။ ပုဒ္မေတာ့သိျပီးသားျဖစ္မွာပါ။ ဟဲဟဲ။
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အမႈေရွာင္ အေျဖ
၁။ လူမျဖစ္ရရင္ က်ားျဖစ္ခ်င္တယ္.. အကၤ်ီအစင္းၾကား ၀ယ္၀တ္စရာမလိုေတာ့ဘူးေပါ့.. ခြိခြိ
၂။ ဘယ္သူမွ မႀကိဳက္ဘူး.. ကိုယ့္ဘာသာပဲ အကုန္စားမယ္ (ဒါမ်ိဳး.. ကိုယ္တို႔က)
၃။ အႀကိဳက္ဆံုးပန္းခ်ီကားေလးကို ကိုက္သြားတဲ့့ ေက်ာင္းခန္းထဲက ၾကြက္ ..
အၿမဲတမ္း အၾကာႀကီးေစာင့္ရတဲ့ ဘတ္စ္ကားလိုင္းက လူေတြ
လူတည္ဂိုဏ္းႀကီးရဲ႕ တည္ေထာင္သူ (ရွိေတာ့ မရွိေသးပါဘူး. ရွိလာရင္ အုပ္မလို႔)
၄။ ပိန္ေစာ
၅။ ေပါပို႔စ္ေတြတင္မက.. ေပါကာတြန္းေတြ ေပါဓာတ္ပံုေတြ.. ေပါပန္းခ်ီေတြ.. ေပါေဆာင္းပါး.. ေပါဥာဏ္စမ္း.. အင္း ဘာက်န္ေသးလဲ .. အဲဒါေတြပါ ေရးၾကပါလို႔..
၆။ ပုဒ္မ ၁၂၃၅၄၅၉၆၈၇၄၃၆ တပ္ၿပီး.. ကလိထိုးသင့္ပါတယ္
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ဂ်ဳပ္ၾကီး(အတင္းသား) အေျဖ
၁။ ဟမ္းစတား ပိစိေကြးေသးေလး ျဖစ္ခ်င္တယ္။ ဒါမွ ေဂ်ာင္ ဂ်ိဳ ေဂ်ာင္ဂ်ား အကုန္သြားလုိ႕ရမွာ။
၂။ ဏာယက ဂ်ီးရယ္ ၊ သဘာငတိ ဂ်ီးရယ္ ၊ ငွကၠထ ဂ်ီးရယ္.. ဟိဟိ ၾကံဳတုန္း ဖားတာ.. လစာတိုးေပးေအာင္လုိ႕..။
၃။ ရုံးက ဂ်ီအမ္ ကုလား ရယ္
မန္ေနဂ်ာ ဂ်ပုရယ္
အက္ဒမင္က ကုလားမရယ္
၄။ ရတနာႏုႏုထြတ္ထြတ္အုအု
၅။ ရုံးမွန္မွန္ တက္ရန္၊ ပိုးစိုးပက္စက္ ပုံမွန္ ေပါၾကရန္
၆။ ပုဒ္မ ၅/၉၆၅၉၈၃၄ မေသမခ်င္းသေရကြင္းနဲ႕ပစ္။
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ျပင္ညာေရး အေျဖ
၁။ အိမ္မွာအလွေမြးတဲ့လဒၾကီးၿဖစ္ခ်င္တယ္။ဗီး ကေၿပာတယ္ လဒဆိုတာေတာ္၀င္မင္းသမီးတဲ့ အဲဟုတ္ေပါင္ ။
၂။ သဘာပတိရယ္၊ အတြင္းေရးမႈးရယ္၊ ငွကဥရယ္ကိုေခၚေကၽြးခ်င္ဆံုး
၃။ တီးခ်င္တာမွ ေတာ္ေတာ္ေလးကို တီးခ်င္တဲ့လူေတြရွိတယ္။
အတီးခ်င္ဆံုး လူကေတာ့ စုမြန္ေလးရယ္ ေကလာကိုေလ ေၿပာစကားဘယ္ေတာ့မွ နားမေထာင္ဘူးေလ။ လူေတြစီကနည္းဆို သူတို႔တေတြက ထိပ္ဆံုးကေလ သူတို႕အၿမီးဆြဲထားရတယ္။ စပ္စုတာေလ လြန္ေရာ။ ဗံုးမမွန္လို႕ေတာ္ေသး
၄။ ထိပ္ထားထြတ္ထြတ္ေညွာင္
၅။ ပက္ပက္စက္စက္ကိုရူးရန္ မညာမတာေပါရန္ တိုတိုႏွင့္ရီစရာေတြတင္ရန္ ရံုးအၿမဲတက္ၾကရန္.ရံုးေနာက္က်သူဆုေငြခ်ရန္ အေပါဆံုးလူကိုေထာင္ခ်ရန္..ေတာ္ၿပီလားမသိ
၆။ ၆၅ႏွစ္ေလာက္ဆိုရပါတယ္
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အက်န္ေပးအရာရွိ အေျဖ
၁။ လူမျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ေမ်ာက္ျဖစ္ခ်င္တယ္ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ ငွက္ေပ်ာတီးခ်ားရလို႔။
၂။ ေမေမရယ္ ေဖေဖရယ္ အန္တီရယ္ ကိုဖိတ္ေကြၽးမွာေပါ့ ေတာင္မေလးေတာ့ပါဘူး။ အေနာ္ကသူ႔ကိုရွာေကြၽးရမွာေလ လိုဘူး
၃။ အေနာ္ပိုက္ဆံ ခ်ီးၿပီးျပန္မေပးတဲ့ ဟိုေတာင္ရယ္ အရက္အကုန္လုံုးကို သူတစ္ေယာက္တည္း ေတာက္သြားတဲ အေနာ့္ကိုရယ္ ေနရာတကာ လိုက္က်ပ္တဲ့ အေနာ့္အမရယ္
၄။ဂိုစ္ေအာ့္ေရာခ္- ေရာခ္တေစ
၅။ အေပါဂိုဏ္းသားမ်ားအေနနဲ႔ အေပါဂိုဏ္း အာဏာစက္က်ယ္ျပန္႔ေအာင္ ေဆာင္ရြက္သင့္ေၾကာင္း
၆။ ကိုယ္ႀကိဳက္တဲ့ပုဒ္မတပ္၍ ကမာၻကိုအခါ သံုးဆယ္ပတ္ ေျပးသင့္ေၾကာင္း
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အသင္းသား(ကိုေကလာ) အေျဖ
၁။ ေခြးျဖစ္ခ်င္တယ္. . . ခ်စ္မမ က ေခြးသိပ္ခ်စ္တာ
၂။ အိုဘားမား ရယ္. . အိုစမာ ဘင္လာဒင္ရယ္. . ဘက္ကီမြန္းရယ္..
၃။ ဒိုေလးေလ.. ေမာ္ရင္ဟုိ ..ဂ်ရက္.. မမ က ဒင္းတုိ႔ဆို အေသၾကိဳက္ေနတာ ...
၄။ ဘလိတ္ .. (blade)
၅။ ေပၚတင္ေပါပါ
၆။ ရယ္စရာေျပာလို႔မွ မရယ္တဲ့သူကို ငိုစရာ ေျပာပီး ရယ္ခိုင္းသင့္သည္
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီး အေျဖ (ထပ္ျဖည့္)
၁။ ႏႈတ္ခမ္းေမႊးကားကားနဲ႔ ငါးခူပဲျဖစ္ခ်င္ပါတယ္။
၂။ က်ေတာ႔ကို ျပန္ေကြ်းမည္႔သူသာဆိုရင္ မည္႔သူကိုမဆိုေကြ်းခ်င္ပါတယ္။
၃။ (က) က်ေတာ႔အေဖေဖ(အေမေျပာလုိ႔သိတာပါ ဟုတ္မဟုတ္ေတာ႔ သူကလြဲျပီးဘယ္သူမွ မသိဘူး) မုန္႔ဖိုးေပးတာနည္းလုိ႔ အေဖအရင္းဆိုရင္ေတာ႔ မရိုက္ရဲပါဘူး။
(ခ)အလုပ္ရွင္ကို လစာမတိုးေပးလို႔ နာနာေလးကုိတီးခ်င္ေနတာ
(ဂ) ေကာင္မေလးအိမ္က ေခြးႀကီး(ေကာင္မေလးဆီ သြားရင္ငနဲသားအတင္းထိုးေဟာင္တာ အေကာင္ႀကီးေနလုိ႔ ၾကည္႔ေနတာ မလုပ္ရဲထင္ေနလားမသိပါဘူး ဟင္းဟင္း)။
၄။ "ကို" လို႔ေျပာင္းလိုက္မွာေပါ႔ ဌဲဌဲ
၅။ အသက္ ၁၈ ျပည္႔ျပီးသူမ်ားနဲ႔ မျပည္႔ေသးသူမ်ား ႐ူးေပါဂိုဏ္းအတြင္း မ၀င္ေနရ။
၆။ လြယ္လြယ္ေလး အေပၚႏႈတ္ခမ္းနဲ႔ေအာက္ႏႈတ္ခမ္း တြဲျပီးခ်ဳပ္ထားေပးလိုက္ပါ၊
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေထာက္လွမ္းေရးခ်ဳပ္ အေျဖ (ထပ္ျဖည့္)
၁။လူမျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဆင္ျဖဴေတာ္ျဖစ္ခ်င္တယ္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူက နည္းနည္းေတာ့ ဇိမ္က်မယ္ထင္တယ္။
၂။ဗင္းဆင့္ဗန္ဂိုး (သူ႔နာရြက္ကို ဘာျဖစ္လို႔ ျဖတ္လိုက္တာလဲ သိခ်င္လို႔)
အက္ဒြက္ဘုရင္ (ထီးနန္းကို စြန္႔ၿပီး မိန္းမယူေတာ့ သူ႔မိန္းမက ဘာေျပာလဲ ေမးၾကည့္ခ်င္လို႔)
ရာဇာဓိရာဇ္ (ေလးစားလို႔)
၃။အေၾကာင္းျပခ်က္ မယ္မယ္ရရမရွိဘဲ ျဖတ္သြားတဲ့ ရည္းစားဦး။
အရက္ကို စၿပီး ေဖာ္စပ္တဲ့ သူ (ဒီေလာက္ေကာင္းတဲ့ အရက္ကို ခ်ဳိေအာင္ မလုပ္ခဲ့လို႔)
ကၽြန္ေတာ့္ေကာင္မေလးရဲ႕ ရည္းစား (သူက ဦးသြားလို႔)
၄။သူသွ်င္ (ရာဇာဓိရာဇ္ကို ေလးစားပါတယ္ဆို)
၅။ေဂဟာမွာ ေပါသလို အျပင္မွာ တစ္ေန႔ (၅)ခါေလာက္ အနည္းဆံုးေပါေပးရမယ္။
၆။အဲဒီလိုလူေတြကို တစ္သက္လံုး မရယ္ရဆိုတဲ့ ျပစ္ဒဏ္ေပးရမယ္။
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ပ်ံၾကားေရး၀ံၾကီး အေျဖ (ထပ္ျဖည့္)
၁။ ႏြားသိုးျဖစ္ခ်င္တယ္ ဦးေလးၾကီးတစ္ေယာက္ ေျပာဖူးတယ္..ႏြားသိုးတို႔ ၀က္သိုးတို႔ျဖစ္ရတာ ေကာင္းတယ္တဲ့ ။ (ဘာေကာင္းတာလဲေတာ့မသိ)
၀က္သိုးေတာ့ျဖစ္ခ်င္ဘူး.. ၀၀ၾကီးဆို မလွပဲေနလိမ့္မယ္။ ႏြားသိုးပဲလုပ္မယ္ဗ်.. အဟီး :P
၂။ ခ်စ္ရတဲ့ရည္းစားရယ္ ၊ အေဖရယ္ ၊ အေမရယ္ေပါ့ ။
ေကာင္မေလးကို အေဖအေမနဲ႔ မိတ္ဆက္ေပး ၊ စကားေတြေျပာၾက.. ၊ ကိုယ့္မိသားစုနဲ႔သူန႔ဲအဆင္ေျပေနရင္ ေပ်ာ္စရာၾကီး.. (စိတ္ကူးယဥ္ယံုသက္သက္ပါ)
၃။ ကတ္စီႏိုက ၀န္ထမ္းေတြထဲက သံုးေယာက္ကို ေရြးမယ္ ။
ဒင္းတို႔ငါ့ကို ဖဲေကာင္းေကာင္းမေ၀လို႔ ငါ့ဘ၀ ပ်က္လုပ်က္ခင္ျဖစ္ရတာ :(
၄။ အိုစမာဘားမားဒင္
ဆန္႔က်င္တဲ့လူႏွစ္ေယာက္ ဓာတ္ေပါင္းထားတာ။ အဲလိုနာမည္မ်ိဳးက အရမ္း ထင္ေပၚ ေက်ာ္ၾကားတတ္တယ္တဲ့
၅။ ဂိုဏ္းသားေတြ ေပါရဲတဲ့သတၱိ ပိုရွိလာေအာင္ မနက္ရံုးတက္တက္ျခင္း အဖြဲ႔၀င္ေတြအေရွ႕
သဘာပတိကုိယ္တိုင္က ရူးေပါဂိုဏ္းဦးတည္ခ်က္ကို ကိုယ္တံုးလံုးခြ်တ္ျပီးကခုန္ဆိုျပပါ။
၆။ ရယ္စရာေတြကို မရယ္တတ္ဘူးဆိုတာ ရူးေပါဂိုဏ္းကို မရိုမေသ၊ မထီမဲ့ျမင္၊ မေလးမစား၊ ဂရုမစိုက္ ဥပကၡာျပဳတာပဲ။ ဒီလိုလူမ်ိဳးရဲ႕ ႏွဳတ္ခမ္းေထာင္းစြန္း ၂ဖက္ကို သံခ်ိတ္နဲ႔ဆြဲျပီး သူ႕နားႏွစ္ဖက္မွာတက္ခ်ိတ္ေပးထားရမယ္ ။အဲလိုရက္စက္မွ ရူးေပါဂိုဏ္းကို ခ်စ္ေၾကာက္ရိုေသလာလိမ့္မယ္။
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
တရားစီရင္ေရး၀ံၾကီး အေျဖ (ထပ္ျဖည့္)
၁။ လူမျဖစ္ဘူးဆိုေတာ့လဲ မထူးေတာ့ပါဘူး… လူရဲ ႔ အစျဖစ္တဲ့ ေမ်ာက္ပဲလုပ္ေတာ့မယ္… ( လူထက္ပိုျမင့္သြားျပီ ခြိ ခြိ…)
၂။ ၁) ဟစ္တလာ (ငါနဲ႔ေမြးေန႔တူၿပီး ငါ့လိုမေပါလို႔ … ေပါတတ္ေအာင္သင္ေပးခ်င္လို႔ )
၂) ဘီကိတ္ (ကၽြနု္ပ္ရဲ ႔ ငယ္ကၽြန္လဲျဖစ္… ကၽြနု္ပ္သင္ၾကားေပးလိုက္လို႔ ီလိုေျပာင္ေျပာင္ေယာင္ေယာင္ျဖစ္လာတဲ့ေကာင္ဆိုေတာ့ သူပဲညစာအတြက္ရွင္းလိမ့္မယ္ေလ… )
၃) နာယကဂ်ီး (ဒီလိုအေမွ်ာ္ အျမင္ႀကီးလွစြာေသာ ေမးခြန္းေတြေမးတဲ့အတြက္… အျမင္ကတ္ပုဒ္မနဲ႔ အစာအဆိပ္ခတ္ၿပီး သတ္မလို႔… :P )
၃။၁) အတြဲခုတ္ေနတုန္း အတြဲလာေခ်ာင္းတဲ့အေကာင္… (ျပန္ၾကားေရး၀ံႀကီး … သတိထားပါ… )
၂) အိပ္ေကာင္းေနတုန္း လာႏႈိးတဲ့ အေကာင္ … ( ေအာ္တိုမစ္တစ္… နရင္းတီးၿပီးသားပဲ… that's my habbit.. :)
၃) အရင္ အလုပ္က မန္ေနဂ်ာ… (၀က္ျခံေပါက္ေနလို႔… ခြင့္ေလးတစ္ပတ္ယူမိရံု… customer ကို အျမင္ကတ္လို႔ ေျခေလးထိုးမိရံု… boss ကို boss မွန္းမသိလို႔ ေမာင္းထုတ္မိရံု(လာရစ္ေနတာကိုး) ေလးနဲ႔ ငါ့ကို အလုပ္ကထုတ္ပစ္လို႔…)
၄။ ယမာဥမၼင္းေႏြေလညွင္း…. ( ငွဲ..ငွဲ… )
၅။ ယမမင္းမွအပ ေပါေသာသူအားလံုး တစ္ခါေပါလွ်င္ US ၅၀၀… လာထားကြ… (ငါ့အိတ္ကပ္ထဲ)
၆။ ရယ္စရာေျပာတာ မရယ္လို႔ကေတာ့… တည့္တည့္ကို (နဖူး) ေလာက္ေလးဂြနဲ႔ အနည္းဆံုး အဖု၃၀ ေလာက္မထြက္မခ်င္းပစ္မယ္… (ေရွာင္လွ်င္ပိုထိ … ဂစာၦမိပဲကြ..)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

မဂၤလာေဆာင္ အပိုင္း (တစ္)

သဘာပတိ ဂ်ဲဂ်ယ္က သူႏွင့္လိုက္ဖို႔ေခၚသည္။ ျငင္းမည္ဟု စိတ္ကူးေသာ္လည္း ဒီပြဲက မသြားလို႔မေကာင္းေခ်။ ခရစၥတီယာႏို ေရာ္နယ္ဒိုဆိုသည္က ကိုယ္ႏွင့္ အတန္းတူ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သည္။ ယခု သူ႔မဂၤလာပြဲကို မတက္ျဖစ္လွ်င္ ဒီေကာင္ စိတ္ဆိုးေပလိမ့္မည္။ တကယ္ေတာ့ ဒီေကာင့္ကို ဒီတစ္သက္ အိမ္ေထာင္က်မည္ဟုပင္ ထင္မထားခဲ့။ ဒီေကာင္က ေဘာလံုးကန္ေကာင္းလို႔သာ လက္ရွိအခ်ိန္တြင္ ကမၻာေက်ာ္ေနေသာ္လည္း ငယ္ငယ္ကေတာ့ အတန္းထဲမွာ ငေပါျဖစ္သည္။ အၿမဲတမ္း ကိုယ္ခိုင္းတာ လုပ္ရေသာ ကိုယ့္ရဲ႕ငယ္ႏိုင္ျဖစ္သည္။ ကိုယ္ ေဆးလိပ္ေသာက္ခ်င္လွ်င္ ဒီေကာင့္ကိုိပဲ မုန္႔ဖိုးေပးၿပီး ၀ယ္ခိုင္းရသည္။ ကိုယ္ကိုယ့္ေၾကာက္လိုက္သည္မွာလည္း မေျပာပါႏွင့္ေတာ့။ တစ္ခါက စိတ္ဆိုးၿပီး ဒီေကာင့္ကို တံေတာင္ႏွင့္ (၃)ခ်က္ေလာက္ ေထာင္းဖူးသည္။ အဲဒီကတည္းက ဒီေကာင္ကိုယ့္ကို အခုအခ်ိန္အထိ ေၾကာက္ေနျခင္းျဖစ္မည္။

ဒီေကာင့္ကို မိန္းမရမည္ မဟုတ္ဟု ထင္ရျခင္းမွာလည္း ဒီေကာင့္ ရုပ္က အင္မတန္ဆိုးလို႔သာ ျဖစ္သည္။ ယခုေတာ့ သူရုပ္သူ႔ရည္ႏွင့္ ထိုက္တန္ေသာ မိန္းမတစ္ေယာက္ကို ရွာေတြ ့ကာ ဒီေကာင္ မဂၤလာေဆာင္ေတာ့မည္ျဖစ္သည္။ ေျပာရလွ်င္...သတို႔သမီး ေခါင္ေခါင္ ဆိုသည္မွာလည္း သူစိမ္းေတာ့ မဟုတ္။ ကိုယ္တို႔ ေဂဟာမွပင္ျဖစ္သည္။ ၿပီးေတာ့ ကိုယ္တို႔ ေဂဟာမွာ ေသးေသးေကြးေကြး ရာထူးလည္းမဟုတ္။ အဆင္မသင့္လွ်င္ ကိုယ့္ကိုယ္ အခ်ိန္မေရြးရန္လုပ္ႏိုင္သည့္ အေနအထားမွာ ရွိသည္။ ထိုိ႔ေၾကာင့္ သဘာပတိဂ်ဲဂ်ယ္က ေခၚေသာအခါ မျငင္းျဖစ္ေတာ့ပဲ မဂၤလာေဆာင္သို႔ သြားရန္ ျပင္ဆင္ရေတာ့သည္။ လက္ဖြဲ႔ ကေတာ့ အထူးတလည္ လုပ္မေနေတာ့။ ကိုယ့္မွာ စိန္ထြက္ေသာ အာဖရိကတိုက္တစ္ခုလံုး ပိုေနသည္။ ကိုယ့္အတြက္လည္း အသံုးမလိုမွေတာ့ ဒါပဲ လက္ဖြဲ႕လိုက္ေတာ့မည္။

ေခါင္ေခါင္ကေတာ့ ေပ်ာ္ေနမည္ ထင္သည္။ သူမက ေဂဟာမွာ အလြန္ အခ်စ္ႀကီးသူတစ္ေယာက္အျဖစ္ ေက်ာ္ၾကားခဲ့သူျဖစ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ပင္ သူမ မၾကာခဏ အသည္းကြဲေလသည္။ (မၾကာခဏပင္ ကဲြပါသည္။ တစ္လ ၅ ခါေလာက္ေတာ့ ပံုမွန္ အသည္းကြဲခဲ့ သူျဖစ္သည္။ ကြဲပဲ ကဲြႏိုင္လြန္းလွသည္။) ဘရက္ပစ္လည္း သူမႏွင့္ ႀကိဳက္ဖူးသည္။ လီယိုနာဒိုလည္း မလြတ္။ တြမ္ခရုစ္က အခ်စ္ဦး။ ကိုရီးယားမင္းသား ရိန္းကိုေတာ့ သူမကပင္ စၿပီး ဖ်က္လိုက္သည္ဟု ၾကားရသည္။ ခ်စ္သူ သက္တမ္း ႏွစ္ပတ္အတြင္း ပိုက္ဆံ (၈)ခါ ေခ်းၿပီး တစ္ခါမွလည္း ျပန္မဆပ္ေသာေၾကာင့္ဟု ေျပာသည္။ တကယ္ေတာ့လည္း ဟုတ္ခ်င္မွ ဟုတ္မည္။ သက္သက္မဲ့ ရမယ္ရွာျခင္း၊ အေၾကာင္းရွာျခင္းသာ ျဖစ္ႏိုင္သည္။ အဘယ္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ရိန္းႏွင့္ ကြဲၿပီး သိပ္မၾကာခင္မွာပင္ ကီႏူးရိဗ္ႏွင့္ ဟာ၀ိုင္ရီကၽြန္းေပၚမွာ ေတြ႕လိုက္ရေသာေၾကာင့္ ျဖစ္ေလသည္။

ယခုေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္၏ ငယ္ႏိုင္ စီေရာ္နယ္ဒိုႏွင့္ သူမ ဖူးစာဆံုသြားခဲ့ၿပီျဖစ္ေလသည္။ မဂၤလာေဆာင္သို႔ သြားမည့္ ေလယာဥ္ကို စီစဥ္ရျပန္သည္။ အေကာင္းဆံုး ေလယာဥ္ကေတာ့ ၿပီးခဲ့ေသာ ႏွစ္ရက္က ကြန္ပ်ဴတာ ေဆာ့၀လ္ေတြ ေရာင္းသည့္ ဘီလ္ဂိတ္က ငွားပါဆိုလို႔ အားနာတာႏွင့္ ေပးလိုက္ရသည္။ အခုေတာ့ အေမရိကန္ စစ္ဌာနခ်ဳပ္ကို လျပတ္ငွားထားေသာ ဂ်က္ေလယာဥ္ကိုပဲ ခဏျပန္သိမ္းၿပီး သြားရမည္ျဖစ္သည္။ ကိုယ့္တပည့္ေလးေတြျဖစ္ေသာ ဟယ္ရီဆင္ဖို႔ဒ္ႏွင့္ ဂ်က္လီတို႔က ထိုေလယာဥ္ကို ေမာင္းမည္ျဖစ္သည္။

သြားမည္ဟု ဆိုၿပီး ေလယာဥ္နားေရာက္ခါနီးမွ ဂ်ဲဂ်ယ္က ထေဖာက္သည္။ မဂၤလာေဆာင္သြားရန္ အကၤ်ီမရွိလို႔ ငွားပါဦးဟု မ်က္ႏွာငယ္ေလးႏွင့္ ေျပာျခင္းျဖစ္သည္။ ဒီေကာင္ကလဲ ခက္သည္။ သူ႔မွာလည္း အာရပ္က ေရနံတြင္း ၅၀၀ ေလာက္ပိုင္ေသာ္လည္း ဘယ္ေတာ့မွ ေျပာင္ေျပာင္ ေယာင္ေယာင္ မရွိ။ ၾကည့္လိုက္ရင္ အၿမဲ စုတ္တီးစုတ္ပဲ့ျဖစ္သည္။ မတက္ႏိုင္ ။ ကိုယ္က ေပါင္းမိၿပီဆိုမွေတာ့ သည္းခံရေပလိမ့္မည္။ ကိုယ္ မ၀တ္ေတာ့သည့္ အကၤ်ီအေဟာင္းေတြပဲ ေပး၀တ္လိုက္ရသည္။ ဒါေတာင္ ဘသားေခ်ာက ဖိနပ္ပါ ထပ္ငွားေနေသးသည္။

ေလယာဥ္ေပၚေရာက္ေတာ့ နာယက မတူးတူးထံမွ ဖုန္း၀င္လာသည္။ သူ႔ကိုပါ တစ္ခါတည္း ၀င္ေခၚဖို႔ေျပာျခင္းျဖစ္သည္။ တြင္း(၂)ႏွင့္ ပ်ံၾကားေရး၀န္ႀကီးတို႔လည္း သူ႔အိမ္မွာပဲ ေစာင့္မည္ဟု ေျပာသည္။ ငွက္ကထႏွင့္ တြင္း ၁ တို႔ကေတာ့ မေန႔က ေသာက္တာမ်ားသြားၿပီး လမ္းေဘးမွာ အိပ္မိသျဖင့္ အခ်ဳပ္ခန္းထဲ ေရာက္ေနသည္ဟု သတင္းေပးသည္။ ကိစၥမရွိ။ နန္းညီက မဂၤလာေဆာင္ လာရင္း ၀င္ထုတ္ခဲ့မည္ဟု ေျပာသည္။

ျဖစ္ပါ့မလားဟု စဥ္းစားမိသည္။ နန္းညီက ေဆးရံုမွ ဆင္းသည္မွာ သိပ္မၾကာလွေသး။ သူမက တစ္မ်ဳိးျဖစ္သည္။ အႏုပညာကို အားႀကီး ၀ါသနာပါသည္။ ေရႏြား၊ ပီကာဆို၊ ဗင္းဆင့္ဗန္ဂိုးတို႔ႏွင့္ တစ္ဖြဲ႕႔ တည္းျဖစ္သည္။ ၿပီးခဲ့ေသာ လက ဗင္းဆင့္ဗန္ဂိုးႏွင့္ နားရြက္ခ်င္းလဲမည္ဟု ဆိုကာ ကိုယ့္နားရြက္ကို ကိုယ္ျပန္လွီးသျဖင့္ ေဆးရံုသို႔ အေရးေပၚ ပို႔လိုက္ရသည္။ အေရးေပၚ ေဆးရံုမွာ အနာက်က္ေတာ့လည္း စိတၱဇေဆးရံုသို႔ ခ်က္ခ်င္းပို႔လိုက္ရသည္။ ေတာ္ေတာ္ၾကာ ဆိုကေရးတီးလို အဆိပ္ေသာက္ပစ္လိုက္မည္ကို စိုးရိမ္ေသာေၾကာင့္ ျဖစ္သည္။
ယခုေတာ့ နည္းနည္းေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ႏိုင္တာက လဲြၿပီး ေတာ္ေတာ္ေလး ျပန္ေကာင္းလာၿပီျဖစ္ေလသည္။ သို႔ေသာ္ သိပ္စိတ္မခ်ခ်င္ေသး။ ေတာ္ၾကာ ငွက္ကထႏွင့္ တြင္း ၁ တို႔ ႏွစ္ေယာက္ကို အခ်ဳပ္ခန္းထဲမွဆဲြထုတ္ၿပီး ေခါင္ေခါင္တို႔ အတြက္ မဂၤလာေဆာင္ လက္ဖြဲ႔ရန္ဟုဆိုကာ နားရြက္ေတြ ျဖတ္ေနလွ်င္ ခက္မည္။ သူမက အႏုပညာသမားဆိုေတာ့ နည္းနည္းေတာ့ အေတြးလြန္တတ္သည္။ ၿပီးေတာ့ ေဂဟာမွာ အဆင္းရဲဆံုးျဖစ္သည္။။ စကာပူမွာရွိတဲ့ UOBရယ္ POSBဆိုတဲ့ ဘဏ္၂ခုပဲပိုင္တာေလ။

ကိုယ္တို႔ ေဂဟာမွာက ေလာက္ေလာက္လားလား ခ်မ္းသာၿပီး ရည္မြန္တည္တံ့သည္က ကိုယ္ပဲ ရွိသည္ဆိုေတာ့ အားလံုးအတြက္ လိုက္ၿပီး ပူပန္ေနရသည္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ကိုယ္က သေဘာေကာင္းသူမို႔ အားလံုးရဲ ့ အႏြံတာ ခံပါသည္။

The Assassination

မိုးဖဲြဖဲြရြာေနေသာ လမိုက္ညတစ္ည ...
ေတြ႔ကရာရွစ္ေသာင္းၿမိဳ႕စားႀကီး အန္ဒီ၏ ေနအိမ္ၿခံ၀င္းေထာင့္တြင္ လူရိပ္တစ္ခုက သစ္ပင္တစ္ပင္မွ တစ္ပင္ခုန္ကူးၿပီး အိမ္ေတာ္ေခါင္မိုးေပၚသို႔ ေျပးတက္သြားသည္.. အိမ္ေခါင္မိုးေပၚသို႔ ေရာက္သည္ႏွင့္ ခ်ိဳးကူသံျပဳလိုက္ရာ အိမ္ေတာ္ေဘးဘက္ တံခါးတစ္ခ်ပ္ပြင့္လာေလသည္.. ေခါင္မိုးေပၚကလူက လႊဲကာခုန္ခ်ၿပီး တံခါးအတြင္းသို႔ ၀င္သြားလုိက္သည္.. အခန္းထဲတြင္ေတာ့ လူ ၂ ေယာက္ရွိေနသည္.. တစ္ေယာက္မွာ က်ားက်ားလ်ားလ်ား ေယာက္်ားပ်ိဳတစ္ဦး ျဖစ္ၿပီး ေနာက္တစ္ေယာက္မွာမူ ႏဲြ႔ႏဲြ႔ေႏွာင္းေႏွာင္းႏွင့္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးျဖစ္သည္.. ေယာက္်ားပ်ိဳက စေမးသည္..
“ဘယ္လိုလဲ ေသြးေသာက္ဂ်ဲဂ်ယ္.. က်ဳပ္တို႔အတြက္ ဓားေတြပါလာပလား”
၀တ္ရံုနက္ႏွင့္ ဂ်ဲဂ်ယ္ဆိုသူက .. “ပါၿပီ ေသြးေသာက္ဗီလိန္.. ဒါထက္ အစ္မေတာ္ မတူးကေရာ အစီအစဥ္ေသခ်ာဆဲြၿပီးရဲ႕လား”
“ၿပီးပါ့ ေမာင္ေတာ္.. အစ္မေတာ္ရဲ႕ အယံုသြင္းတဲ့ အရည္အေသြးကို စိတ္ခ်စမ္းပါ.. စာနယ္ဇင္းေလာကမွာ ဒီလိုပဲ အေပ်ာ့ဆဲြၿပီး အင္တာဗ်ဴးေတြ လုပ္လာတာ နည္းမွမနည္းပဲ”
“ဟုတ္ၿပီ ဒါျဖင့္ လုပ္ငန္းစၾကစို႔ရဲ႕”

သူတို႔သံုးေယာက္ ေနာက္ထပ္အခန္းထဲသို႔ ၀င္ေရာက္ေပ်ာက္ကြယ္သြားသည္ႏွင့္ အခန္းကန္႔လန္႔ကာေနာက္မွ.. လူတစ္ေယာက္ထြက္လာၿပီး စာပို႔ခိုကို အျပင္သို႔ လႊတ္လိုက္သည္.. စာထဲတြင္.. ၿမိဳ႕စားႀကီးကိုလုပ္ႀကံမည့္သူမ်ား အိမ္ေတာ္ထဲေရာက္ေနၿပီ.. အျမန္တပ္ကူလႊတ္ေပးပါ.. ပံု/ခ်မ္းရဲ ..

ၿမိဳ႕စားႀကီး အန္ဒီကမူ က်ေရာက္လာမည့္ အႏာၱရယ္ကိုမသိေသး.. ဥယ်ာဥ္မွဴးႀကီး .. အသင္းသားခ်ဳပ္ႀကီးတို႔ႏွင့္ စကားလက္ဆံုက်ေနသည္.. ထိုစဥ္.. တံခါးမွ သက္ေတာ္ေစာင့္တစ္ဦး၀င္လာၿပီး.. “ အတြင္းေရးမွဴး ၂ ဗီဗီနဲ႔ နာယကႀကီး တူးတူး တို႔က ၀င္ခြင့္ေတာင္းေနပါတယ္ ၿမိဳ႕စားႀကီး..”
“ေအး ေအး ေပး၀င္လိုက္ေလ.. နာယက လာတယ္ဆိုေတာ့ အေရးႀကီး ကိစၥရွိပံုရတယ္.. သူတို႔ကို ယံုၾကည္ရေပမယ့္လည္း လက္နက္တစ္စံုတရာ ပါမပါေတာ့ ထံုးစံအရ စစ္ေဆးဦးကဲြ႕...”
“မွန္ပါ့ စစ္ေဆးၿပီးေၾကာင္းပါ..”
“ဒါျဖင့္ ၀င္ေစ..”

သက္ေတာ္ေစာင့္က ေရွ႕ေတာ္၀င္ခြင့္ေတာင္းသူမ်ားကို ၀င္ခြင့္ေပးရန္ တံခါးဆီသို႔ျပန္ေလွ်ာက္သြားေနစဥ္ ၿမိဳ႕စားႀကီးကေျပာသည္..
“ေတြ႔လား .. ဒီသက္ေတာ္ေစာင့္ ကဗ်ာေမႊရွိလုိ႔သာ.. က်ဳပ္လံုၿခံဳေရးစိတ္ခ်ေနရတာ” ဟု ခ်ီးက်ဴးလိုက္သည္..
သို႔ေသာ္.. ၀င္လာသူ တြင္း ၂ ႏွင့္ နာယကတို႔က သက္ေတာ္ေစာင့္ကို “လက္နက္ေတြယူေဆာင္ၿပီး၀င္ခြင့္ေပးတာ လုပ္ႀကံမႈကိုကူညီတာပဲ.. တာ၀န္ေက်ပါေပတယ္.. ” ဟု တီးတိုးေျပာလုိက္သည္ကိုေတာ့ ၿမိဳ႕စားမင္းမၾကားလိုက္ေပ..

“ဟဲ့.. တြင္း ၂ နဲ႔ နာယကတို႔သာမက ေနာက္က ပါလာတာက ဘယ္သူတုန္း”
“မွန္ပါ့ .. သူက ၿမိဳ႕စားႀကီးကို ဆက္သစရာရွိလို႔ တြင္း ၂ တို႔က ေခၚလာတာပါ”
စကားပင္မဆံုးေသး ေနာက္ဆံုးမွ ေသြးေသာက္ဂ်ဲဂ်ယ္က အခ်က္ျပၿပီး ဓားကိုဆဲြထုတ္လိုက္ရာ ဗီလိန္ တူးတူး တို႔ကလည္း အသီးသီးဓားထုတ္လိုက္ေလသည္..
“သယ္ ငါ့နန္းေဆာင္ထဲကို ဓားကိုင္၀င္လာ၀ံ့သေလာ .. သက္ေတာ္ေစာင့္ လာဦး”
သက္ေတာ္ေစာင့္က ဓားကိုင္ကာ ေျပးေတာ့၀င္လာပါသည္.. သို႔ေသာ္ သူ၏ဓားဦးက ၿမိဳ႕စားမင္းအန္ဒီဘက္ကို လွည့္ေနသည္.. အေျခအေန အရပ္ရပ္ကို သံုးသပ္မိသြားသည့္ ဥယ်ာဥ္မွဴးႏွင့္ အသင္းသားခ်ဳပ္တုိ႔မွာ ၿမိဳ႕စားမင္းဘက္မွ ၀င္ေရာက္တိုက္ခိုက္ဖို႔ အဆင္သင့္ျဖစ္ေနေလၿပီ.. ထိုခဏမွာပင္ ဂ်ဲဂ်ယ္ ဗီလိန္ တူးတူး ကဗ်ာေမႊတို႔၏ ဘက္ေတာ္သား မေမႏွင့္ ေအာင္ျပည့္တုိ႔ ၀တ္စံုနက္မ်ား ၀တ္ဆင္ထားကာ ေရာက္လာၾကသည္.. ခ်မ္းရဲႏွင့္ ေမာင္မိုးသားတို႔ဦးေဆာင္ေသာ တပ္ကူမ်ားလည္း ေရာက္လာၾကရာ အေျခအေနမွာ တမဟုတ္ခ်င္းရႈပ္ေထြးသြားေတာ့သည္.. ဓားသံတခၽြင္ခၽြင္ ေအာ္သံဟစ္သံမ်ားျဖင့္ ပြက္ေလာရိုက္သြားေတာ့သည္.. အားလံုးမွာ လက္ရည္မ်ားတူညီေနၾကေသာေၾကာင့္.. တိုက္ပဲြမွာ ရွည္ၾကာလာေသာ္လည္း သူ႔ဘက္ကိုယ့္ဘက္ အရံႈးအႏိုင္မခဲြႏိုင္ေသးေပ.. သို႔ေသာ္အခ်ိန္ၾကာလာသည္ႏွင့္အမွ် ေျခကုန္လက္ပမ္းက်လာကာ အထိနာလာၾကသည္..

ထိုစဥ္. ...
“ကဒ္”
ေအာ္သံႏွင့္အတူ.. ရိုက္ကြင္းတစ္ခုလံုးကို ကင္မရာေနာက္မွာ စီစဥ္ညႊန္ၾကားေနသည့္ ဒါရိုက္တာႀကီး Random နန္းညီက.. လက္ခုပ္တီးလုိက္ကာ..
“စိတ္ကူးတည့္ရာ ဇာတ္ကားႀကီးရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဇာတ္၀င္ခန္း ၿပီးၿပီ.. သရုပ္ေဆာင္ေတြ အားလံုးေတာ္ပါေပတယ္.. တာ၀န္ေက်ၾကပါေပရဲ႕ ”
ဟု ေျပာလိုက္ေလသတည္း. .. .... . . .

မွတ္ခ်က္။ ။ ထိုႏွစ္ အကယ္ဒမီေပးပဲြတြင္.. စိတ္ကူးတည့္ရာဇာတ္ကားႀကီးက အေကာင္းဆံုး ဒါရိုက္တာဆု.. အျပင္ ပါသမွ် ဇာတ္ေဆာင္မ်ားလည္း အေကာင္းဆံုးဆုမ်ား ရၾကကာ.. တိုက္တန္းနစ္ ဇာတ္ကားႀကီး၏ ေအာ္စကာစံခ်ိန္ကို ခ်ိဳးလိုက္ႏိုင္ေလသည္။

နာယကဂ်ီး ေစတနာေဝ အသင္းသားေတြ က်န္းမာပါေစ

တေန႔သ၌ ကၽြႏ္ုပ္သည္ အိပ္ရာက တခါမွ ေစာေစာႏိုးေလ့မရွိေသာ ထံုးစံအတိုင္း ေနျမင့္မွႏိုးလာကာ ႏုိးႏိုးျခင္း ႐ံုးေနာက္က်ၿပီဟူေသာအသိႏွင့္ လူးလဲထၿပီးကာမွ ႐ံုးပိတ္ရက္ျဖစ္ေၾကာင္းသတိရသျဖင့္ အိပ္ရာထဲ၌ ျပန္ေခြရင္း ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ ရင္ဝယ္သားသဖြယ္ျဖစ္ေနေသာ ႐ူးေပါဂိုဏ္းႀကီးထံ စိတ္ေရာက္ သြားေလေတာ့သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ နဖူးေပၚလက္တင္လုိက္ .. လက္ေပၚနဖူးတင္လိုက္ႏွင့္ ႐ူးေပါဂိုဏ္းႀကီးအေၾကာင္း စဥ္းစားရင္း ၎၏ အနာဂတ္အေရးအတြက္ ရင္ေလးဖြယ္ရာမ်ားကို ႐ုပ္ရွင္အေႏွးကြက္ ႐ုိက္ျပသလို တျဖည္းျဖည္း ျမင္ေယာင္လာေတာ့၏။ ထိုအေႏွးကြက္မ်ားတြင္ ... ငွက္ကထ၏ အရက္ပုလင္း ခါးၾကားထိုး၍ သိုင္းကြက္နင္းပံု၊ သဘာငတိ၏ တခ်ိန္လံုးလြမ္းသည္ဟုဆိုကာ မ်က္ရည္လည္ရႊဲ ျဖစ္ေနပံု၊ တြင္း ၂ စည္းေဝးခန္းထဲ အိပ္ေပ်ာ္ေနပံု (သြားေရမ်ားပင္ က်လို႔)၊ အမႈေရွာင္ အသင္းပိုင္ေငြမ်ား ဘံုးကာ တေယာက္ထဲ ေၾကးအိ္ုးသြားေသာက္ပံု၊ ေမြးေရဝန္ႀကီးက ၾကက္ဥမ်ားကို ၾကက္မ ဝပ္တာ ၾကာသည္ဆိုၿပီး ကိုယ္တိုင္ဝင္ဝပ္သျဖင့္ ကြဲရပံု (ၾကက္ဥ)၊ ျပင္ညာေရးဝန္ႀကီးက တသံလင္းခ်ိတ္ မေရးတတ္သျဖင့္ သူငယ္တန္းကေလးက ျပန္သင္ေပးရပံု၊ ျပန္ၾကားေရးဝန္ႀကီးက သူ႔အလုပ္သူ မလုပ္ဘဲ အတြဲလိုက္ေခ်ာင္းေနေသာေၾကာင့္ ပန္းၿခံေစာင့္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ရပံု စသည္ .. စသည္ျဖင့္ တေရးေရး ျမင္လာေလေတာ့သည္။ ထို႔ေၾကာင့္အိပ္ရာမွ လူးလဲထကာ အသင္းသံေယာဇဥ္ ျဖင့္ မ်က္ႏွာပင္မသစ္ သြားပင္မတိုက္ဘဲ အသင္း႐ံုးတည္ရွိရာ ဒဗလ်ဴဒဗလွ်ဴဒဗလ်ဴေဒါ့ ခေရဇီဗီလာ ေဒါ့ ကိုေဒါ့ စီစီ သို႔အေျပး သြားေရာက္ၾကည့္႐ႈမိေတာ့၏။ ထိုအခါ ကၽြႏ္ုပ္ နာယကဂ်ီးအေနႏွင့္ မသကၤာဖြယ္ရာ မ်ားကို သတိထားမိေလ သည္။ ထိုမသကၤာဖြယ္ရာမ်ားမွာ ဘာ ဟူ၍ အတတ္ မေျပာ ႏိုင္ေသာ္လည္း ကၽြႏ္ုပ္တို႔ ႐ူးေပါဂိုဏ္းႀကီးအား ေႏွာင့္ယွက္ဖ်က္ဆီးရန္ တစံုတဦး သို႔မဟုတ္ အဖြဲ႕ တဖြဲ႕ဖြဲ႕က ႀကံစည္ေနသည္ဟု ကၽြႏ္ုပ္၏ ျဖတ္သန္းခဲ့ေသာ အေတြ႕အႀကံဳမ်ားအရ ခံစားမိေလသည္။ ျဖစ္ႏိုင္သည္မွာ ႐ုပ္တည္ဂိုဏ္းတဂိုဏ္းဂိုဏ္းက ကၽြႏ္ုပ္တို႔ ဂိုဏ္းကိုသပ္လွ်ိဳၿဖိဳခြင္းရန္ ႀကံစည္ေနပံု ရသည္ဟု ခန္႔မွန္းမိသည္။ အသင္းဝင္တို႔၏ လုပ္ရပ္ကိုအားမရ သည့္ၾကားထဲ ထိုသို႔မသကၤာစရာမ်ား ေတြ႕လာရသျဖင့္ ကၽြႏ္ုပ္မ်ားစြာ တုန္လႈပ္မိေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ အသင္းဝင္ အားလံုး၏ ကိုယ္ေရး အခ်က္အလက္မ်ားကို စုေဆာင္းထားရန္ အႀကံရမိ၏။ ထိုအႀကံကို မည္သူ႔ထံကိုမွ တင္ျပႏိုင္ျခင္း မရွိသည့္အတြက္ ကၽြႏ္ုပ္ကိုနားလည္လိမ့္မည္ဟု ထင္ပါသည္။ အသင္း၏ လံုၿခံဳေရးအတြက္ ျဖစ္ေသာ ေၾကာင့္ ကၽြႏ္ုပ္၏ ေမးခြန္းမ်ားကို အသင္းဝင္အားလံုး ေျဖၾကားေပးၾကရန္ႏွင့္ ဤေမးခြန္းမ်ားထဲတြင္ အလြန္တရာမွ အေရးႀကီးေသာ စိတ္စစ္ခ်က္မ်ားပါဝင္သျဖင့္ အေျဖမ်ားကို လွ်ိဳ႕ဝွက္ မွတ္ဥာဏ္ေခ်ာင္း ျဖင့္ သိမ္းဆည္းကာ အသင္းမပိုင္ (မဝယ္ရေသးလို႔) မီးခံေသတၱာထဲ၌ ေသာ့ခတ္သိမ္းဆည္း ထားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း အသိေပး တင္ျပအပ္ပါသည္။

ပံု/ နာယကဂ်ီး

၁။ သင့္အေနနဲ႔ လူမျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဘာတိရိစၦာန္ျဖစ္ခ်င္လဲ။
၂။ ႀကိဳက္တဲ့သူ ၃ ေယာက္ကို ညေနစာ ဖိတ္ေကၽြးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူေတြကို ဖိတ္ေကၽြးမလဲ (ေသၿပီးသူေတြလည္းဖိတ္လို႔ရတယ္ေနာ္)
၃။ ႀကိဳက္တဲ့လူ ၃ ေယာက္ကို နရင္းတီးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူေတြကို တီးခ်င္လဲ။
၄။ သင့္နာမည္ကို သင္စိတ္ႀကိဳက္ေပးခြင့္ရမယ္ဆိုရင္ ဘယ္လိုေပးမလဲ (ကေလာင္အမည္မ်ားကို ဆိုလိုျခင္း မဟုတ္၊ မွတ္ပံုတင္အတြက္သာ)
၅။ အေျခခံဥပေဒထဲတြင္ ႐ူးေပါဂိုဏ္းအတြက္ ျဖည့္စြက္ခြင့္ရမည္ဆိုပါက မည္သည့္အခ်က္ျဖည့္စြက္သင့္သည္ကို အႀကံျပဳပါ။
၆။ ရယ္စရာေျပာ၍မွ မရယ္တတ္ေသာသူမ်ားကို မည္သည့္ပုဒ္မတပ္၍ တရားစီရင္သင့္ေၾကာင္း အႀကံျပဳပါ။

မွတ္ခ်က္။ ။ အထက္ပါ ေမးခြန္းမ်ားကို အသင္းဝင္မ်ားအားလံုး ေပါႏိုင္သမွ် အစြမ္းကုန္ေပါ၍ ေျဖဆိုပါ။
ေျဖဆိုၿပီးလွ်င္ သဘာငတိ (သို႔) တြင္း ၂ (သို႔) အမႈေရွာင္ ထံပို႔ရန္ (နာယက ကေတာ့ လုပ္ခ်င္ရာလုပ္ၿပီး ထြက္ေျပးၿပီ)။
အေပါဆံုးေျဖဆိုႏိုင္သူကို ဆုခ်မည္။

ပထမဆု .... ေရႊ ဂန္ဖလားတလံုးပံုပါ ပန္းခ်ီကား (ေဆးနဲ႔စကၠဴစိုက္ၿပီးဆြဲေပးမယ့္ ပန္းခ်ီနန္းညီဆီ အပ္ဖို႔ အမႈေရွာင္ကို မွာထားၿပီး)

ဒုတိယဆု ... ေရႊဆြဲႀကိဳး အကံုးငါးဆယ္ ပံုပါ ဓာတ္ပံုတပံု (ငွက္ကထကိုယ္တိုင္ ႐ိုက္ရန္)

တတိယဆု .... ျမန္မာ ဘဂၤလားေဒ့ရွ္ ေရပိုင္နက္အျငင္းပြားရာေနရာသို႔ ေလ့လာေရးခရီးသြားခြင့္ လက္မွတ္ တေစာင္ (သဘာငတိ စီစဥ္ေန)

ေလွ်ာက္လႊာလက္ခံျခင္း (၇)

အျမည္.............. ဗန္ပိုင္းယား (vampire) (ခ) ေကလာ (KillER) (ဂ) vampirekiller
အတက္.............ေသခါနီး .. ဆန္႔ငင္ ဆန္႔ငင္
အလုပ္..............ေလလိႈင္းေပၚတြင္ ေပါျခင္း

ေနရပ္လိပ္စာ...... အင္တာနက္
ဝါတဏွာ.......... လစ္ရင္လစ္သလိုပဲ .. အကုန္လုပ္လိုက္တာပဲ ..
ထင္ရွားသည့္ အမွတ္အသား...... နဖူးအထက္ ဆံပင္ရွိ
ဖုန္း........ ဟိုေန႔က ၇ ထပ္ကေန မူးပီးလြတ္က်တာ ပ်က္သြားပီ
ပညာအေရအခ်င္း.......ကြက္လပ္ျဖည့္ရန္ ၾကိဳးစားဆဲ
ေလွ်ာက္ထားရသည့္ အေၾကာင္းအရင္း........ ေပါခ်င္တာေလ
ခန္႕မွန္းလစာ............... ဘက္ဂ်က္အားလံဳး
လိုခ်င္သည့္ေနရာ(ရာထူး)........ အသင္း၀င္ပဲ ျဖစ္ခ်င္တယ္.. အကုန္လံုးကို ကြန္ပလိန္းတက္ဖို႔ ...
ကိုယ္ေရးရာဇ၀င္အက်ဥ္း....... လူကေတာ့ ခပ္တည္တည္ပဲ . ရုတ္တရက္ၾကည့္ရင္ မထင္ရဘူး . . ေပါငး္ၾကည့္မွ ေတာ္ေတာ္ ေပါမွန္းသိမွာ... ရီရင္းေသးထြက္တတ္သူ အေပါင္းအသင္းမလုပ္ရ

--
(^_^)

*သဘာပတိမွ ေထာက္ခံသည္။ က်န္ေခါင္းေရွာင္မ်ား မွာစားက်ပါကုန္*

မိတ္ဆံုစားပြဲ

မိတ္ဆံုစားပြဲေလး တစ္ခုက်င္းပသင့္ေၾကာင္း ပညာေရး၀န္ႀကီးက တင္ျပတယ္။ ဂိုဏ္းသူ/သားေတြ ရံုးက အရမ္းတက္ၾကလြန္းေတာ့ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ေတြ႕ဖူးတယ္ မရွိၾကဘူးေလ။ connection ကို ၿငီးေနတဲ့ ငွက္ကထ၊ ဖုန္းအၿမဲေျပာေနတဲ့ နာယကဂ်ီး၊ တြင္း ၁ ကဘယ္သူလဲ ေတာင္မသိ၊ အၿမဲ ငုိက္ေနတဲ့ တြင္း ၂ ၊ အေတြ႕ၾကံဳတိုးေအာင္ အကိုေတြခိုင္းတာကို ေရွာင္ခ်င္ေနတဲ့ အမႈေရွာင္၊ အိမ္ကို ၂၄နာရီ ျပင္ေနတဲ့ အၾကံေပးအရာရွိ၊ အရမ္းခ်စ္တတ္တဲ့ အသင္းသားခ်ဳပ္၊ မေက်ာ္တက္ မခြတတ္တဲ့ ေထာက္ခ်ဳပ္၊ အားလံုးရင္းႏွီးေစခ်င္တဲ့ ပညာေရး၀န္ႀကီး၊ သတင္းတခုထုတ္ျပန္ၿပီး ေပ်ာက္ေပ်ာက္ေနတဲ့ ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီး၊ ဘယ္ေရာက္ေနမွန္းမသိတဲ့ လယ္ယာျပန္စားေရး၀န္ႀကီး၊ ဘာေတြေမြးမွန္း မသိတဲ့ ေမြးျမဴေရး၀န္ႀကီး၊ တနဂၤေႏြေန႕တရက္ပဲ ရံုးတက္တဲ့ ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီး၊ အရမ္းေတာ္ အရမ္းေခ်ာတဲ့ သဘာပတိ တို႔အား မိတ္ဆံုစားပြဲ တက္ေရာက္ဖို႔ဖိတ္ၾကားလိုက္သည္။

ေန႔ရက္ - ၂၄.၁၁.၀၈

ေနရာ - ရံုးထိုင္ရာ CBG Chat Room

အခ်ိန္ - ကိုယ္ပိုင္ကုမၼဏီအလုပ္ အားက်ေသာအခ်ိန္(၁း၃၀ေနာက္ပိုင္း)

အေကၽြးအေမြး -နာမည္ေက်ာ္ နာယက၏ Hademade ဘီယာ၊ ေစ်းႀကီးေပးမွ (ေမွာင္ခိုေရာင္းစားေနလို႕ ေစ်းႀကီးေပး၀ယ္စားရတာေလ)စားရေသာ ေမြးျမဴေရး၀န္ႀကီး၏ အေကာင္ပေလာင္မ်ိဳးစံုကို (ေၿမြကြင္းကြင္းေၾကာ္၊ ဖားကင္၊ ကင္းၿမီးေကာက္သုတ္၊ ေလာက္ေကာင္လံုးေၾကာ္) ပညာေရး၀န္ႀကီးမွ ဘုန္းထားေသာ ရန္ပံုေငြမ်ားႏွင့္ အကုန္က်ခံ ေကၽြးေမြးမည္။

*သဘာပတိသည္ အၿမဲအိပ္ယာထ ေနာက္က်ေသာေၾကာင့္ ၁း၃၀ေနာက္ပိုင္း ေရြးလိုက္သည္။ မေက်နပ္ပါက ၀ိုင္း၀န္း ေထာပနာျပဳၾကပါကုန္။*

၂၀၀၉ ခုႏွစ္ တစ္ႏွစ္စာ ေဟာစာတန္း

အ႐ူးေပါဂိုဏ္းႀကီးႏွင့္ ၇ရက္သားသမီးတို႔ အတြက္ အက်န္းေပးအရာရွိ apyae1 က ဘဂၤလန္ႏိုင္ငံ (ဘေလာ့+ေျမပံုေပၚမွ အဂၤလန္) တြင္ ဒိတ္ဒိတ္က်ဲ ေဗဒင္ဆရာႀကီး အျပည့္အား တြက္ခ်က္ခိုင္းေသာ ၂၀၀၉ ခုႏွစ္ ေဗဒင္ ျဖစ္သည္။

တနဂၤေႏြ
ဒီႏွစ္သည္ တနဂၤေႏြ သားသမီးမ်ားအတြက္ အထူးကံေကာင္းေသာႏွစ္ ျဖစ္သည္။ ေျခတစ္လွမ္း ကုေဋတစ္သန္း ဆိုသည့္အတိုင္း ေျခတစ္လွမ္းလွမ္းတိုင္း ကုေဋတစ္သန္း ေကာက္ရမည္။ စန္းအလြန္ပြင့္၍ ေဆာ္အရမ္းၾကည္ၿပီး ၀ိုင္း၀ိုင္းလည္ေနမည္။ သို႔ေသာ္ စိုးမိုးေက်ာ္မဟုတ္ေပ။ ႐ုပ္္ေျဖာင့္သေလာက္ ေဆာ္ၾကည္မည္။

တနလၤာ
တနလၤာသားတို႔အတြက္ ကံေကာင္းသည္ဟုု ေျပာ၍မရေသာ္လည္း ကံေကာင္းေနမည္။ လမ္းေလ်ာက္လွ်င္ ဖိနပ္စီး၍ မိုး႐ြာပါက ထီးေဆာင္းပါ။ အိမ္ေထာင္က်ၿပီး အမ်ဳိးသားျဖစ္ပါက မိန္းမရွိမည္။ အမ်ဳိးသမီးျဖစ္ပါက ေယာက္်ားရွိမည္။
အက်ိဳးေပးေသာ အေရာင္မ်ားမွာ- နီ၊ စိမ္း၊ ၀ါ၊ ျပာ၊ မဲနယ္၊ လိမၼာ္၊ ခရမ္း၊ အနက္၊ အျဖဴ၊ မီးခိုး၊ အၫို တို႔ျဖစ္သည္။

အဂၤါ
ကံအလြန္ေကာင္းမည္။ ေရေသာက္လွ်င္ ေသးေပါက္ၿပီး ေရမေသာက္ပါက ေရဆာမည္။ သို႔ေသာ္ ထမင္းမစားပါက ဗိုက္ဆာမည္။ ဗိုက္ဆာလာပါက ထမင္းစားပါ။ ထမင္းစားရန္ ထမင္း၊ ဟင္း သို႔မဟုတ္ ပိုက္ဆံမရွိပါက ေရေသာက္၍ ဗိုက္ေမွာက္အိမ္ပါ။ သို႔ေသာ္ အိပ္ရန္ ေခါင္းအုန္းတစ္လံုး ရွိသင့္သည္။

ဗုဒၵဟူး
က်န္းမာေရးအတြက္ ေရကိုက်ိဳခ်က္ ေသာက္သံုးသင့္သည္။ ေရမက်ိဳႏုိင္ပါက ေရသန္႔ ဝယ္ေသာက္ပါ။ ေရသန္႔၀ယ္ရန္ပိုက္ဆံမရွိပါက လၻက္ေရဆိုင္မွ ေရေႏြၾကမ္း ေတာင္းေသာက္ပါ။ လူႀကီးျဖစ္ပါက အသက္ႀကီး၍ လူငယ္ျဖစ္ပါက အသက္ငယ္မည္။ ရာထူးတိုးရန္ ကိုယ့္အထက္လူႀကီးမ်ားကို တုတ္ႏွင့္႐ိုက္ပါ။

ၾကာသာပေတး
ဒီႏွစ္သည္ ၾကာသာပေတး သားသမီးမ်ားအတြက္ ၂ နာရီခြဲေလာက္ မတ္တက္ရပ္ေနပါက ေညာင္းလာမည္။ ေျပးေနပါက ေမာမည္။ အေလးသူငယ္မ်ားအဖို႔ အိမ္ေရ႕ဝရန္တာမွ ခုန္ခ်တိုင္း ကစားသင့္သည္။ အေလာင္းကစား အက်ိဳးမေပး ေသာ္လည္း ေမာင္းေလာင္းက ေအာင္မည္။

ေသာၾကာ
အေလာင္းကစား လြန္စြာအက်ိဳးေပးမည္။ သို႔ေသာ္ ထီမထိုးသင့္ ခ်ဲမ်ားမ်ားထိုးသင့္သည္။
အက်ိဳးေပးဂဏန္းမ်ားမွာ- 9,6,3,2,5,1,4,7,8,0 တို႔ျဖစ္သည္။ ႏွစ္လံုး၊ သံုးလံုးမ်ားမ်ားထိုးပါ မေပါက္ပါက ပိုက္ဆံမရေပ။

စေန
စေနသားသမီးတို႔ အတြက္ ကံေကာင္းသည္ဟုု ေျပာ၍မရေသာ္လည္း ကံေကာင္းေနမည္။ ေရးခ်ိဳးပါက ဆပ္ျပာတိုက္ပါ။ သခြားသီးသံုးလံုးကို အစိမ္းလိုက္စားပါက ဗိုက္ျပည့္မည္ ေလထိုးမည္။ ဗိုက္ဆာသေလာက္ထမင္းစားရမည္။

ေထာက္ခ်ဳပ္ရဲ႕ ေထာက္လွမ္းမႈအခ်ိဳ႕

နံငန္ဂ်ားေရး ၀န္ႀကီးက ရံုးတက္တာမွ မၾကာေသးေတာ့ သူက တြင္း ၂ကို မျမင္ဘူးဖူးေလ။ မျမင္ဖူးဆို တြင္း၂က ခြင့္ယူၿပီး ထိုင္းသြားတာကိုး ျပန္ေရာက္ေတာ့ ရံုးမွာ ခဏခဏေတြ႕ေနတယ္ေလ။ ဒါနဲ႔ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ ခ်စ္သူျဖစ္သြားၾကတယ္ဆိုပါေတာ့ မအံ့ၾသနဲ႔ ဒါInternet ေခတ္ေလ ၿပီးေတာ့ နားနဲ႔မနာ ဖ၀ါးနဲ႔သာ နာၾကပါ အသက္ကလဲ ငယ္ေတာ့ဘူးေလ သူတို႔ အိမ္ေထာင္ျပဳသင့္ၿပီေပါ့။ မေန႔က အတူတူအိပ္ဖို႔ လုပ္ေနတုန္း ေထာက္ခ်ဳပ္က ဘယ္လို႔ သတင္းရလဲမသိဘူး ဓာတ္ပံုခိုးရိုက္သြားတယ္။ ၿပီးေတာ့ ျဖစ္ေနတဲ့ အေျခအေနကို ရံုးေတာ္ကို တင္ျပတယ္။ ကဲ ေကာင္းၾကေရာ က်ေတာ္ လဲ မသိလိုက္ဖူးေလ။ ကိုယ့္အစ္ကို အေၾကာင္းဆိုေတာ့ ေထာက္လွမ္းေရးခ်ဳပ္ မဖြခင္ မ်က္ႏွာပူပူနဲ႔ ကိုယ္ဖာသာ ကုိယ္ ဖြထားမွျဖစ္မယ္ သူမ်ားေျပာတာထက္ ကိုယ္ဖာသာကိုယ္ေျပာေတာ့ နည္းနည္းခံသာတာေပါ့။ သူဖြမွာဆို ပိုအရွက္ကြဲမယ္ေလ။

စဥ္းစားၾကည့္ဗ်ာ တြင္း ၂ေလ ေယာက်ၤား ဘ၀ကို စိတ္ကုန္တယ္ဆိုၿပီး တေန႕ကပဲ ထိုင္းသြားၿပီး မိန္းမဘ၀ သြားေျပာင္းတယ္။ အဲ့အခ်ိန္ က်ေတာ္ အစ္ကို နံငန္ဂ်ားေရး ၀န္ႀကီးတစ္ေယာက္ကလဲ အသဲကြဲေနတဲ့ အခ်ိန္ေလ ၿပီးေတာ့ တြင္း ၂ နဲ႔ သူက ေန႔တိုင္းနီးပါး ရံုးမွာေတြ႕ေနရတာေလ တြင္း ၂က အစတည္းက မိန္းမေခ်ာ ေခ်ာတာဆိုေတာ့ အခုမွမိန္းမဘ၀ ေျပာင္းလိုက္တာဆိုတာကို က်ေတာ္ အစ္ကိုက မသိဖူးေလ။ သူတို႔ ႏွစ္ေယာက္ခ်စ္သူျဖစ္တာ က်ေတာ္ သဘာပတိလဲ သိလိုက္ဖူးေလ။ ဒါေၾကာင့္ ရွက္ရွက္နဲ႔ ကိုယ္ေပါင္ကိုယ့္ လွန္ေထာင္းလိုက္တယ္။

===============================================================
မွတ္ခ်က္ ။ ။ ဓာတ္ပံုက Forward Mail က ရတာပါ။ Source ေသခ်ာမသိလို႔ မတင္ျပႏိုင္တာ ခြင့္လႊတ္ပါေနာ္။

ယခုတစ္ပတ္ ႏိုင္ငံျခားေရး သတင္းအစီအစဥ္

၁။ ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီးရာထူးကို သေဘာတူမတူ ကိုယ္သေဘာနဲ႔ကိုယ္ ရာထူးရျပီးေသာ က်ေတာ္မွာ တာ၀န္မလစ္ဟင္းေစရန္ အေမရိကန္သမၼတ အသစ္စက္စက္ Obama နဲ႔ ႏွစ္ႏိုင္ငံ ခ်စ္ၾကည္ေရးအတြက္ သြားေရာက္ကာ ျမန္မာျပည္ထုတ္ ၀ါၾကည္ေထာက္နဲ႔ ငါးေျခာက္ဖုတ္မ်ားအား လက္ေဆာင္ပမာနားမ်ား ေပးအပ္ခဲ့ေၾကာင္း

၂။ စီးပြားေရးအရ ျမန္မာျပည္မွ ေနျပည္ေတာ္ေဆာက္ လုပ္ေရးလုပ္ငန္းမ်ားအတြက္ လုိအပ္ေသာ ၀ါးပိုး၀ါးမ်ားနဲ႔ ထႏီွမ်ားအား အေမရိကန္ေဒၚလာ သန္း ၁၀၀ ဖိုးမွာယူခဲ႔ေၾကာင္း

၃။ ျမန္မာျပည္တြင္ စေတာ႔ ေစ်းကြက္ရွယ္ယာကိုလည္း ျမန္မာျပည္ေျမာက္ပုိင္း ေတာင္တန္းေဒသတေလွ်ာက္တြင္ ၉.၇ billion ဖိုးအကွန္က်ခံကာ အဆင္႔ျမင္႔ျမင္႔ ဖြင္႔လွစ္သြားျမည္ျဖစ္ေၾကာင္း

၄။ မိန္းခြန္းေဟာေျပာအျပီးတြင္ မိုက္ကရုိဖုန္းမ်ားကို ေမ႔ေရာ္စြာ ယူေဆာင္သြားေလ႔ရွိေသာ ျပန္ၾကားေရး၀န္ၾကီး ေမာင္ခ်မ္းရဲ အတြက္ မိုက္ကရုိဖုန္းအလုံး ၇.၅သန္းေက်ာ္ကုိမွာယူရာတြင္ လြန္စြာညံဖ်င္းေသာ အေမရိကန္စာေရးမွာ နားၾကားလြဲ၍ တန္ဆာအတုမ်ားျဖင္႔ မွားယြင္းစြာ စာခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ဆိုမိေသာေၾကာင္႔ ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီး အေမာင္ခ်မ္းရဲ သီးခံျပီးကုန္ေအာင္ ယာရီသုံးထားသင္႔ေၾကာင္း

၅။ ဟိုက္ထရုိဂ်င္ နဲ႔ ေအာက္ဆီဂ်င္ဓာတ္ေငြ႔မ်ားစြာကို လစဥ္ ၁၃ billion ဖိုးေက်ာ္ေက်ာ္မွာယူထားခဲ႔ေၾကာင္း ၎ဓာတ္ေငြ႕မ်ားကို ပိုက္လိုင္းမ်ားျဖင္႔သယ္ယူ၍ ျမန္မာျပည္တြင္ ဆတူေရာ္စပ္ကာ သန္႔ရွင္းစင္ၾကယ္ေသာ ေရသန္႔မ်ားထုတ္လုပ္သြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း

၆။ ဆက္သြယ္ေရးေကာင္းမြန္ေစရန္ မိုဘိုင္းဖုန္းမ်ားအတြက္ အာကာသေပၚလြတ္တင္ရန္ ၿဂိ ုလ္တု ၉လုံး၀ယ္ရန္စာခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ဆိုထားေၾကာင္း ၎ၿဂိဳလ္တုမ်ားကို ျပည္ပအားမကိုးဘဲ ျမန္မာ႔နည္းပညာ မိုးပ်ံဗူေဘာင္းမ်ားျဖင္႔သာ စမ္းသပ္ျပီး လြတ္တင္သြားမွာ ျဖစ္ေၾကာင္း

၇။ ကာကြယ္ေရး ေလတပ္အတြက္ စတားလုံးအသုံးျပဳေသာ္ ျမားနဲ႔ျမားတံ ထုပ္လုပ္ေသာ နည္းပညာမ်ားကို သင္ယူရန္ ၅တန္းေအာင္ေသာ ညဏ္ေရထက္ျမက္ျပီး အရပ္၈mm ရွည္ေသာသူမ်ားကို ေရြးခ်ယ္ျပီး ပညာေတာ သင္လြတ္မည္ျဖစ္ေၾကာင္း

၈။ ကာကြယ္ေရး ၾကည္ တပ္အတြက္ ညအခါရန္သူမ်ားအား ရွင္းလင္းစြာေတြ႔ႏိုင္ရန္ ဓာတ္မီးပါ ဦးထုပ္မ်ားေဆာင္ျပီး စစ္တိုက္ႏိုင္ရန္ရည္ရြယ္ထားေၾကာင္း ၎ဦးထုပ္မ်ားရွိ ဓာတ္အားမ်ား ၾကာရွည္စြာအသုံးခံႏိုင္ရန္အတြက္ ကားဘက္ထရီအိုး တေယာက္တစ္လုံးစီသပ္ေဆာင္သြားႏိုင္ရန္ ဘက္ထရီအိုး မ်ားမွာယူလွ်က္ ရွိေၾကာင္း

၉။ အေမရိကန္ႏိုင္ငံမွ အရည္အေသြးမီွ ထုပ္လုပ္ထားေသာ ဂုန္ေလွ်ာမ်ားကိုလည္းမွာယူထားေၾကာင္း ၎ဂုန္ေလွ်ာမ်ားကို အင္းေလးေရလုပ္သားမ်ား ငါးဖမ္းေသာနည္းအတိုင္း က်ားပိုက္ႀကီးမ်ားျပဳလုပ္၍ ေရငုပ္သေဘာမ်ားမ၀င္လာႏိုင္ေစရန္ ျမန္မာျပည္ေရပိုင္နက္မ်ားတြင္ ခ်ထားသြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း

ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီးအဖြဲ႔၏ ျပည္ေတာ္ျပန္အမွတ္တရေလးမ်ား

၀န္ႀကီးအဖြဲ႔၏ Order မ်ားကိုလက္ခံျပီး မည္သိုအသုံးျပန္ရန္မ်ားကို မသိေသာေၾကာင္႔ က်ေတာ္မွာရွင္းျပ ခဲ႔ရေသးေၾကာင္း၊ က်ေတာ္၏အသုံးျပဳရန္ရည္ရြယ္ခ်က္မ်ားကို လြန္စြာခ်ီးမြမ္းျပီး လူေပါင္း ၇၅၀ ခန္႔စီးႏိုင္ေသာေလယာဥ္ႀကီးျဖင္႔ Obama ကိုယ္တိုင္လိုက္လံပို႔သေၾကာင္း၊ ၎ေလယာဥ္မွဳးမွာ မ်က္စိမျမင္ဘဲမည္သည္႔ႏိုင္ငံကိုမဆို ေမာင္းႏွင္နိင္ေၾကာင္းသိရ၍ က်ေတာ္ကိုယ္တိုင္အံေအာ္ခဲ့ရပါသည္။ ထိုေလယာဥ္မွုဳးမွာ ေဘးျပတင္းေပါက္မွ လက္ထုတ္ျပီး အနံခံကာ အခ်ဳိမႈန္႔အနံရ၍ ဂ်ပန္ႏိုင္ငံျဖစ္ေၾကာင္း၊ ၀က္သားအနံရ၍ တရုတ္ျပည္ ျဖစ္ေၾကာင္း၊ မဆလာအနံရ၍ အိႏၵယႏိုင္ငံေရာက္ေနျပီးျဖစ္ေၾကာင္း တစ္ခုမွမလြဲ တပ္အပ္ေျပာ ဆိုႏိုင္ပါေသာလည္း ဤတႀကိမ္တြင္ ဘာအနံမွ်မရ၍ မည္သည္႔ႏိုင္ငံေရာက္ေနေၾကာင္း မသိေသာေၾကာင့္ လာေရာက္သတင္းပို႔ ပါသည္။ ေနာက္တႀကိမ္အနံခံၾကည့္ ရန္အၾကံေပးလိုက္ေသာေၾကာင့္ ေနာက္တႀကိမ္ ျပန္စမ္းၾကည့္ရာတြင္လည္း မသိေသာေၾကာင့္ သူလက္အားျပန္စမ္းၾကည့္ရာတြင္ လက္ပတ္နာရီ နဲ႔ လက္စြတ္မပါလာေတာ႔ေၾကာင္းသိရ၍ ျမန္မာျပည္သို႔ေရာက္ရွိေနေၾကာင္း သိရသည္။ ၎ေလယာဥ္ႀကီးမွာ တုန္ခါမႈအားမ်ားလြန္းေသာေၾကာင့္ ေလဆိပ္တြင္ မဆင္းသက္ႏိုင္ေသာသိရ၍ ရွက္ရွက္နဲ႔ ေလထီးကိုယ္စီနဲ႔ ပဲလြတ္လြတ္လပ္လပ္ ေပါ႔ေပါ႔ပါးပါး ဆင္းလာခဲ႔ရေၾကာင္းသိရသည္။

ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီး၏ေနာက္ကြယ္တြင္
ေျပခြင္႔ဆိုခြင္႔ရွိသူ

ဇင္မင္း

ကိုယ္ေရးရာဇ၀င္ႏွင့္ အတူေလွ်ာက္လႊာတင္ျခင္း

က်ေတာ္သည္ မိမိကိုယ္ကို အလြန္ႏိွမ့္ခ်ျပီး ဂုဏ္မေဖာ္လိုသူ တစ္ေယာက္ ျဖစ္ေသာ္ျငားလည္း က်ေတာ္အေၾကာင္းကို အနည္းအက်ဥ္း ေလာက္ကိုသာ တင္ျပလိုက္ပါတယ္။ က်ေတာ္ေမြးဖြားကတည္းက လြန္စြာဥာဏ္ ေကာင္းျပီး ထက္ျမတ္ေသာအေၾကာင္းကို က်ေတာ္၏ေမြးမိခင္ အားေျပာျပခ်င္ေသာ္လည္း က်ေတာ ့ မိခင္မွာ မည္သို ့မွ နားမလည္းေသာေၾကာင္ ့ လက္ေခ်ာ့လိုက္ရပါတယ္။ အင္မတန္မွ သန္မာေသာ ကၽႊန္ပ္မွာ ၅ႏွစ္သားနဲ႕တင္ ေျပးလႊားေဆာ့ကစားႏုိင္ျပီး ရြယ္တူအေပါင္းအေဖၚမ်ားနဲ႕ ကစားခ်င္ေသာ္လည္း မေစာင့္ႏုိင္ေတာ့ေသာေၾကာင့္ မိမိထက္ႀကီးသူမ်ားနဲ႕သာ အေဖၚလုပ္ကစားခဲ့ ရတယ္။ ကစားရာ၌လည္း ကစားနည္းအသစ္ အဆန္းမ်ားကို သာတီထြင္ၾကံဆျပီး ကစားခဲ့တယ္။ ဥပမာ တူးတူပုန္းတိုင္း ကစားနည္း ဆိုပါစို ့အမ်ားက မဲက်သူ တစ္ဦးကို၀ိုင္း ရွာနည္း၊ ေသနတ္ က်ည္ဆန္ မွန္ေသာသူကသာ အႏိုင္ရနည္း၊ ၾကြင္းထဲက ေဂၚက္သီးကို စမွတ္စည္းေပၚသို႕ ျပန္ရုိက္တင္နည္း၊ တိုက္စစ္မွဳး တစ္ဦးတည္းကသာ ၁၀ေယာက္ေစာင့္ေသာ ဂိုးအား ပင္နယ္တီစည္း မေရာက္ခင္ ဂိုး၀င္ေအာင္ ကန္သြင္းနည္း၊ အၾကမ္းနည္းမ်ားမွာ မိမိႀကိဳက္ႏွစ္သက္ေသာ လက္ေခ်ာင္းနာမည္မ်ား ေရး၍မဲက်ေသာ လက္ေခ်ာင္းမ်ားသာ ေရြးျဖတ္နည္း၊ နားရြက္ကိုယ္စီ ကိုင္၍ဓားျဖင္ ့ျဖတ္နည္း၊ ၄လက္မ အိမ္ရုိက္သံအား ငယ္ထိပ္မွ ရိုက္ျပီး အိမ္တစ္ပတ္ ပတ္ေျပးနည္း၊ ရုံဆင္းရုံတက္ မီးနီျပခ်ိန္ မ်က္လုံးကိုအ၀တ္စီးျပီး လမ္းျဖတ္ကူးနည္း စေသာ နည္းသစ္ေပါင္းေျမာက္ မ်ားစြာရွိ ေသာ္လည္း အေပါင္းသင္းမ်ား မည္သို႕မွ်ဥာဏ္မမီွေသာေၾကာင့္ က်ေတာ္ တစ္ဦးတည္းသာ အိမ္ထဲတြင္ ကစားခဲ ့ရတယ္။ ေက်ာင္းေနအရြယ္ သူငယ္တန္း တြင္လည္း အတန္းဆရာမက ၁ စသင္လွ်င္ ၁၀၀ ထိသိျပီး A စသင္ရင္ Z ထိအလြတ္ ရတယ္ ဆရာမက အရိပ္ျပရင္ ကေလးပါ ျမင္ရေလာက္ (သားဗိုက္ေကာင္) ေအာင္ဥာဏ္ရည္ဥာဏ္ေသြး အင္မတန္ထက္ျမတ္ေၾကာင္း ကိုယ့္ကိုကိုယ္ အမႊန္းမတင္ခ်င္ေသာေၾကာင္ ့ ေရငုံႏုတ္ပိတ္ ေနခဲ ့ရတယ္။
၁တန္းမွ ၁၀တန္းေရာက္သည္အထိ ႏွစ္ခ်င္းေပါက္ကို မယုတ္မလြန္ ကေလးသာေျဖဆိုၿပီး။ ၁၀တန္းတြင္ လူအထင္ႀကီးမွာကို အင္မတန္ေၾကာက္ေသာ ကၽႊန္ပ္မွာ သူမ်ားနည္းတူ ၁ႏွစ္ေတာင္ က်ျပလိုက္ေသးတယ္။ ေနာက္ႏွစ္တြင္ ဘာသာစုံဂုဏ္ထူး ရေအာင္ေျဖဆုိႏုိင္ေသာ္လည္း ေအာင္တယ္ဆိုရံုသာ ေျဖဆိုခဲ့ျပီး ကွၽႊန္ပ္၏ေဘးတြင္ လြန္စြာမွသနားစရာေကာင္းေသာ မေျဖဆိုနိုင္သူအား ဘာသာစုံဂုဏ္ထူးရေအာင္ တိတ္တဆိတ္ ေျပာျပခဲ့ပါေသာ္လည္း လြန္စြာမွလက္ေရးေႏွးသူတစ္ေယာက္ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ႏွစ္လုးံသာဂုဏ္ထူးထြက္ ႏုိင္သြားခဲ့သည္။ ၁၀တန္းသာေျဖဆိုျပီးေသးေသာ ကၽႊန္ပ္မွာ တကၠသိုလ္ လက္ခ်ာႀကီးအား ႏႈတ္တိုက္ ဒိုးဒိုးေဒါက္ေဒါက္ ရြတ္ဆိုျပႏုိင္ရေလာက္ေအာင္ ကၽႊန္ပ္၏IQႀကီးမွာ လြန္စြာျမင့္မားေနေၾကာင္းကို သိရွိၿပီးေသာေၾကာင့္ ေက်ာင္းဆက္မတက္ေတာ့ေပ။ လြန္စြာမွေတာင့္တင္းေသာ က်ေတာ္၏ ဗလႀကီးအား လူငယ္မ်ား အားက်ေစဖို႕့ ဒီအတိုင္းႀကီး မျပခ်င္တာနဲ႕ လက္ေ၀ွ႕တက္ထိုးျပီးျပရန္ ႀကီဳးစားေသာ္လည္း မည္သူမွ် က်ေတာ္နဲ႕ မထိုးရဲေသာေၾကာင့္ ေ႐ႊဓႈ၀ံအား အႏိုင္ထိုးရန္ ႀကီဳးစားေနေသာ တစ္ၿမိဳ႕တည္းသား ၀မ္းရိႈင္းဆိုေသာ ငနဲသားအား ပ်ဥ္မနားျမိဳ ့ ေပါင္းေလာင္းအားကစားရုံ အတြင္းတြင္ အနည္းငယ္ ပညာေပးခဲ့ၿပီးဲ ျပန္လာခဲ့ရတယ္။ သို႕ေပမဲ့ စိတ္ဓာတ္ မက်ေသးဘဲ ၃ႀကိမ္ဆက္တိုက္ ကာယဗလေမာင္ဆုရခဲ့ေသာ မင္းသားႀကီးအာႏိုးအား ဆုံးမရန္ စာရင္းသြားေပးရာ အာႏိုး သိသြားသျဖင့္ ေၾကာက္ျပီး အနားယူသြားရာ က်ေတာ့မွာ ေနာက္တက္ကေလးမ်ားအား သနားငွဲညွာေသာအားျဖင့္ မျပိဳင္ဘဲေနလိုက္ေလသည္။ ေထာင္ေထာင္ေမာင္းေမာင္း လေကာင္းေကာင္းနဲ႕က်ေတာ္၏ရူပါမွာလည္း ပ်ဳိေမမ်ား၇ႏွစ္ႀကိမ္မွ လည္ျပန္မၾကည့္ ရရင္ညညအိပ္လို႕ကို မေပ်ာ္ဘူးရယ္လို႕ေတာင္ တီးတိုးၾကားခဲ့ ရဘူးတယ္ဗ်ာ။ က်ေတာ ့မွာ မေမာ္ၾကြားလိုေသာေၾကာင္ ့ တိတ္တဆိတ္သာေနခဲ ့၏။

ဒါရိုက္တာမ်ား ေျခခ်င္းလိမ္ေနရေလာက္ေအာင္ လာျပီး မင္းသားတင္ လိုေသာ္လည္း တျခားမင္းသားမ်ား ထမင္းမငတ္ေစလိုေသာ ဆႏၵေၾကာင့္ ဇြတ္အတင္းျငင္းဆို၍သာေနခဲ့သည္။ ကိန္း၀တ္စတား နဲ ့ ဂ်ဴိလီတို႕ တြဲခ်င္ေနမွွန္း သိေနေသာ္္လည္း Holly Wood သို ့ မသြားဘဲ စလုးံသို ့ တိမး္ေရွာင္လာခဲ့ရေၾကာင္း ေျပာၾကားပါရေစ။ က်ေတာ္၏ေနရာတြင္ အေမာင္ခ်မ္းရဲသာဆိုရင္ "ငါလိုလူဇဗၺဴမွာမရိွ"လိို႕ မာန္ေထာင္းေမာ္ၾကြားေနမွာ အေသခ်ာဘဲ သို ့ေပမဲ က်ေတာ္မွာ မည္သူမွ်မေျပာဘဲ ႏႈတ္ဆိတ္ေနမိတယ္။ က်ေတာ္သည္ မိမိကိုယ္ကို လြန္စြာမွႏိွမ့္ခ်ေၾကာင္း၊ ေရြးတစ္ပဲသားမွ် ဂုဏ္မေဖာ္လိုေၾကာင္း၊ ဒီအေၾကာင္းေတြကို မည္သူမွ်မေျပာဘဲ ေနသြားေတာ့မည္ျဖစ္ေၾကာင္း ထပ္ေလာင္းေျပာ ၾကားပါရေစ။
က်ေတာ္၏ ေနာက္ေၾကာင္း ရာဇ၀င္အား ေျပာၾကားရင္း အရူးလမ္းစဥ္ သို ့ ့လိုက္ပါလွ်က္ ရိွၾကကုန္ေသာ သူေတာ္ေကာင္းအေပါင္းတို႕၏ အသင္း၀င္တစ္ေယာက္အျဖစ္ ေလွ်ာက္လႊာတင္ျပအပ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ။
ေလွ်ာက္ထားေသာရာထူး
က်ေတာ္၏ ေခ်ာေမာေသာ ရူပါ၊ ေတာင္တင္းေသာ Body၊ ေျပပ်စ္ေသာ အေျပာအဆိုတို႔အား ႏိုင္ငံရပ္ျခားတိုင္းတပါး သားမ်ား အထင္ၾကီးေလးစားေစလိုေသာ ဆႏၵ နဲ႔ ႏိုင္ငံျခားေရး၀န္ႀကီးခ်ဳပ္အျဖစ္ျဖင္႔သာေပးရမည္ ျဖစ္ပါသည္၊ မရလို႔က ဟင္းဟင္း.....

မွတ္ခ်က္
သဘာပတိ အစ္ကို ေနာ္
ဟဲဟဲဟဲ

P.s.ဤလူငယ္၏ အရည္ခ်င္းမွာ ငေပါစံခ်ိန္မွီသည့္အျပင္ လိုအပ္သည္ထက္ပင္ ပိုမိုသာလြန္ေနေသာေၾကာင့္ ေလွ်ာက္ထားေသာ ရာထူးနဲ႕ ေလွ်ာ္ကန္သင့္ျမတ္လွေၾကာင္း သဘာပတိမွ မည္သူ႕မ်က္ႏွာကိုမွ ေထာက္ထားမႈမျပဳသည့္အျပင္ မည္သည့္တစို႕လက္ေဆာင္မွ လက္ခံရယူထားျခင္းမရွိ ေက်ာသားရင္သားမျခားနားဘဲ ျပည့္၀စြာေထာက္ခံလိုက္သည္။
ပံု/ သဘာပတိ ဂ်ဲဂ်ယ္

တိုင္ၾကားစာလက္ခံျခင္း

သဘာငတိႀကီးႏွင့္တကြ၊ ငွက္ကဥႏွင့္တကြ အတြင္းေရးမႈးႏွင့္တကြ အကုန္ကြကြေတြအားလံုးအား အမူးထားကာ တင္ၿပလိုေသာ၊ ေလွ်ာက္တင္လိုေသာ၊ ေဆြးေႏြးလိုေသာ၊ ေသာေသာေသာ အကုန္လံုးႏွင့္ တိုင္တန္းစာတစ္ေစာင္တင္လိုပါသည္။ (ေမာတာ.. လိုရင္းကိုေရာက္ေတာ့ဘူး.. မူးေလာက္ေအာင္ေၿပာၿပီး ၿပီဆိုေတာ့ စေၿပာမယ္။ လိုရင္းဘဲေၿပာပါေတာ့မယ္ေနာ္ ေသာက္ထားတာနဲ႕ေတာင္အေတာ္ အရွိန္ရေနတာ ထပ္မူးရင္မေကာင္းေတာ့ဘူး ဟီ) ျပင္ညာေရး၀န္ၾကီးၿဖစ္ေသာ အကၽြႏု္ပ္သည္ တိုင္းခန္းလွည့္လည္ရင္းမွ ေက်ာင္း၏ဘဏ္ဠာေတာ္မ်ားကို အပ္ႏွံထားေသာ ဘဏ္တိုက္မွ လစ္ရင္ တိုရန္ ဟုတ္ပါဘူး စစ္ေဆးရန္ ၿပဴတင္းေပါက္မွ ၀င္ေရာက္ ငုံၾကည့္လိုက္ေသာအခါ ဂ်န္းဂဲမွအပ္ႏွံထားေသာ ေက်ာင္းသား/သူမ်ားအတြက္ ကြန္ၿပဴတာ လက္ေတာ့ တစ္လံုးစီႏွင့္ ဂ်ီအက္စ္အမ္ ၀ယ္ေပးရန္ထား ထားေသာ ေငြ(ေျမြ.. ဖားေတြ) မ်ားေပ်ာက္ဆံုးေနပါသၿဖင့္ မည္သူလက္ခ်က္နည္းဟု သိလိုေသာေၾကာင့္ တအိမ္ၿပီး တစ္အိမ္ ကိုအေ၀းမွလည္းေကာင္း အနီးမွလည္းေကာင္း လိုက္လံေထာက္လွမ္းၾကည့္ရႈရာ အတြင္းေရးမႈ ၂ ၏ အိမ္ေရွ႕အေရာက္တြင္ လူေတြတန္းစီၿပီး ၀င္ထြက္ေနသည္ကိုေတြ႕၍ ေမးၾကည့္ရာ တန္းစီေနသူမ်ားမွာ ေဆးေက်ာင္းသားမ်ားၿဖစ္ၿပီး အတြင္းေရးမႈး၂ သည္ အိမ္ေနာက္ေဖးမွ ဖားမ်ားကို မတန္တဆေစ်းၿဖင့္ ေရာင္းစားေနသည့္ အၿပင္ အိမ္ထဲသို႕ငုန္႕ၾကည့္သည့္ အခါတြင္လည္း ေၿမြမ်ားကို သူအိမ္ထဲတြင္ ထားသိုၿပီး စီးပြားၿဖစ္ ၿပတိုက္လုပ္စားေနသည္ကိုေတြ႕ရေၾကာင္း လက္ပူးလက္က်ပ္ မ်က္ၿမင္သက္ေသႏွင္ ့တကြတင္ၿပလိုပါသည္။ (ေမာတာ .. စာေၾကာင္းကေတာ္ေတာ္ေလးရွည္ဟ) ယခုကဲ့သို႕ ဘဏ္ဠာေတာ္ကို အလြဲသံုးစားၿပဳေနၿခင္းကို သဘာငတိႏွင့္ အမႈးအဖြဲ႕မွ အဲ အရူးအဖြဲ႕မွ က်ပ္က်ပ္မတ္မတ္ ေဆာင္ရြက္အေရးယူ သင့္ေၾကာင္း။ ဂိုဏ္း၏ ဥပေဒအရ သူအား တသက္တကၽြန္း၊ ေထာင္ပိတ္၊ ၀ိညဥ္ခ်ဳပ္ စသည္တို႕ကို( မေၾကာက္ပါနဲ႕ တြင္း၂ ရာ.. တုန္ေနၿပီ ဒူးေတြ ...) ၿပဳလုပ္ပါဟု မေၿပာလိုဘဲ အဲဒီဥပဒမ်ားအစား ယခုကဲ့သို႕ မလိမ့္တပတ္လုပ္ေနေသာ တြင္း၂ အား အေမရိကန္သမတ အိုဗားမား ေနရာသို႕ပင္ ခ်ီးေၿမွာက္သင့္ေၾကာင္း သူ၏၀င္ေငြမွာ မလံုေလာက္ေနေသာေၾကာင့္ၿဖစ္မည္ဟု ယူဆရ၍ လစာကို ယခုလက္ရွိမွ ေနာက္ထပ္ အေမရိကန္ေဒၚလာ သန္းတရာေလာက္ ထပ္တိုးေပးေစလိုေၾကာင္း ႏိုးေဆာ္ တိုင္ၾကား ေထာက္ခံ အတည္ျပဳ ခ်ီးမြမ္းရင္း ၀န္ထမ္းမ်ား အားလံုးအား လစာမ်ားတိုးေပးသင့္ေၾကာင္း ယခုလို ေဖာ္ထုပ္အၾကံၿပဳေဆြးေႏြးႏိုင္သူ အကၽြႏု္ပ္အား ဆုေတာ္ေငြအၿဖစ္ေဒၚလာ သန္းသံုးရာႏွင့္ ပါမစ္မ်ားခ်ေပးေစလိုေၾကာင္း ေၿပာၾကားရင္း နိဂုံးခ်ဳပ္အပ္ပါသည္။

မွတ္ခ်က္- သေဘာတူတယ္။ ေထာက္ခံတယ္။ ခုခ်ိန္ဘာေျပာေျပာ သေဘာတူတယ္။ သဘာပတိ စိတ္ၾကည္ေနတယ္။ ဘူေတြ ဘာေျပာျပာ ဘာပါမစ္ေတာင္းေတာင္း ေပးၿပီးသားပဲ။ တြင္း ၂အား I phone ၀ယ္ယူခြင့္ ပါမစ္ခ်ေပးလိုက္သည္။ ကိုယ္ပိုက္ဆံနဲ႕ ကို္ယ္၀ယ္ေစဗ်ားးးး။
ပံု/
သဘာပတိရဲ႕ ေျပာေရးဆိုခြင့္ရွိသူ
အေမာင္ဂ်ဲဂ်ယ္

ဂ်ပန္ဓာတ္ပံုရိုက္နည္းမ်ား

ေရွ႔သို႔အီးေမးလ္ေတြကေန ရထားတဲ့ ပံုေတြပါ .. တစ္ခ်ိဳ႕ကေတာ့ၾကည့္ဖူးမယ္ထင္တယ္.. မၾကည့္ဖူးေသးတဲ့ လူေတြေရာ ဓာတ္ပံု၀ါသနာရွင္ေတြေရာ ဒီဓာတ္ပံုရိုက္နည္းေတြကို ေလ့လာထားသင့္တယ္ထင္လုိ႔ အမ်ားအက်ိဳးကို ေရွးရႈၿပီး တင္ေပးလိုက္ပါတယ္.. ရႈၾကပါေလာ့..


ကိုညီလင္းဆက္တို႔ .. ကိုသခင္ႀကီ း .. ကိုေမာင္လွ .. ကိုညီမင္းစံတို႔ လာေလ့လာသင့္တယ္.. အဟိ

မဲဆြယ္ျခင္း

ဒီေန႕ ပင္ပန္းတာနဲ႕ အကုိကို ေျပာၿပီး ေစာေစာ ျပန္လာလိုက္တယ္ေလ။ ျပန္လာေတာ့ လမ္းမွာစဥ္းစားမိတယ္။ ငါ စိတ္ညစ္လို. ရံုးမတက္တာ အေၾကာင္းမဟုတ္ဘူး။ ငါမရွိလဲ ဒီဂိုဏ္းႀကီး ဘာမွမျဖစ္ဘူး အလုပ္ဆက္လုပ္လို႔ ရတယ္ဆိုတာ သူ႔တို႔အားလံုးသိသြားေလာက္ၿပီ ဟာ မျဖစ္ဘူး ဒီေန႔ေတာ့ ရံုးျမန္ျမန္ျပန္တက္မွျဖစ္မယ္။ ေတာ္ၾကာ ဘာမွ လုပ္စရာမလိုပဲ ရုပ္တည္နဲ႔ ဒီအတိုင္းထိုင္ေနတာ သိကုန္ရင္ ငါ့ေနရာ လိုခ်င္ေနက်လိမ့္မယ္။ မျဖစ္ဘူး မျဖစ္ဘူး။ ေနာက္တစ္ခါေ႐ြးေကာက္ပြဲၾကရင္ အားလံုး ငါ့ကို ၀ိုင္းကန္႕ကြက္ၾကလိမ့္မယ္။

ငါ့ေနရာလိုခ်င္တဲ့သူေတြက ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ငါ ျပဳတ္ေအာင္ ကန္႕ကြက္ၾကမွာပဲ စဥ္းစားၾကည့္ေလ နာယကဂ်ီးကလဲ ဟိုတစ္ေန႕က ငါ့ ခြင့္ယူမယ္ဆိုေတာ့ ယူယူ ယူတဲ့ ဘာမွေတာင္ နည္းနည္းပါးပါးမေျပာဘူး။ ၿပီးေတာ့ ေျပာေသးတယ္ ပင္စင္ေတာ့ မယူေသးဘူးမဟုတ္လားတဲ့ ကဲၾကည့္ ဘယ္တုန္းတည္းက ပင္စင္ယူေစခ်င္ေနလဲမသိဘူး။

ငါ့ေနရာကို မ်က္ေစာင္းထိုးေနတာ ၿပီးေတာ့ ငွက္ကထကလဲ ယူယူတဲ့ သူကလဲ မလာေလေကာင္းေလပဲလို႕ စိတ္ထဲက ေျပာေနမွာ ေသခ်ာတယ္။

တြင္း ၂ကေတာ့ မသိခ်င္ေယာင္ေတာင္ ေဆာင္ေနေသးတယ္။ လုပ္ရေတာ့ ငါ သူကက်ေတာ့ အလုပ္ရႈပ္တယ္ ေျပာလိုက္ စိတ္ရႈပ္တယ္ေျပာလိုက္နဲ႕ အလုပ္ပါ တခါတည္း ထြက္ၿပီးေရာလို႕စိတ္ထဲက ေတြးေနမွာေပါ့။

တြင္း၁ လဲ အဲ့လိုေတြးေနမွာပဲ သူျပဳတ္ရင္ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ငါ့ ရာထူးတစ္ဆင့္ေတာ့ တိုးမွာပဲဆိုၿပီး ေတြးက်မွာေလ။ အဲ့ေတာ့ ျပဳတ္ေလ ေကာင္းေလေပါ့။ တစ္ေယာက္တည္းဆုိရင္ ပိုေတာင္ေကာင္းေသးတယ္လို႕ ေတြးေနက်မွာ ေသခ်ာတယ္။

ဒါနဲ႕ နာယကကို သြားၾကည့္ေတာ့ ဖုန္းကို မရပ္မနားေျပာေနတယ္။ ငွက္ကထ ကိုၾကည့္ေတာ့ ကြဲေနၿပီ တြင္း ၁နဲ႕ေလ။ တြင္း ၂ ကိုၾကည့္ေတာ့ အလုပ္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ၿပီး အိပ္ေနတယ္ေလ။ သူၾကည့္လိုက္ရင္ အၿမဲ Idle ျဖစ္ေနလို.။ အမႈေရွာင္ကေတာ့ အၿမဲေရွာင္ေနလို႕ မေတြ႕ဘူး။ အသင္းသားခ်ဳပ္ကေတာ့ သူ႕လက္ေထာက္နဲ႕ လႊဲထားေတာ့ ရံုးေတာင္မလာဘူး။ သူ႕လက္ေထာက္ကလဲ ငါနဲ႕ တစ္နယ္တည္းသား ေအးေဆး။ အၾကံေပးကလဲ ဘာေတြ ႀကိတ္ေနလဲ မသိပါဘူး။ ဒါနဲ႕ ထုတ္ျပန္ခ်က္တစ္ခုကို သူတို႕ေတြ မအားတုန္း ကိုယ္ဖာသာ ကိုယ္တင္ျပ ကိုယ္ဖာသာကိုယ္ အဆုိျပဳ ကိုယ္ဖာသာကိုယ္ ေထာက္ခံ ၿပီးေရာ ဒါမွ င့ါကို ေနာက္တခါ ေ႐ြးေကာက္ပြဲက်ရင္ မဲေပးၾကမွာ ၾကာပါတယ္ ျမန္ျမန္ထုတ္ျပန္မွ
သဘာပတိမွ ေၾကျငာခ်က္တစ္ရပ္ အေရးေပၚထုတ္ျပန္သည္။
႐ူးေပါဂိုဏ္းသားမ်ားအား သဘာပတိက
၁- ၄ဒီ ႏွင့္ တိုတို မထိုးပဲ ေပါက္ခဲ့ပါက ေဘာက္ဆူးေပးမည္ျဖစ္ေၾကာင္း
၂- အိမ္တြင္ရွိေသာ Guess/ Esprit ၀ယ္ထား၍ရေသာ အိပ္ခြံမ်ားအား ကံစမ္းမဲ ေဖါက္ေပးျခင္း
၃- ျမန္မာျပည္ျပန္သြား၍ သူမ်ားေတြ ထားခဲ့ေသာ Sim Cardမ်ားအား လုိက္လံေ၀မွ်ျခင္း
၄- Top-up Card မ်ားအား ပိုက္ဆံျဖင့္ ၀ယ္ယူခြင့္ ပါမစ္ခ်ေပးျခင္း
၅- Gmail/Yahoomail/Ymail/Friendster/Tagged/Hi5တြင္ Account လုပ္ခြင့္ပါမစ္ခ်ေပးျခင္း
၆- Blog တည္ေဆာက္ခြင့္ပါမစ္ေပးျခင္း
၇- ကြန္ျပဴတာရွိပါက စလံုး အိမ္တြင္ Internet အလကားသံုးခြင့္ျပဳျခင္း
၈- Peninsular တြင္ ကိုယ့္ပိုက္ဆံနဲ႕ ကိုယ္ ထမင္း၀ယ္စားခြင့္ ပါမစ္ခ်ေပးျခင္း
၉- စကာပူေဒၚလာ ၁၀တန္ 1818ျဖင့္ ျမန္မာျပည္သို. ၂၃မိနစ္ေခၚဆိုခြင့္ပါမစ္ခ်ေပးျခင္း သို႕ေသာ္ အျပည့္မရပါက သဘာပတိနဲ႕ ဘာမွမဆိုင္ပါ။
၁၀- ကို္ယ့္MRT Card ထဲတြင္ ပိုက္ဆံထည့္ထားပါက မကုန္မခ်င္း သြားခ်င္ေသာေနရာ သြားခြင့္ျပဳျခင္း
၁၁- ကိုယ့္ဘဏ္ကပ္ထဲတြင္ ပိုက္ဆံရွိပါက ပိုက္ဆံရွိသေလာက္ ထုတ္ယူသံုးစြဲခြင့္ျပဳျခင္း
စေသာ အခ်က္အလက္မ်ားအား သဘာပတိ၏ ေျပာေရးဆိုခြင့္ရွိသူ ကိုရီးယားမင္းသား Bay Htal Yong (ခ) ေမာင္ဂ်ဲဂ်ယ္မွ အေလာတႀကီး ဘယ္သူမွ ဘာမွမေျပာႏိုင္ခင္ ထုတ္ျပန္လုိက္သည္။

ပံု/
သဘာပတိ ရဲ႕ ေျပာေရးဆိုခြင့္ရွိသူ

(ပိုင္သကြာ မင္းေတာ္တယ္ သဘာပတိ ငွဲငွဲ)

ေဂဟာအရွဳပ္ေတာ္ပုံ

ငေပါမ်ားေဂဟာတြင္ တံခါးပိတ္ေဆြးေႏြးပြဲ က်င္းပေလသည္။ အစည္းအေ၀းက အေရးေပၚ ဆင့္ေခၚထားျခင္း ျဖစ္သည္။ ဒါေတာင္ ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီးမပါ။ မပါရျခင္းမွာ အတြင္းေရးမွဴး-၂ မွ ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီးသုိ႕ ဖုံးေခၚဆုိခ်ိန္တြင္ ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီးမွာ အေရးေပၚကိစၥျဖင့္ မာဆက္သုိ႕ ေရာက္ရွိေနခ်ိန္ျဖစ္သည္။ နာယကႀကီးမွ စတင္၍ေျပာသည္။
"အဟမ္း အဟမ္း တကယ္ေတာ့ဗ် ေလာကဆုိတာဟာ ကေလာရဲ႕ေဇာက္ထုိးစာလုံးပဲဗ်"
ဥကၠဌက စားပြဲေအာက္ကုိ ငုံ႕၍ ခြက္ပုန္း တစ္ခြက္ ကစ္လုိက္သည္။ အတြင္းေရးမွဴး ၁ က live score ကုိ အငမ္းမရ ၾကည္႕ၿပီး သူရုိက္ထားေသာ ေမာင္း ျမည္/မျမည္ ၾကည္႕ေနသည္။ အတြင္းေရးမွဴး ၂ ကေတာ့ ခ်ဳိင္းထီစာရြက္ေလး တကုိင္ကုိင္။ စည္းရုံးေရး အမွဳေဆာင္ကေတာ့ ငုိက္ျမည္း၍ ေကာင္းေနဆဲ။
" ဒီေန႕ အစည္းအေ၀း ရုတ္တရက္ ဆင့္ေခၚရတာ ဒီလုိဗ်... ကၽြန္ေတာ္တုိ႕ ငေပါမ်ားေဂဟာရဲ႕ ဂုဏ္ထူးေဆာင္ ဥကၠဌျဖစ္တဲ့ ကုိအန္ဒီဆီကုိ ဥႆာျပည္႕ရွင္ မင္းမယားႀကီးက သူ႕သမီးေတာ္ ဇီ၀ကလ်ာကုိ ဆက္သဖုိ႕အတြက္...."
ဥကၠဌႀကီးရုတ္တရက္ေခါင္းေထာင္လာကာ
"ဓါတုကလ်ာေတာ့လုပ္ပါဗ်ာ ခင္ဗ်ားကလဲ"
"လွ်ာမရွည္ပါနဲ႕ သူ႕သမီးေတာ္က ဓါတုဘာသာမွာ စာေမးပြဲက်လုိ႕ ဇီ၀ဘာသာကုိေျပာင္းယူထားတာ ငနာရဲ႕ .. အစည္းအေ၀းမွာ ျပန္ျပန္မေျပာနဲ႕.. ဟင္း ဘာမွတ္လဲ ရာထူးျပန္ရုတ္သိမ္းလုိက္ရမလား...
GSM ျပန္သိမ္းလုိက္ရမလား.. ငါေျပာတာကုိပဲ ေထာက္ခံမလား"
ဥကၠဌႀကီး လည္လိမ္သြားသည္။ နာယကမွ ဆက္ေျပာသည္။
"အဲဒီကိစၥမွာ ကၽြန္ေတာ္မ်ား ငေပါေဂဟာမွ သူရဲေဘာေလးဦးျဖစ္တဲ့ သဘာပတိ၊ အတင္း ၁၊ အတင္း ၂ နဲ႕ အႀကံေပးအရာရွိတုိ႕က ဥကၠဌ၏ မဒမ္ေလာင္းလ်ာကုိ သြားေရာက္ ေခၚေဆာင္ဖုိ႕အတြက္ ျပည္႕ရွင္ မင္းမယားႀကီးက စာခၽြန္ေတာ္ပါးလာတယ္... အဲဒါကုိ သဘာပတိက ေခါင္းေဆာင္ၿပီးေတာ့ ဥကၠဌရဲ႕ မဒမ္ေလာင္းလ်ာကုိ မွဲ႕တစ္ေပါက္မစြန္းရေအာင္ ဒီကုိအေရာက္ေခၚလာေစဖုိ႕ ဒီငေပါမ်ားေဂဟာက သေဘာတူပါတယ္... ဒါေၾကာင့္ ဒီကိစၥကုိ အေႏွးနဲ႕အျမန္ ဒီေန႕အၿပီးေဆာင္ရြက္ဖုိ႕ ကၽြႏု္ပ္တြင္ အပ္ႏွင္းထားေသာ အာဏာအရ လုပ္ခ်င္ခ်င္ မလုပ္ခ်င္ခ်င္ ဇြတ္အတင္းပင္ ခုိင္းေစလုိက္သည္"
----------------------
အင္းဗ်ာ က်လာတဲ့တာ၀န္ဆုိေတာ့လဲ ဘယ္တတ္ႏုိင္ပါ့မလဲေနာ္.. ၀တ္ေက်တန္းေက် ထမ္းေဆာင္လုိက္ရတာပဗ်ာ..
ဒီလုိနဲ႕ သူရဲေဘာတုိ႕ေလးေယာက္ ဇီ၀ကလ်ာကုိ ေခၚေဆာင္လာခဲ့ေပသည္။ လမ္းခုလတ္တြင္ ေခတၱနားၾက၏။ အတင္း ၁ က လမ္းေဘးတြင္ ေဘာလုံးကန္ေနေသာ ခေလးမ်ားကုိ ၾကည္႕ေနသည္။ အတင္း ၁ ဆုိတာက မန္ယူကန္တာ မၾကည္႕ရလွ်င္ ေခြးႏွစ္ေကာင္ အမဲရုိးကုိ အၿပိဳင္ဆြဲေနတာကအစ စိတ္၀င္တစား ၾကည္႕တတ္တဲ့သူေလ အတင္း ၂ ကေတာ့ ခြက္ပုန္းကစ္ေနသည္။ အႀကံေပးအရာရွိကေတာ့ ေတာတုိး၍ ေဇာေခၽြးျပန္ေနသည္။
သဘာပတိ တစ္ေယာက္ မေယာင္မလည္ျဖင့္ ဇီ၀ကလ်ာ အနီးသုိ႕သြားေလသည္။ သဘာပတိလက္ထဲမွာေတာ့ ငွက္ေပ်ာသီးေလးတစ္လုံးကုိ ကုိင္လ်က္။
"ဗုိက္မဆာဘူးလားဟင္ ညီမေငး"
"ဆာေတာ့ဆာတာေပါ့ အတုိရယ္"
သဘာပတိရဲ႕ ၃၂ ေခ်ာင္းေသာ သြားတုိ႕ လင္းလက္ကုန္သည္
"ဒါဆုိလဲ ဒီငွက္ေပ်ာသီးေလး စားလုိက္ပါလား ညီမေငး"
ဟု လက္ထဲတြင္ကုိင္ထားေသာ ငွက္ေပ်ာသီးအား ေလာကြတ္ေခ်ာ္ေကၽြးေလသည္
"ညီမေငး မစားရဲပါဘူး အတုိရယ္ ... မစားပါရေစနဲ႕ေနာ္ .. ညီမေငး ငွက္ေပ်ာသီးစားရမွာေၾကာက္တယ္ အတုိရဲ႕"
"ေအာ္ ညီမေငးရယ္ ဗုိက္ဆာေနတာပဲကုိ အဆာမခံပါနဲ႕ ညီိမေငးရယ္ ငွက္ေပ်ာသီးစားတာမ်ား မေၾကာက္ပါနဲ႕လားဟင္ အကုိ႕မွာ အေဖာ္ေတြနဲ႕ပါ ညီမေငးရဲ႕"
"ရွင္"
"ေအာ္ မဟုတ္ပါဘူး အကုိ႕ရဲ႕အေဖာ္ေတြ အတင္း ၁ ၊ အတင္း ၂ နဲ႕ အႀကံေပးတုိ႕ ရွိေနတာပဲလုိ႕ေျပာတာပါ.. စားမွာသာစားပါ ညီမေငးရယ္.. ဘာမွမေၾကာက္နဲ႕သိလား"
"ဟုတ္တာပဲ အတုိရယ္ မစားပါရေစနဲ႕ေနာ္ မစားပါရေစနဲ႕လား အတုိရယ္"
" ညီမေငးကလဲကြာ အကုိက ေစတနာရွိလုိ႕ ေကၽြးတာပဲကုိ ပဲကုိ ပဲကုိ... အတုိ႕အိမ္က မဒမ္ေလာင္းကုိေတာင္ ေကၽြးတာမဟုတ္ဘူးရယ္ တိရား ရွားေနာ္ ညီမေငး ရွား ရွား "
ထုိသုိ႕ဇြတ္ေကၽြးမွသာ ဇီ၀ကလ်ာခမ်ာ အငမ္းမရ ၿမိန္ေရ ရွက္ေရ ငွက္ေပ်ာသီးကုိ စားေလသည္။ သဘာပတိမွာလဲ ေအာက္ကေန တၿပဳံးၿပဳံးနဲ႕ ၾကည္႕ေနသည္။ ဇီ၀ကလ်ာခမ်ာမွာလည္း ငွက္ေပ်ာသီးတစ္လုံးကုိ ၂ မိနစ္ထဲနဲ႕ အၿပီးစားျပစ္သည္။ ငွက္ေပ်ာသီးကုန္မွ သဘာပတိကုိ သတိရေလသည္။
"ညီမေငးက အကုန္ခ်ားျပစ္ရုိက္တာရား အတုိ႕ဖုိ႕ မခ်န္ေတာ့ဘူး အတုိလဲ ဗုိက္ခ်ာလုိက္တာ ညီမေငးရယ္"
"ေအာ္ အတုိရယ္ ဗုိက္ဆာလုိ႕လား သိဘူးေလ အတုိက ညီမေငးကုိ အကုန္ေကၽြးတာလားလုိ႕ေလ... ေအာ္ ေနအုံး ေနအုံး ညီမေငး လမ္းမွာ မန္းၿမိဳ႕ေတာ္ ေပါက္စီ ၂ လုံး ၀ယ္လာခဲ့တယ္ အတုိရဲ႕... အတုိဗုိက္ဆာရင္ အဲဒါနည္းနည္းစားလုိက္ေနာ္... နည္းနည္းပဲစားသိလား ... ညီမေပါက္စီေလး ေသးသြားမွာစုိးလုိ႕ (အဲေလ ဟုတ္ပါဘူး ညီမေပါက္စီေလး ကုန္သြားမွာစုိးလုိ႕ပါ) ညီမ လမ္းမွာဆာလာရင္ စားအုံးမယ္ေလေနာ္.. ေရာ့ ေရာ့" ဟု ဆုိကာ ဘယ္ဘက္ရင္ၾကားတြင္ ၀ွက္လာေသာ ေပါက္စီ တစ္လုံးကုိ ထုတ္ေကၽြး၏။
သဘာပတိမွာလဲ ရွက္ရွက္ျဖင့္ သိပ္မစားႏုိင္ရွာ တစ္ကုိက္သာကုိက္ၿပီး ဇီ၀ကလ်ာအား ျပန္ေပး၏။
ထုိအခါ ဇီ၀ကလ်ာလဲ ဘယ္ဘက္ရင္ၾကားထဲတြင္ ျပန္၀ွက္ထားျပန္၏။
ဒီလုိႏွင့္ ငေပါမ်ားေဂဟာသုိ႕ ခရီးဆက္ၾက၏။ ေဂဟာသုိ႕ေရာက္ေသာ္
ဥကၠဌက ၀မ္းပန္းတသာအေျပးလာရာ ေလွကား ၂ ဆင့္ကပင္ ျပဳတ္က်၏။ အငမ္းမရျဖစ္ေနေသာ ဥကၠဌအား အမွဳေဆာင္မွ မ်က္ေစာင္းခဲေလ၏။
"မီးေလး လာၿပီလား.. မီးေလးလာၿပီလား... အကုိႀကီးက မီးေလးကုိ ေစာင့္ေနတာ ... အကုိႀကီးရင္ေတြ တုန္လြန္းလွပါလားမီးေလးရယ္ ... ဒီမွာေလ မီးေလးစားဖုိ႕ အကုိႀကီး ငွက္ေပ်ာသီးေတြ ၀ယ္ထားတာ ဒီမွာၾကည္႕စမ္းမီးေလး ငွက္ေပ်ာသီးကုိ အႀကီးႀကီးပဲေနာ္.. ဟဲဟဲ မီးေလးစားဖုိ႕ ရခုိင္ငွက္ေပ်ာသီးအႀကီးႀကီးပဲ ၀ယ္ထားတာ"
ေျပာေျပာဆုိဆုိျဖင့္ ဥကၠဌႀကီးက သူ၏ ၀တ္လုံေတာ္အားလွန္ျပ၏ (ငွက္ေပ်ာဖီးမွာ တန္းတြင္ခ်ိတ္ထားၿပီး
အဖြဲ႕၀င္မ်ား ခုိးယူမစားေသာက္ေစရန္ ပုဆုိးျဖင့္အုပ္ထားျခင္းျဖစ္၏)
" မီးေလးရင္ျပည္႕ေနလုိ႕ပါ အကုိ မစားပါရေစနဲ႕ေနာ္.. ၿပီးေတာ့လမ္းမွာလဲ ငွက္ေပ်ာသီးတစ္လုံးစားလာေသးတယ္အကုိရဲ႕ "
" ဒါဆုိလဲ မီးသေဘာ မီးသေဘာ... ဒါေပမဲ့ မီးေလးလာမယ္ဆုိလုိ႕ အကုိဘာမွမစားေသးဘဲ ေစာင့္ေနတာသိလား.. အကုိလဲ ဗုိက္ေတြဆာေနတယ္ ... မီးေလး လမ္းမွာ အကုိ႕အတြက္ ဘာေတြ ၀ယ္ခဲ့ေသးလဲဟင္ "
" မီးမွာ ဘာမွပါမလာဘူး အကုိရဲ႕.. အကုိစားခ်င္ရင္ေလ မီးေလး၀ယ္လာတဲ့ ေပါက္စီကုိပဲစားေနာ္..
မီးေလးေပါက္စီက နာမည္ႀကီး... အကုိႀကိဳက္ေလာက္မွာပါ... branded ေပါက္စီေလ အကုိရဲ႕ ...
သိတယ္မုိ႕လား နာမည္ကုိက မန္းၿမိဳ႕ေတာ္တဲ့ အဟဲ..." ေျပာေျပာဆုိဆုိျဖင္ ရင္၏ ညာဘက္ၾကားတြင္ ၀ွက္ယူလာေသာ ေပါက္စီအား ထုတ္ေကၽြးေလ၏။
ညာဘက္ၾကားကုိ ႏွဳိက္ေသာ္လည္း ေယာင္ယမ္းၿပီး ဘယ္ဘက္ရင္ၾကားသုိ႕ႏွဳိက္မိေလေသာ္ တစ္၀က္တစ္ပ်က္စားထားေသာ ေပါက္စီကုိ ေပးမိလ်က္သားျဖစ္ေန၏။
ဥကၠဌ၏ ပြေယာင္းေနေသာ ႏွာေခါင္းမွာ နီရဲလာေလ၏။ ေဒါသမီးလွ်ံတုိ႕ လွ်ံထြက္လာ၏။
ပါးစပ္တုိ႕ တဆတ္ဆတ္တုန္ယင္ေန၏။ မ်က္လုံးႀကီးလဲ ျပဴးသထက္ ျပဴးလာသည္။
ထုိအခါမွ ဇီ၀ကလ်ာလဲ မိမိ၏ေပါ့ဆမွဳကုိ သတိထားမိ၏။ ဘယ္လုိမွ ထိန္းသိမ္းခ်ိန္မရွိလုိက္။
ကုိက္ရာပါေသာ ေပါက္စီက ဥကၠဌလက္၀ယ္ သက္ေသအျဖစ္ေရာက္ေနသည္။
" ဒါ ဒါ ဒါ ဒါ ဘယ္ေကာင့္လက္ခ်က္လဲကြ ဟမ္ လုပ္ရက္လုိက္တာကြာ" ဟု ဦးေက်ာ္၏ အုိဗာအုိင္ဒီယာမ်ားျဖင့္
သူရဲေဘာ ေလးေယာက္ဘက္သုိ႕လွည္႕ေအာ္ေလ၏။
ၿပီးေတာ့ တစ္ေယာက္ခ်င္း၏ ပါးစပ္ႏွင့္ ေပါက္စီ၏ကုိက္ရာအားလုိက္တုိင္းေလသည္။
ေနာက္ဆုံးတြင္ သဘာပတိလက္ခ်က္ျဖစ္ေၾကာင္းကုိ သဘာပတိ၏ ပါးစပ္ၿပဲကသက္ေသခံေနေပၿပီ။
သဘာပတိလဲ မေျပာမဆုိ ထ ေျပးေလသည္။ ေနာက္က ဥကၠဌကလဲ သဘာပတိေနာက္သုိ႕ ထပ္ခ်ပ္မကြာလုိက္ေလသည္။ငေပါမ်ားေဂဟာတစ္ခုလုံး ကမၻာပ်က္မတတ္ ေျပးလႊားေအာ္ဟစ္ေနသည္။

ေလွ်ာက္လႊာလက္ခံျခင္း (၆)

အမည္ - မိုးသား (MBE) (MBE= ဘီအီးေသာက္ရင္ ျပန္အန္တာ)
အသက္ - ၁၈ ႏွစ္ (အၿမဲတမ္း ၁၈ ႏွစ္)၊ (လြန္ခဲ့တဲ့ ၁၈ ႏွစ္ကလဲ ၁၈ ႏွစ္ပဲ)၊
(ဒီလိုေျပာရတာေတာင္ ၁၈ႏွစ္ကိုတစ္ခါႏႈန္းနဲ႔ ၁၈ခါရွိၿပီ...ငွီးငီွးငွီး)
၀ါသနာ (၁) - အတဲြေခ်ာင္းျခင္း (ေတာ္ေတာ္ေလးကို ကၽြမ္းကၽြမ္းက်င္က်င္)၊
၀ါသနာ (၂) - အဆင္မေျပျဖစ္ေနေသာ စံုတဲြမ်ားကို အဆင္ေျပေဆာင္ အက်ဳိးေဆာင္ေပးျခင္း၊ အဆင္ေျပေနေသာ စံုတဲြမ်ားကို မေျပေအာင္ ေသြးထိုးၾကား၀င္ ေျမွာက္္ပင့္ေပးျခင္း။

ထင္ရွားသည့္ အမွတ္အသား - ႏွာေခါင္းေအာက္ ပါးစပ္ေပါက္ရွိ၊ ပါးစပ္ေအာက္ ေမးခ်ိ ရွိ။
အိမ္ေထာင္ရွိ/မရွိ - မရွိ၊ ထာ၀ရ လူပ်ဳိ၊ (မယူခင္တုန္းက မရွိ၊ ယူၿပီးသြားေတာ့ ထပ္ၿပီး မရွိ၊ အၿမဲတမ္းလိုလို မရွိ) (အခ်ိန္မေရြး အစမ္းသတ္ခံႏိုင္ပါသည္)
လက္ရွိ အလုပ္အကိုင္ - အင္းယားကန္ေဘာင္၊ ျပည္သူ႔ရင္ျပင္၊ တိရစၧာန္ရံုႏွင့္ ကန္ေတာ္ႀကီးပန္းၿခံ မ်ားတြင္ ေန႔ညမပ်က္ လံုၿခံဳေရးတာ၀န္ ထမ္းေဆာင္ေနပါသည္။ (အတဲြေခ်ာင္းလို႔ ေကာင္းလို႔ဗ်ဳိ႕)
လုပ္ငန္းအရည္အခ်င္း - စံုတဲြမ်ားမွာ မည္သုိ႔ပင္ ထီးျဖင့္ကာထားသည္ျဖစ္ေစ၊ အမိအရေခ်ာင္းျခင္း၊ မည္မွ်ပင္ေကာင္းသည့္ ၿခံဳကို ေရြးခ်ယ္ထားသည္ျဖစ္ေစ မေတြ႕ေတြ႕ေအာင္ရွာႏိုင္ျခင္း။ ထိုစံုတဲြမွ အမ်ဳိးသားမွာ မည္မွ်ပင္ လက္ျမန္သည္ျဖစ္ေစ ထိုသူ၏ လႈပ္ရွားမႈ အလံုးစံုကို ျမင္ေအာင္ ေခ်ာင္းႏိုင္ျခင္း။
တစ္ခါတစ္ရံ ေခ်ာင္းေကာင္းတုန္း ပုရြက္ဆိတ္မ်ား၊ ပိုးေကာင္မ်ား ဒုကၡကို သည္းခံေအာင့္အီးႏိုင္ျခင္း။
လုပ္သက္ - ဟီးဟီး (တားတားက ၂ တန္းေအာင္ထဲက အတဲြေခ်ာင္းတတ္တာ) ပထမဆံုး စေခ်ာင္းတာက အတန္းပိုင္ဆရာမနဲ႔ 4 တန္းသင္တဲ့ ဆရာနဲ႔ ရံုးခန္းထဲမွာ လူလစ္တုန္း ....ဟီးဟီး..)
ဖုန္; - 500005 (အဲဒါကို ႏွိပ္လိုက္) ... ( လူနာတင္ယာဥ္ပုိ႔ေပးလိမ့္မယ္)
ေနရပ္လိပ္စာ - ေခတၱ ကန္ေတာ္ႀကီးပန္းၿခံ၊
ေလွ်ာက္ထားသည့္ ရာထူး - လိုခ်င္တာကေတာ့ ဘ႑ာေရးမႈးေလာက္ပါ.. ဒါေပမယ့္ အသင္းသားခ်ဳပ္ ေခါင္ေခါင္က သူ႔လက္ေအာက္မွာ လုပ္ဖို႔အႀကံေပးလို႔ လက္ေထာက္ အသင္းသားခ်ဳပ္ပဲ ေလွ်ာက္လိုက္ပါတယ္) (ေခါင္ေခါင္ကေျပာတယ္..ဒီမွာ သူဆရာလုပ္လို႔ရတာ မရွိလို႔ပါတဲ့... သူလက္ေအာက္မွာပဲ လက္ေထာက္ အသင္းသားခ်ဳပ္လုပ္ပါတဲ့...ငွက္ကထႀကီးတို႔ ..နာယဂဂ်ီးတို႔ ...အတြင္းေရးမွဴးဂ်ီး တို႔ရဲ႕ ေျခလွမ္းေတြ မဒမ္ေတြအေၾကာင္း လက္တို႔ပါ့မယ္ဆိုလို႔ပါ) (သူလဲ ေခ်ာင္းတာ ၀ါသနာပါပံုပဲ)

ခန့္မွန္းလစာ - ေပါင္ သန္း (၅၀) (မမ်ားပါဘူးေနာ္)
(၁၀) သန္းက သဘာပတိဂ်ီးဖို႔
(၁၀) သန္းက ငွက္ကထဂ်ီးဖို႔
(၅) သန္းက နာယကႀကီးဖို႔
စည္းရံႈးေရးအမႈေဆာင္ရယ္၊ အတြင္းေရးမူးေတြရယ္၊ အသင္းသားခ်ဳပ္ႀကီးရယ္ဖို႔က
(၃) သန္းစီ ကန္ေတာ့မွာပါ။
က်န္တာကိုပဲ ယူမွာပါေနာ္..
ေထာက္ခံေပးၾကပါေနာ္....အေနာ္လဲ ဘယ္သူေျပာေျပာ ေခါင္းညိမ့္မွာပါ။
==============================================================
အရည္အခ်င္းမွာ အ့ံၾသေလာက္ဖြယ္ပင္ ျဖစ္သည္။ ကမာၻေပၚတြင္ ဤသို႔ေသာ ပါရမီရွင္မ်ိဳးမေပၚစဖုူး... ထို႔ေၾကာင့္ ကမာၻအေတာ္ဆံုး လူမ်ားသာရွိသည့္ ငေပါဂိုဏ္း၏ အတင္းေထာက္အျဖစ္ ခန္႔အပ္လိုက္သည္... ရာထူး ဝတၱရားမ်ားမွာ...
၁. ငေပါသတင္းမ်ားကို အခါအားေလ်ာ္စြာထုတ္ျပန္ရန္။
၂. ရန္ကုန္ျမိဳ႕ ပန္းျခံမ်ားရွိ အတြဲစားရင္းကို ျပဳစုထားရန္။
၃. ၿပိဳင္ဖက္ အသင္းမ်ား၏ ေပါက္ကရေလးဆယ္ အတင္းမ်ားကို ဖြရန္။
၄. ငေပါဂိုဏ္း၏ ေကာင္းေၾကာင္းသတင္းမ်ားကို ထုတ္ျပန္ေပးရန္။
ငွကၠဌ၏ မွာစားခ်က္ျပီးပါျပီ...
က်န္ေခါင္းခ်ဳပ္မ်ားအေနနွင့္ လိုအပ္သလိုမွာစားရန္....

ပံု
ငွကၠဌ

ေပါထု ေအာ္သံ(၁) ေျဖရွင္းျပီး

ဆရာေအာ က်ဴရွင္မွေက်ာင္းသားမ်ား ခင္ဗ်ား
ရန္ကုန္ျမိဳ႕ ျဗဳတ္စဗ်င္းေတာင္းျမိဳ႕နယ္ ခြကန္႔ရပ္ကြက္ ကပ္သီကပ္သပ္လမ္းထိပ္ရွိ ဆရာေအာ က်ဴရွင္ဆရာ ဆရာေအာအား ပတ္ဝန္းက်င္ ညစ္ညမ္းေစမႈ၊ ေလာင္စာဆီျဖဳန္းမႈ၊ ၾကက္ဆူဆီမသံုးမႈ၊ မီးမလာသည္ကို သိသာေစမႈ၊ ဆူပူမႈ(မိုက္ခ္ျဖင့္)၊ ညဘက္မီးထြန္းသျဖင့္ ေမွာင္ရိပ္ခိုမႈမ်ား ဖမ္းစရာမရွိေအာင္ျဖစ္ျပီး ျပီသူ႔ယဲမ်ား ေအာက္ဆုိဒ္နည္းသြားေအာင္လုပ္မႈ မ်ားျဖင့္ ဝင္ေရာက္ဖမ္းဆီးရာ ထပ္မံေတြ႕ရွိရေသာ သီခ်င္းဆိုရန္ ထုတ္လုပ္ထားသည့္ Samsaung တံဆိပ္ မိုက္ခ္ျဖင့္ စာသင္၍ အလြဲသံုးစားမႈ၊ ေက်ာင္းသားမ်ားကို အိမ္စာေပးျပီး အိုတီေၾကးမေပးမႈ၊ ျမန္မာ့ရိုးရာ အစားအစာျဖစ္သည့္ ကြမ္းယာစားသည့္ေက်ာင္းသားကို အျပစ္ေပးသျဖင့္ ရိုးရာတိမ္ေကာေအာင္လုပ္မႈ၊ ေအးျမသည့္ ေဆာင္းတြင္းတြင္ ေဆးျဖစ္ဝါးျဖစ္ Grand တစ္ျပားေသာက္လာေသာ ေက်ာင္းသားကို အတန္းမတက္ခိုင္း၍ လက္ေအာက္ငယ္သားကို မစာနာမႈ၊ အားလပ္ခ်ိန္တြင္ ဖဲရိုက္သည္ကို ဖမ္းျပီး မိဘေခၚသျဖင့္ အခြင့္အေရးပိတ္ပင္မႈ၊ ၈တန္္း ေက်ာင္းသား/သူ ရည္းစားထားသည္ကို ပိတ္ပင္သျဖင့္ လူ႔အခြင့္အေရးခ်ိဳးေဖာက္မႈ မ်ားျဖင့္ အလုပ္ၾကမ္းျဖင့္ ေထာင္ဒဏ္ ႏွစ္၂၀ ခ်မွတ္လိုက္ျပီး အေႏွာက္အယွက္ျဖစ္သည္ ဟုဆိုေသာ ပတ္ဝန္းက်င္ကိုလည္း အေႏွာက္အယွက္ ထက္မျဖစ္ေစရန္ ျပည္သူပိုင္သိမ္း၍ ငေပါဂိုဏ္းသားမ်ားကို ပါမစ္ခ်ေပးျပီးေၾကာင္း။

လွ်ပ္စစ္လုပ္သားမ်ား ခင္ဗ်ား
ျပည္သူမ်ားမွ ဆဲေရးျခင္းမရွိႏိုင္ေစရန္ အေပါဆက္သြယ္ေရးဌာနကို အျပီးအပိုင္ဖ်က္သိမ္းလိုက္ပါေၾကာင္းႏွင့္ တိုင္တန္းသူမ်ားကိုလည္း အေရးယူျပီးပါေၾကာင္း။

စခန္းမွဴး ခင္ဗ်ား
ဖားမႏိုင္ရပ္ကြက္ လမ္းထိပ္ရဲစခန္းကို ျပန္လည္ဖ်က္သိမ္းျပီး အမႈိက္ပံုအျဖစ္ ျပန္လည္သတ္မွတ္ျပီးေၾကာင္းႏွင့္ ရဲစခန္းကို နီေျပေတာ္သို႔ ေျပာင္းေရႊ႕ျပီး စခန္းမွဴးမွ အမႈိက္လာစြန္႔ပစ္သည့္ ရပ္ကြက္လူထုထံမွ အမႈိက္တစ္ထုတ္လွ်င္ စကၤာပူေဒၚလာ ၃၀မွ ၅၀အထိ အခြန္ေကာက္ရန္ အမိန္႔ခ်ျပီးေၾကာင္းပါ။

ပံု/
အခြင့္ရ
အတြင္းေရးမွဴး-၂ (ငေပါမ်ားေဂဟာ)

ေလွ်ာက္လႊာလက္ခံျခင္း (၅)

အျမည္.............. ေဝမင္း (ဝါ) ဖိုးက်ား
အတက္.............တစ္ေထာင့္ကိုးရာ့ကိုးဆယ္ ရက္
အလုပ္..............လည္ရာျပန္စားေရး
ေနရပ္လိပ္စာ......ငရဲၾကီးရွစ္ထက္ ေအာက္ဆံုးလႊာ (ျမိဳ ့တြင္းရွိ လိုင္းကားမ်ားစီးလ်ွင္ေရာက္၏)
ဝါတဏွာ..........သူမ်ားသားတမီးကို ဒုတ္ခေပးျခင္း(ဥမပါ မွားျပန္ျပီ ဥပမာ ကေလာ္ေပးသလိုျပီ လုပ္ပီး ထိုးထည့္ျခင္း (နားဖာကေလာ္))
ထင္ရွားသည့္ အမွတ္အသား......ဘယ္ဘက္လက္တြင္ လက္ငါးေခ်ာင္းရွိ(တစ္ခုခုေတာ့လြဲေနျပီလားမသိ)
ဖုန္း........သူမ်ားကို ေပးရန္မရွိ (ကိုယ့္ဖာသာ ဖုန္းရန္ၾကိဳးစားဆဲ)
ပညာအေရအခ်င္း.......သူငယ္တန္း (ေနာက္ဆုံး ႏွစ္)
ေလွ်ာက္ထားရသည့္ အေၾကာင္းအရင္း........အသင္းသားခ်ဳပ္ၾကီး မေခါင္ေခါင္၏ အြန္လိုင္းေပၚမွအနီးကပ္ လုပ္ၾကံ ေျပာၾကားခ်က္အရ ဝါတဏွာကို ေဖာ္ထုတ္ရန္
ခန္႕မွန္းလစာ...............us ဒိုလ္လာ ၃သန္း (ဒါေတာင္နည္း ေသးတယ္ ေနာ္)
လိုခ်င္သည့္ေနရာ(ရာထူး)........ငွကၠဌၾကီးအား ကေလာ္တုတ္ရန္ ..မွားျပန္ျပီ....ကေလာ္ေပးရန္(နားဖားခ်ီး)
ကိုယ္ေရးရာဇ၀င္အက်ဥ္း.......မိုးရြာေသာေဖေဖာ္ဝါရီ ၃၀ တြင္ ေမြးျပီး
အတက္ ၃ ရက္တြင္ ေက်ာင္းမတက္ေသးပါ ေၾကာင္ျခင္းကို မုန္းျပီး ေပၚျခင္းကို ႏွစ္သက္ပါသည္။
႐ုတ္တရက္ နားေထာင္းၾကည့္ပါက ႐ူးေနျပီဟု ထင္ရေသာ္လည္း ေသခ်ာ နားေထာင္းၾကည့္ပါက ထင္ထားသည္ ထက္႐ူးေနေၾကာင္း သိႏိုင္သည္။

banner အေၾကာင္း

ရူးေပါဂိုဏ္းႀကီး၏ ထိပ္သီးအစည္းအေ၀းတြင္ျဖစ္သည္။

သဘာငတိ။ ။ ရူးေပါဂိုဏ္း ငေပါမ်ားေဂဟာဘေလာ့အတြက္ ဘန္နာေလးေတာ့ ဒီဇိုင္းလွလွလုပ္သင့္တယ္..
တြင္း ၂ ။ ။ အမွန္ပဲ အဲဒိအတြက္ကိုေတာ့ စည္းရံုးေရးအမႈေဆာင္နန္းညီက တာ၀န္ယူလိုက္ပါ.. ပါမစ္ေတြေပးမယ္ေလ.. (မ်က္ႏွာခ်ိဳေလးေသြးကာေျပာျခင္း)
နာယက ။ ။ မွန္၏ မွန္၏
ငွကၠထ ။ ။ ကဲ အားလံုးေထာက္ခံေနမွေတာ့ လက္ခံလိုက္ပါေတာ့ စည္းရံုးေရးမွဴးႀကီးရယ္..
တြင္း ၁ ။ ။ လက္ခံတာက ဟုတ္တယ္၊ ဘန္နာဒီဇိုင္းဆိုေတာ့ကာ အမႈေဆာင္မ်ားရဲဲ႕ ပံုေလးေတြနဲ႔ လုပ္မွ သင့္ေတာ္ေတာ့မေပါ့..
သဘာငတိ။ ။ ဒါလည္းဟုတ္တာပဲ ဒါျဖင့္ အားလံုး ဓာတ္ပံုအရိုက္ခံၾကၿပီး ဒီဇိုင္းကိုေတာ့ အမႈေဆာင္က တာ၀န္ယူေစ..
တြင္း ၂+နာယက+ငွကၠထ+တြင္း၁ ။ ။ ၀ယ္ (ဟယ္ ဟယ္ဟယ္)... ၀ူ (ဟူ ဟူဟူ)..

ဤသို႔ျဖင့္ ကၽြႏု္ပ္ အမႈေဆာင္ခင္မ်ာ ဘာတစ္ခြန္းမွ မေျပာလိုက္ရပဲ အလိုလို ေအာ္တို ဘန္နာဒီဇိုင္းတာ၀န္က်လာေလေတာ့သည္.. တာ၀န္ဆိုမွေတာ့လည္း ေက်ပြန္ေအာင္ ထမ္းရြက္ရေတာ့မေပါ့.. ခက္တာက သူတို႔ေတြပဲ.. ဓာတ္ပံုရိုက္မယ္ဆိုၿပီးေတာ့ကာ နာမည္ႀကီး ဓာတ္ပံုဆရာ ၀ဏၰခြာေ၀း ကိုေခၚ .. ၁ နာရီ ၂ သိန္းေပးရေသာ စပယ္ရွယ္ စတူဒီယိုႀကီး ငွားကာ ဓာတ္ပံုအရိုက္ခံၾကေလသည္..

ပထမဆံုး သဘာငတိဂ်ီး ဦးဂ်ဲဂ်ယ္.. အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုႀကီးကို ၀တ္.. ေၾကာင္လွ်ာသီးအနီေရာင္ႀကီးျဖင့္ စတူဒီယိုထဲကို ၀င္လာေလေသာအခါ.. ဟင္.. တြင္း ၂ ဦးဗီလိန္ ၀တ္ထားတာက သဘာငတိဂ်ီးနဲ႔ တူေနပါေရာလား.. ၂ ေယာက္သား မေက်မနပ္ျဖစ္ကာ အခ်င္းေပေစာင္းေစာင္း ႀကည့္ေနၾက၏.. မင္းက ငါ့လိုလိုက္၀တ္တာ.. မင္းကမွ ငါ့ကိုအတုခိုးတာ ဆိုၿပီး ထခ်ၾကမလို ျဖစ္ေသးသျဖင့္ က်န္သူမ်ားက မနည္းဆဲြရသည္.. ငွကၠထႀကီး ဦးအန္ဒီက ၿငိမ္ၿငိမ္မေနရင္ ကိုယ္တိုင္ေဖာ္စပ္ထားတဲ့ ငေပါတြင္းအားေပ်ာက္ေဆး တိုက္လိုက္မယ္ဟု ၿခိမး္ေျခာက္မွ ၿငိမ္သြားၾကသည္.. ခဏေနေတာ့ အသင္းသားခ်ဳပ္ႀကီး ေဒၚေခါင္ေခါင္က အမဲေရာင္၀မ္းဆက္ျဖင့္ ေရာက္လာပါ၏.. တြင္း ၁ ဦးဂါဒင္နာကေတာ့ သူ႔၀တ္စံုမွာ သူမ်ားႏွင့္မတူ တမူထူးပါေသာေၾကာင့္ အင္မတန္ေပ်ာ္ရႊင္ေနပံုရသည္.. နာယက ေဒၚတူးတူးကေတာ့ နာယကတို႔ ထံုးစံအတိုင္း ေနာက္က်ေနျပန္ၿပီ.. ဓာတ္ပံုဆရာ ၀ဏၰခြာေ၀းက ဓာတ္ပံုရိုက္ဖို႔ လူစီေနကာမွ အျပာေရာင္၀တ္စံုျဖင့္ ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ေရာက္လာ၏.. သူ႔ခမ်ာ စတူဒီယိုေနရာလာတာ လမ္းေပ်ာက္ေနသျဖင့္ မနည္းရွာလာရေသာေၾကာင့္ မ်က္လံုးမ်ားျပဴးသြားရသည္ ဟူသတတ္.. ကၽြႏုု္ပ္ကေတာ့ျဖင့္ ဒီလူေတြကို ဓာတ္ပံုရိုက္လို႔ရေအာင္ စီစဥ္ရတာႏွင့္ပင္ အေတာ္ေခါင္းစားေနၿပီ.. ရိုက္ပါမယ္ ၿငိမ္ပါဆိုကာမွ တြင္း ၁ က ထ ကလိုက.. ဒီဘက္ထိပ္က သဘာငတိဂ်ီးက ဟိုးဘက္ထိပ္မွ တြင္း ၂ ကိုလွမ္းေျပာင္သျဖင့္ တြင္း ၂ က ဘုၾကည့္ၾကည့္.. နာယကဂ်ီးက ကင္မရာကို ေၾကာက္သျဖင့္ ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ျဖစ္.. အသင္းသားခ်ဳပ္ကလည္း မပါမွာစိုးသျဖင့္ အျမင့္တက္လိုတက္.. ငွကၠထႀကီးက သူ႔ေဆးေၾကာ္ညာလိုေၾကာ္ညာ လုပ္ေနသျဖင့္ အေတာ္စိတ္ရႈပ္ရသည္.. အားလံုးတစ္ၿပိဳင္နက္ ၿငိမ္ေအာင္ ဘယ္လိုမွ ထိန္းမရေတာ့သျဖင့္ ရသလိုပဲ ရိုက္လိုက္ေတာ့သည္.. ကၽြႏု္ပ္မွာ ဓာတ္ပံုရိုက္ခါနီး မလွမွာလည္းစိုးသျဖင့္ ရယ္လိုက္ေသာ္လည္း က်န္သူမ်ား၏ ထိန္းမႏိုင္သိမး္မရ အျပဳအမူမ်ားေၾကာင့္ အၿပံဳးမွာမခ်ိၿပံဳးျဖစ္သြားရေလကား အိမ္မွျပင္လာေသာ မိတ္ကပ္အ၀ါမ်ားလည္း အစြမ္းမျပႏိုင္ေတာ့ေပ.. ဘန္နာအတြက္ ဒီဇိုင္းျပန္လုပ္ေသာအခါတြင္မွ တြင္း ၂ ဆီမွာ အသင္း၀င္တိုးတယ္ဟူေသာ စကားကိုၾကားရေတာ့ ဓာတ္ပံုထပ္ရိုက္ရန္ မည္သို႔မွ်မမီေတာ့ေပ.. က်န္ရစ္ခဲ့ေသာ အက်န္ေပးအရာရွိ apyae1 ႏွင့္ ၀န္ႀကီးမ်ားကို အထူးပင္ ေတာင္းပန္ပါေၾကာင္း ေျပာၾကားရင္း ဘန္နာဒီဇိုင္းအစီရင္ခံစာႀကီးကို နိဂံုးခ်ဳပ္လိုက္ပါသည္.. (ဘန္နာလုပ္ေပးတဲ့အတြက္ HIV တင္သြင္းခြင့္ပါမစ္ရထားတာေတာ့ ထည့္မေျပာေတာ့ပါဘူး.. ေတာ္ၾကာ လုပ္စားတယ္ထင္ေနမစိုးလို႔)

ေပါထု ေအာ္သံ(၁)

အတြင္းမူးမ်ားခင္ဗ်ား
ရန္ကုန္ျမိဳ႕ ျဗဳတ္စဗ်င္းေတာင္းျမိဳ႕နယ္ ခြကန္႔ရပ္ကြက္ ကပ္သီကပ္သပ္လမ္းထိ္ပ္တြင္ ဆရာေအာ က်ဴရွင္ဖြင့္လွစ္ထားပါသည္…။ ၄င္းက်ဴရွင္သည္ မီးမလာေသာအခါ မီးစက္ကို တထုံုးထံုးဖြင့္ေမာင္း၍ ညဘက္တြင္လည္း မိုက္နွင့္ေအာ္ပါသည္…။ ထို႔အတြက္ ပတ္ဝန္းက်င္ကို အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္ေစေသာ ၄င္းက်ဴရွင္အားအေရးယူေပးပါရန္…။
ဆရာေအာ က်ဴရွင္မွေက်ာင္းသားမ်ား

အတြင္းမူးမ်ားခင္ဗ်ား
အေပါဂိုဏ္း လွ်ပ္စစ္ေပးေဝေရးရံုးသည္ လွ်ပ္စစ္မီးမ်ားကို အခ်ိန္ျပည့္ ျဖတ္ေတာက္ ျဖန္႔ျဖဴးေပးလွ်က္ရွိပါသည္…။ သုိ႔ရာတြင္ ေပါသူလူထုမွာ ဤမွ်တာဝန္တသိေဆာင္ရြက္ေပးေနသည္ကို သိနားလည္ျခင္းမရွိပဲ ၄င္းတို႔ေနရာ မီးပ်က္သည္နွင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရံုးသုိ႔ ဖံုးဆက္ကာ ဆဲေရးၾကပါသည္…။ ထို႔ေၾကာင့္ ထုိသုိ႔ဆဲေရးနိဳင္ရန္ ၂၄နာရီ ဖုန္းလိုင္းဝန္ေဆာင္ေနေသာ အေပါဆက္သြယ္ေရးဌာနကုိ လိုအပ္သလို အေရးယူေပးပါရန္ တိုင္ၾကားအပ္ပါသည္…။
လွ်ပ္စစ္လုပ္သားမ်ား

အတင္းေရးမူးခင္ဗ်ား
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဖားမနိဳင္ရပ္ကြက္ လမ္းထိပ္အမိွဴက္ပံုသည္ ယခင္က ရပ္ကြက္လူထု အမွိဳက္ပံုရာေနရာအျဖစ္တည္ရွိခဲ့ပါသည္…။ သို႔ရာတြင္ လြန္ခဲ႔သည့္လက ယင္းအမွိဳက္ပံုကို ဖ်က္သိမ္း၍ ၄င္းေနရာတြင္ ရဲစခန္းလာေရာက္ေဆာက္လုပ္သြားပါသည္…။ သို႔ျဖစ္ရာ ရပ္ကြက္လူထုမွာ တျခားရပ္ကြက္သို႔ပင္ပန္းၾကီးစြာသြား၍လည္းေကာင္း ေနာက္ေဖးလမ္းၾကားထဲသို႔ ပစ္ျခင္းအားျဖင့္လည္းေကာင္း အမိွဳက္ျပႆနာကို ေျဖရွင္းေနၾကရပါသည္…။ သုိ႔အတြက္ ယင္းရဲစခန္းကို အျမန္ဆံုး ဖ်က္သိမ္းေပးပါရန္ တင္ျပအပ္ပါသည္…။
စခန္းမွဴး

ေလွ်ာက္လႊာလက္ခံျခင္း (၄)

အမည္ - ငါးနိုင္ငံျပန္ ခင္ခင္အလန္ (တုိင္ပတ္ရင္း သြားျဖစ္သည့္ နုိင္ငံမ်ားကို ကုိယ္စားျပဳသည္ ကေမာၻဒီးယား၊ လာအို၊ ဗီယက္နမ္၊ တရုတ္၊ ထုိင္း)
အသက္ -၁၆နွစ္ (ေမြးစာရင္းပါ အတိုင္း မွန္ကန္ေၾကာင္း ဂ်မမ္ခနာေဆးရံုမွ ေထာက္ခံစာပါရွိ)
၀ါသနာ - ေမြးျမဴေရး (ၾကက္ေမြး ၀က္ေမြး ေၾကာင္ေမြး ေခြးေမြး)
ထင္ရွားသည့္ အမွတ္အသား - ေနာက္ေစ့ရွိ (ဦးေခါင္းေနာက္ဘက္တြင္ ထင္ရွားစြာ ျမင္နိုင္)
အိမ္ေထာင္ရွိမရွိ - ျပန္ေျပာျပဖို ့ ေတာ္ေတာ္ခက္လိမ့္မယ္ (မိဘမဲ့ကေလးမ်ားေဂဟာမ်ား အနီးေျခမခ်ရဲ)
လက္ရွိ အလုပ္အကိုင္ - ရန္တိုက္ေပးေနသည္ (ေ၀သာလီပုဏၰားမ်ား ေလလိူင္းေပၚက လူသတ္သမားဘြဲ႕ အမည္ခံ)
လုပ္ငန္းအရည္အခ်င္း - ခ်က္(chat)ျခင္း၊ ခ်က္(check)ျခင္း နွင့္ ခ်က္(cook)ျခင္းကို တျပိဳင္တည္း လုပ္နိုင္သည္။
လုပ္သက္ - (ဘာၾကီးတုန္း) ေအာ္ အလုပ္တစ္ခုခ်င္းစီအတြက္ လုပ္သက္ကို ေနာက္မွ သဘာပတိထံ သီးသန့္ တင္ျပမည္
ဖုန္း - သရဲဖုန္း ကိုင္ထားသည္ (တီးလံုး သံခံနုိင္မွ ဆက္ရန္)
ေနရပ္လိပ္စာ - ယိုးဒယားကို ေရႊျမန္မာတို ့ ၀ါးရင္းတုတ္နွင့္ တက္သိမ္းခဲ့ေသာေနရာနွင့္ မနီးမေ၀း
ေလွ်ာက္ထားသည့္ ရာထူး - ေမြးျမဴေရးနွင့္ ေရလုပ္ငန္း (သဘာပတိၾကိဳက္ေသာ ငါးေျမြထိုး၊ ငါးေဖာင္ရိုး၊ ငါးပူတင္း၊ ငါးေျပမ၊ ငါးခံုးမ၊ ငါးဘတ္၊ ငါးေမႊ၊ ငါးဂ်ီးေျခာက္ အထူးေမြးျမဴနည္း ေဖာ္ျမဴလာရွိ)
ခန့္မွန္းလစာ - ဆစ္ ဘီလံယံ ေဒၚလာမန္း

PS- ၀န္ၾကီးေနရာနွင့္ ပီေအေနရာ ပူးတြဲေလ်ာက္ထားျခင္း ျဖစ္ အဆိုပါ၀န္ၾကီးဌာနအတြင္း ၀န္ၾကီး အမ်ိဳးအေဆြ မိသားစု ေဘာ္ဒါ ေဘာ္ခၽြတ္မ်ားကို သာ ၀န္ၾကီးသေဘာက် ခန့္အပ္ခြင့္ရွိေၾကာင္း သဘာပတိ ဘုတ္အဖြဲ ့မွ ဘြန္းထုိးေပးရမည္။

မွတ္ခ်က္- သဘာပတိမွ ေထာက္ခံခ်က္ေပးလိုက္ပါသည္။

ဓာတ္ပံုကေတာ့ အရမ္းအရမ္းကို လန္းၿပီးလူတကာျမင္ရင္ ေမ့လဲသြားမွာ စိုးေသာေၾကာင့္ မေဖာ္ျပေတာ့ပါ

ကမၻာေက်ာ္ ငေပါမ်ားေဂဟာ ငွက္ကထႀကီးႏွင့္ အင္တာဗ်ဴး

ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ ငွက္ကထႀကီးမွာ ဘန္ကီမြန္းႏွင့္မျခား အလုပ္မ်ားသူမ်ား ျဖစ္ေသာ္လည္း ငေပါမ်ားေဂဟာ စည္ပင္ဝေျပာေရးအတြက္ အစဥ္ အၿမဲ အေလးထား စဥ္းစားေနသူ ျဖစ္ေပသည္ (ငွက္ကထ ငါနင့္ေကာင္းေၾကာင္းေရးေပးတယ္ေနာ္ ဝမ္းေတဘယ္ ဝမ္းေတဘယ္)။ ယခုအခါတြင္ အလြန္နာမည္ေၾကာ္ၾကားေနၿပီျဖစ္ေသာ ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ ငေပါမ်ားေဂဟာအေၾကာင္းကို သိခ်င္လွေသာ မီဒီယာမ်ားကား ထန္းလွ်က္ကို ပုရြက္ေကာင္ အံုသကဲ့သို႔ ရြစိတက္ကာ ကၽြႏု္တို႔ ငွက္ကထႀကီးအား ဗ်ဴးခ်င္ေဇာ ႀကီးေနေလသည္။ ကၽြႏု္ပ္ နာယကႀကီးက ဂိုဏ္းႀကီး၏ ဂုဏ္သိကၡာကို ထိန္းသိမ္းေသာအားျဖင့္ လာဗ်ဴးတိုင္းမေျဖရန္ ငွက္ကထႀကီးကို မွာၾကားထားရေလ၏။ ထိုအခ်ိန္တြင္ အေမရိကန္သမၼတေလာင္းမ်ားကို အင္တာဗ်ဴးရင္း မအားလပ္သည့္ၾကားမွာ လာဗ်ဴးသူ ေအဘီစီ သတင္းဌာနမွ အလြန္ေခ်ာေမာ လွပသည့္ သတင္းေထာက္တေယာက္၏ ေမးခြန္းမ်ားကို စိစစ္ၿပီးသကာလ ဤကမၻာေက်ာ္မည့္ အင္တာဗ်ဴးတခု ျဖစ္ေပၚလာရ ေတာ့သည္။ (တကယ္က ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ေတာ္ေၾကာင္းေျပာခ်င္လို႔ ျမန္မာျပည္က ေမာ္ဒယ္ေလးေတြ ပိုက္ဆံေပး အဗ်ဴးခံသလို အခ်င္းခ်င္းေမး အခ်င္းခ်င္းေျဖၾကတာ။ ငွက္ကထ နင္ဘယ္သူ႔မွ မေျပာနဲ႔ေနာ္)

ေမး။ ။ ငွက္ကထႀကီးရွင့္ က်မက ေအဘီစီစေတာက္ အို မွားသြားလို႔ ေဆာရီးပါရွင့္ ေအဘီစီ မီဒီယာကပါ။ ငွက္ကထႀကီးကို အိပ္သာေလးဗ်ဴးခ်င္လို႔ပါ။
ေျဖ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ဗ်ဴးပါ ဒါေပမယ့္ ေလာေလာဆယ္ အိမ္သာက လမ္းခ်ဲ႔တဲ့ အထဲပါသြားလို႔ ခ်ံဳပုတ္ပဲရွိပါတယ္။

ေမး။ ။ ေၾသာ္ ဒါဆိုငွက္ကထႀကီးက ေတာထိုင္တာေပါ့ေနာ္။
ေျဖ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ေပါ့ေနာ္ ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ေတာထိုင္ရံုပဲ ေပါ့ေနာ္ ဟုတ္ကဲ့။

ေမး။ ။ ဒါနဲ႔ငွက္ကထႀကီးရယ္ ... ငွက္ကထႀကီးတို႔ ငေပါေဂဟာမွာ ဘယ္သူအေတာ္ဆံုးလဲ သိပါရေစ။
ေျဖ။ ။ဘယ္သူရွိရမလဲဗ်ာ ငွက္ကထ ကၽြန္ပ္ ကၽြန္ပ္ ငွက္ကထေပါ့ ကမၻာ့အေတာ္ဆံုး ငွက္ကထဆုိတာ က်ဳပ္ေပါ့ ဟဲဟဲ။

(ေဟ့ငွက္ကထ ဒါနင္နဲ႔ငါရဲ႕ လံၾကဳတ္အင္တာဗ်ဴးေလ .. နာယက လည္းေတာ္တယ္ထဲ့ေျပာ .. မေျပာရင္ ငါဆက္မေမးဘူး ...ဤကား ဗ်ဴးခ်က္)
ေျဖ။ ။ေၾသာ္ ရိွေသးတယ္ ခင္ဗ်

ေမး။ ။ ဟုတ္ကဲ့ လုပ္ပါဦး
ေျဖ။ ။ နာယကအမၾကီးလဲ ေတာ္ေတာ္ၾကီးေတာ္ေတာ္ကို ေတာ္တီးတီးေတာ္ပါတယ္ခဗ် သူလဲ အေတာ္ဆံုးလို႔ဆုိရမွာပါပဲ

ေမး။ ။ ဟုတ္မယ္ ဟုတ္မယ္။ က်မလည္း အဲဒါေတာ့ ၾကားမိတယ္ရွင့္။ ဒါနဲ႔ ငွက္ကထတေယာက္အေနနဲ႔ ငေပါေဂဟာအတြက္ ဘာေတြမ်ား ေဆာင္ရြက္ထားပါသလဲ။
ေျဖ။ ။ ကၽြန္ေတာ့္ အေနနဲ႔ကေတာ့ ငွကၠဌပီပီေပါ့ေနာ္ ေပါထုကုိ ေက်ာသားရင္သားမခြဲျခားပဲ လူတိုင္း တန္းတူတေျပးညီ
ဒီမိုဂ်ေလဘီစနစ္ကို က်ေနာ္ကိုယ္တုိင္ တည္ေဆာက္အေကာင္အထည္ေဖာ္ျပီးေတာ့ကာ။

ေမး။ ။ ဟုတ္ကဲ့ ငွက္ကထႀကီး ေတာ္ေတာ္ကို လုပ္ထားတာပဲကိုး
ေျဖ။ ။ တသက္လံုး ကၽြန္ေတာ္ကပဲ အုပ္ခ်ဳပ္သြားဖုိ႔စီစဥ္ထားပါတယ္
(ေဟ့ ေလသိပ္ရွည္မေနနဲ႔ ကြန္နက္ရွင္ဂိုးသြားရင္ ဒြတ္ခေရာက္သြားမယ္။ နင္နဲ႔ငါ ေတာ္ေၾကာင္းေတြ အမႊန္းဆက္တင္ရဦးမယ္ေလ)

ေမး။ ။ ေၾသာ္ ငွက္ကထႀကီးက အရမ္းအရမ္းကို အနစ္နာခံတာပဲေနာ္
ေျဖ။ ။ (မဂိုးပါဘူး ဆက္ဆက္) ဟုတ္ကဲ့

ေမး။ ။ ဒါနဲ႔ ငွက္ကထႀကီး ငေပါေလကထဲ ဘယ္လိုဝင္လာသလဲ ဆိုတာေလး ေျပာပါဦး။ ဒီေခတ္ႀကီးထဲမွာ အစစအရာရာ ရွားေနတာဆိုေတာ့ေလ ငွက္ကထႀကီးက ေပါတယ္ ဆိုေတာ့ေပါ့ေနာ္
ေျဖ။ ။ ရွားေနၾကတာကို ေပါေအာင္လုပ္ခ်င္လုိ႔ပါ က်ေနာ္လည္း အရင္ကရွားတယ္ေလ ဒီလိုပဲေပ့ါေနာ္

ေမး။ ။ ေၾသာ္ ဟုတ္လား။ ရွင္းပါတယ္ရွင့္။
ေျဖ။ ။ အားလံုးေပါဖို႔က က်ေနာ္အရင္ေပါမွျဖစ္မွာေလ အဲဒါေၾကာင့္ ဝင္ျဖစ္တာပါ ဟုတ္ကဲ့။

ေမး။ ။ ငွက္ကထက ငေပါ ေဂဟာရဲ႕ ပိုင္အိုးနီးယားႀကီးေပါ့။
ေျဖ။ ။ ဒီလိုလဲေျပာလို႔ရပါတယ္

(ေဟ့ ငါ့အေၾကာင္းလည္း ဆိုင္ဆိုင္မဆိုင္ဆိုင္ထည့္ေပါ .. အဲေလ ထည့္ေျပာဦး။ လက္ဖက္ရည္တိုက္မယ္)
ေျဖ။ ။ နာယကအမၾကီးလဲပါပါတယ္

ေမး။ ။ ေၾသာ္သူက ဘယ္လိုပါလဲေပါ့ေနာ္
ေျဖ။ ။ သူ႔ေၾကာင့္လဲဝင္ျဖစ္တာေပါ့ေနာ္ သူကလည္း ေတာ္ေတာ္တီးေတာ္ေတာ္ကို ေပါတယ္ဆုိေတာ့ကာ သူနဲ႔ေပါင္းရင္ က်ေနာ္လညး္ ေပါမွာပဲဆုိျပီး အားလံုးကို ေပါေစခ်င္တဲ့ေစတနာမွန္ပါ။

ေမး။ ။ အရမ္းေတာ္တာပဲေနာ္။ တကယ္တကယ္ပါ။ မီးေတာ့ေလးစားၿပီးရင္းေလးစားလာျပီသိလား။
ေျဖ။ ။ ေတာ္တာေပါ့ အရမ္းေတာ္တာ နာယကေရာ က်ေနာ္ေရာ အရမ္းေတာ္တာပဲ ကမၻာ့အေတာ္ဆံုးေတြပဲဟာပဲဟာကို။

ေမး။ ။ ဒါနဲ႔ ငေပါအဖြဲ႕ဝင္ေတြကို ဘယ္လိုအဂၤါရပ္ေတြနဲ႔ အညီ ေရြးပါသလဲရွင့္။
ေျဖ။ ။ ငွိငွိငွိ ဒါကေတာ့ အဓိကကေတာ့ ေပါရမယ္ေပါ့ေနာ္။ ေပါႏိုင္သေလာက္သာေပါ။ ေပါႏိုင္ေလ ေကာင္းေလ ဆိုတဲ့ ေဆာင္ပုဒ္အတိုင္း က်င့္သံုးၿပီး ေရြးခ်ယ္ပါတယ္။

ေမး။ ။ မွတ္သားေလာက္ပါတယ္ရွင့္။ ဒါနဲ႔ ငွက္ကထႀကီးဝတ္ထားတဲ့ စိန္လက္စြပ္ႀကီးက အရမ္းလွတာပဲ။ အစစ္လားဟင္။
ေျဖ။ ။ (မ်က္နွာတင္းလ်က္) အစစ္ေပါ့ဗ် ဒါက်ေနာ္ ဟိုဒင္းေလ က်ေနာ့္လခေလးနဲ႔ စုျပီး ဝယ္ထားတာ

ေမး။ ။ ဟယ္ဒါဆိုငွက္ကထႀကီးက လစာ အရမ္းေကာင္းမွာပဲေပါ့။
ေျဖ။ ။ ဘဝကုသိုလ္ေပါ့ မေကာင္းပါဘူးဗ်ာ။ က်ေနာ္က အနစ္နာခံျပီး တလဆယ္သိန္းပဲယူပါတယ္။ ဟုိ အေမရိကန္သမၼတဆိုတဲ့ အေကာင္က ေဒၚလာ ဘယ္နွစ္ေသာင္းဆုိလား သူ႔ထက္နည္းပါတယ္ ဂိုဏ္းအက်ိဳးအတြက္ပါ နာယကၾကီးဆုိ က်ေနာ့္ထက္ နညး္ပါတယ္။

ေမး။ ။ ေလးစားတယ္။ အရမ္းကို ေလးစားသြားၿပီ။ ငွက္ကထႀကီးရဲ႕ ေမြးေန႔မွာဘာလုပ္ဖို႔ အစီအစဥ္ရွိပါသလဲ
ေျဖ။ ။ က်ေနာ္က သိပ္စီစဥ္ထားတာေတာ့မရိွပါဘူး ဒီလိုေပါ့ေနာ္။ က်ေနာ့္ေမြးေန႔ကုိ ျဖစ္သလို စင္ကာပူမွာ သြားလုပ္ပါမယ္။ စင္ကာပူမွာေရာက္ေနတဲ့ တြင္း ၂ ကို မွာထားၿပီးပါၿပီ။ ကိတ္မုန္႔လွီးဖို႔ကေတာ့ သူကိုက်ေနာ္က မနည္းတားရတယ္။ တြင္း ၂ ေရ ပိုက္ဆံ ကုန္ပါတယ္ကြာ။ အြန္ေစာေလာက္ပဲ ေတာ္ပါၿပီ ဆိုတာမရဘူး။ သူက အိျႏၵာေက်ာ္ဇင္ပါ ေခၚမယ္တဲ့။ ေလယာဥ္စီးလံုး ငွားေတာ့ အဲဇလံုေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႔ေျပာရတယ္။ သံစည္ပိုင္းေတြ ထုၿပီး လုပ္ထားတာဆိုေတာ့ က်ေနာ္က ေၾကာက္တယ္ေလ။ အဲဒါနဲ႔ အေမရိကားက မွာမယ္ေျပာတာပဲ။ သိပ္ၾကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္ေတာ့ မလုပ္ေတာ့ပါဘူး ဟုတ္ကဲ့။ ဖိတ္စာတေစာင္ကုိ အေပါဆံုး ေဒၚလာ ၁၀၀ တန္ လုပ္ထားတယ္ေလ။ အဟင္း က်ေနာ္က ပကာသနေတြ ႀကိဳက္တာမဟုတ္ဘူး။ လာတဲ့ သူေတြကိုလဲ ပါမစ္လက္မွတ္ေလးေတြ
ျပန္လည္ေဝငွပါ့မယ္။ ျမန္မာျပည္က လာမယ့္သူေတြအတြက္ကေတာ့ ဆစ္ခ္အဲ ကိုေလယာဥ္စင္းလံုးမွာေပးထားတယ္။

ေမး။ ။ ဟုတ္ကဲ့ ခုလိုသိရတာ ဝမ္းသာပါတယ္။ က်မလည္း သတင္းလာယူမယ္ေနာ္။ ပါမစ္ျပန္ေပးရမယ္ေနာ္။
ေျဖ။ ။ ေပးမွာပါခင္မ်ာ အခုလို က်ေနာ့္ကိုလာဗ်ဴးတဲ့အတြက္ပါေပးဦးမွာ။ ဟန္းဖုန္းေလွ်ာက္လႊာ ဆယ္ရြက္ေပးပါမယ္။

ေမး။ ။ ဟယ္ .. ေက်းဇူး သိလား။ ေနာက္ဆံုးတခု ေျဖပါဦး။ အနာဂတ္ လူငယ္ေတြကို ဒီေနရာကေန ဘာေျပာခ်င္ပါသလဲရွမ္။
ေျဖ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ အနာဂတ္လူငယ္ေတြကို ေျပာခ်င္တာကေတာ့ ႀကိဳးစားပါ။ ကိုယ့္ေရွ႕က လူႀကီးေတြကို ၾကည့္ ဥပမာယူပါ။ ဥပမာယူဆိုတဲ့ ေနရာမွာ တျခားသူကို ၾကည့္မေနနဲ႔ ဘာမွမထူးဘူး။ က်ေနာ္တို႔ကိုသာၾကည့္။ နာယကႀကီးလည္း ပါတာေပါ့ေလ (သူ႔ထည့္မေျပာရင္ ႀကိမ္းဦးမယ္) က်ေနာ္တို႔ကိုၾကည့္ ဘယ္ေလာက္ေတာ္လဲ။ အဲလိုေတာ္ေအာင္ ႀကိဳးစားပါ။ က်ေနာ္ဆိုရင္ အေမေမြးကတည္းက အလိုလိုေနရင္းကို ေတာ္ေနတာပါ။ ဒီလိုလူကိုမွ ဥပမာ မယူရင္ ဘယ္လိုလူကို ဥပမာယူမလဲ ဟုတ္တယ္ မဟုတ္လား။

ေမး။ ။ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ ခုလို ငွက္ကထႀကီးက အခ်ိန္ေတြ ေဖာခ်င္းေသာခ်င္းၿဖစ္ေနတိုင္း ဗံုးေဗာလေအာ ဗလပြ ေျဖႏိုင္ေပမယ့္။ က်မက အိုဘားမားနဲ႔ မက္ကိန္းကိုဗ်ဴးဖို႔ သြားရဦးမွာဆိုေတာ့ေလ ...။ ငွက္ကထႀကီးကို ရမ္းပဲ ေက်းဇူးတင္တာပဲ သိလား။
ေျဖ။ ။ က်ေနာ္ကလည္း အရမ္းေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဗ်ာ။ တကူးတက စိတ္ရွည္လက္ရွည္ က်ေနာ့္ေစတနာမွန္ေတြကို အသိေပးေဖာ္ထုတ္ တင္ျပ ျဖန္႔ျဖဴးတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါ၏ ေဂၚဂိေဂၚဂိ
(လွ်ာကရွည္ျပန္ၿပီ။ လက္ေညာင္းၿပီဟ)

ေမး။ ။ ကဲ ကဲ ဓာတ္ပံု႐ိုက္မယ္ ငွက္ကထႀကီး။
ေျဖ။ ။ ေၾသာ္ ႐ိုက္မေနပါနဲ႔ေတာ့။ က်ေနာ့္ဓာတ္ပုံေတြ ယူသြားပါ။ အမ်ားႀကီးပဲ။ အေမရိကား၊ ပဲရစ္၊ ေရာ့ကီးေတာင္တန္း၊ စင္ကာပူ၊ အီသီ႐ုိးပီးယား၊ ဆိုမာလီ .... ကမၻာအရပ္ရပ္က ျမင္ကြင္းေတြကို ဖိုတိုေရွာ့နဲ႔ ထည့္ထားတဲ့ပံုေတြေလ :P

ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ အင္တာဗ်ဴးအစီအစဥ္ ဤတြင္ ၿပီးဆံုးေၾကာင္း ေၾကညာအပ္ပါသည္။

ပံု/
ဏာယကဂ်ီးႏွင့္ ငွက္ကထ ေပါင္းႀကံျခင္း

ျပင္ညာေရးဝန္ၾကီး တင္ျပခ်က္ (၁)

အဟမ္း…. အဟမ္း…. အဟြတ္.. ဟြတ္…ဟူး …အမေလး ေမာတာ။
မိုက္ကခဏခဏစမ္းရတယ္ေလ အသံကလြတ္လြတ္သြားတာ၊ လြတ္ဆို ေပါေခ်ာင္ေကာင္းေလး ငွားထားတာဆိုေတာ့။ မိုက္စမ္းလိုက္မွဘဲ…. ေရာက္တာနဲ႕ စားၿပီးငိုက္ေနတဲ႕ လူၾကီးေတြေတာင္ ႏိုးသြားၾကၿပီ။ ဒီကလည္း မိုက္ကရိုဖုန္း လက္ထဲ ေရာက္ရင္မရေတာ့ဘူး တင္ၿပခ်င္တာေတြကို မရမက ကိုေၿပာခ်င္ေတာ့တာ။ သဘာငတိၾကီးႏွင့္အဖြဲ႕ ႏိုးေနတုန္း ေတာင္းစရာရွိတာေတြ အရင္ေတာင္းၿပီး တင္ၿပစရာ ရွိတာေတြ အၿမန္တင္ၿပမွၿဖစ္မည္။ ဒါေပမဲ႕ေရွ႕မွာရွိေနေသာ လူၾကီးေတြဟုေၿပာလို႕သာ လက္ခံရသည္ တစ္ေယာက္မွမသိ တေယာက္ႏွင့္မွလည္္း မရင္းႏွီး ေဘးနားမွာရွိေသာ ငတိတေယာက္ကိုေခၚၿပီး ေမးလိုက္ ရေတာ့တယ္။ ဒီေကာင္က ဟိုတယ္မွ တခါးေစာင့္တဲ႕။ သူနဲ႕ ဒီလူၾကီးေတြနဲ႕ ေတာ္ေတာ္ရင္းႏွီးဆိုဘဲ။ ဘယ္ရမလဲသူ႕ကိုေမးရေတာ့တာေပါ့။

၁။ ေဟးလူ… ဟိုေလ မ်က္ႏွာေလးေထာင့္ႏွင့္ မူးေၾကာင္ေၾကာင္ရုပ္နဲ႕လူကအသူတုန္း
ေအာ္.. အဲဒါလား…… ပါခင္ဗ်..

၂။ ေနာက္သူ႕ေဘးက မ်က္ႏွာရွည္ရွည္ ဗူးသီးမ်က္ႏွာႏွင့္လူကအသူလည္း..
အင္းအဲဒါ ဟိုလူေလ…….

၃။ အလယ္ကတစ္ေယာက္ကေကာ..
အဲဒီလူလား သိတာေပါ့ က်ြန္ေတာ့ဆီအၿမဲလာတယ္….နာမည္က….

၄။ ဟိုဘက္က ရုတ္တည္ၾကီးနဲ႕ အစားေတြခြစားေနတာကေကာ…
နာမည္က… သူကအဲလိုဘဲ စားၿပီးရင္းစားရင္း မႏိုင္ဘူးဗ်….

၅။ ဟိုပိန္စုတ္စုတ္နဲ႕လူကေကာ….
ေအာ္သူလား သူက အင္းသူ႕နာမည္က ….. သူကအၿမဲေခါင္းညိတ္ေနတဲ႕လူေလ..

၆။ ေနာက္ေရႊလက္စြတ္ၾကီးတကားကားနဲ႕ လူကေကာ…
အဲဒါက……. .. သူကအေတာ္ေထာတာဗ်…ကြ်န္ေတာ့တို႕ေဟာ္တယ္ဆို ႏွစ္စာခ်ဳပ္နဲ႕ ေန႕တိုင္းလာတာ..

၇။ ေနာက္ဆံုး ..ဟိုးအစြန္ကလူကေကာ...
သူကအစြန္ဆံုးမွာထိုင္တယ္ အစည္းအေ၀းမၿပီးခင္္လစ္ ဖို႕ အစြန္မွာ အၿမဲထိုင္တာ..ၾကည့္ပါလားသူ႕ေခါင္းက ေနာက္မွာ..

ေကာင္ေလးကိုေက်းဇူးတင္လိုက္ရင္း အခုမွဘဲေဟာ္တယ္ေစာင့္ရဲ႕ သူငယ္ခ်င္းေတြကို သိေတာ့တယ္ အဲဟုတ္ပါဘူး မွားလို႕ အဖြဲ႕သားေတြကိုသိေတာ့တယ္။ ၿမန္ၿမန္ေၿပာမွ တင္ၿပစရာရွိတာေတြ အကုန္လံုးတစ္မိနစ္အတြင္း အၿမန္ေၿပာမွ. မဟုတ္ရင္ ၿပန္သြားရင္ဘဲ ၿဖစ္ၿဖစ္ အိပ္ငိုက္သြားရင္ၿဖစ္ၿဖစ္ မၾကားလိုက္ပါဘူးဆို ပါမစ္ေတြမရဘဲေနေနဦးမယ္။

အဟမ္း.. အဟမ္း…

ေခါင္းေတြအကုန္ေထာင္လာၾကၿပီး…..

….ေထာက္ခံပါတယ္………တဲ႔
လည္ေခ်ာင္းေလးရွင္းကာရွိေသး ဘယ္လိုၿဖစ္တာလည္းေနာ္။

ေတာ္ေတာ္ကို တာ၀န္ေတြယူတတ္သူေတြ။

ဆက္ၿပီးေၿပာလိုက္ပါတယ္။

ပညာေရး၀န္ၾကီးေနရာကို ၁၂ နာရီႏွင့္ တည တာ၀န္ထမ္းေဆာင္ေနတာ အခုဆိုရင္ ေက်ာင္းသားမ်ား၏ ပညာေရးတြင္ အထူးေအာင္ၿမင္ေနၿပီ ၿဖစ္သည္ံအတြက္ က်မ အခုတကၠသိုလ္ အသစ္ေတြ ေဆာက္ခ်င္ပါတယ္။ အဲဒါေတြအကုန္လံုးကေတာ့ ၿမိဳ႕ရဲ႕အၿပင္ဘက္ မိုင္၂၀၀ အကြာမွာ ရွိၿပီး အလြန္မွ စိမ္းလန္းသာယာၿပီး (ထန္းပင္ေတြေပါ ၾကြက္ေတြ ဖားေတြ ေၿမြေတြေပါၿပီး ကေလးမ်ားအတြက္ ပညာသင္ရာတြင္ အေထာက္ကူၿပဳပစၥည္းမ်ားလြယ္လင့္တကူရွိေစႏိုင္သည့္အၿပင္ ပညာမ်ိဳးစံုကို တတ္ေၿမာက္ေစရန္ရည္ရြယ္ သၿဖင့္ ပါမစ္ခ်ေပးေစလိုေၾကာင္း……..

ေထာက္ခံပါတယ္…(အကုန္လံုးတစ္ၿပိဳင္နက္ထဲပါလားေနာ္)

ပြတာပဲ… (ဒါကဂြင္ဘဲ) ေက်ာင္းေဆာက္မိန္႕က်လို႕ကေတာ့
အေမအတြက္တိုက္တလံုး
အစ္မအတြက္ ကားတစ္စင္း
အစ္ကိုအတြက္ တိုက္ခန္းတစ္လံုး
အေဒၚအတြက္ေတာ့ ၿခံတစ္ၿခံ

အင္း………. တစ္ေဆြလံုး တစ္မ်ိဳးလံုးေတာ့ အင္း အင္းေပါ့..

အားလံုးတိတ္ဆိတ္ေနသည္။
မည္သူမွမကန္႕ကြက္..
အစည္းအေ၀း ျမန္ျမန္ရုပ္သိမ္းမွပဲ။ ေတာ္ၾကာ အမူးေျပၿပီး မေထာက္ခံပါဆိုျပႆနာ..

အဟမ္းဟမ္း…

အခုလို ကန္႕ကြက္မည့္သူမရွိေသာေၾကာင့္ ကြ်ဲေရာင္းလာၾကေသာ သဘာငတိၾကီးႏွင့္တစ္ကြ အမူးအဖြဲ႕……. အဲဟုတ္ပါဘူး အမူေဆာင္အဖြဲ႕ကို အထူးဘဲ ေက်းဇူးတင္ပါေၾကာင္း

ေထာက္ခံပါတယ္ (မူးမူးႏွင့္ထေအာ္ေနတာပါ)

အဟမ္းးးး ေၿပာၾကားလိုပါတယ္

ရႊီး …..ေၿဖာင္း…ေၿဖာင္း….ေၿဖာင္း…..

တစ္ပါတ္အတြင္း သတင္းအစီအစဥ္ (၄-၁၁-၀၈)

တစ္ပါတ္အတြင္း သတင္း အေျခအေနမ်ားကိုတင္ျပသြားမွာျဖစ္ပါတယ္။

(၁) ရန္ကုန္ျမိဳ႕ ေရႊဘံုသာလမ္းတြင္း ယမန္ေန႔ညေနက ေပါက္ကြဲအားအသင့္အတင့္ရွိေသာ ခ်ိန္ကိုက္ဗုန္းေပါက္ကြဲခဲ့ရာ အနီးတ၀ွိဳက္တြင္ ထိခိုက္ဒဏ္ရာရရွိသူ တစ္ဦးတစ္ေယာက္မွ မေတြ႕ရွိခဲ့ေပ။ (စက္ကြင္းမလြတ္သူ အားလံုး တစစီလြင့္စင္ကာ ပြဲခ်င္းျပီးေသဆံုးသြားျခင္းေၾကာင့္ျဖစ္၏)အနီးတ၀ိုက္တြင္ ေသြးသံရဲရဲျဖင့္ ေပါင္တစ္ဖက္ျပတ္ေနသည္ဟုယူဆျပီး ေထာက္လွမ္းေရးမွ အပူတျပင္းစစ္ေဆးေလ့လာၾကည့္ရာ တိုက်ိဳဖရိုင္းခ်စ္ကန္း မွ အခ်ဥ္တို႔ထားေသာ ၾကက္ေပါင္တစ္ေခ်ာင္းျဖစ္ေၾကာင္း သိရွိရသည္။ထိုၾကက္ေပါင္အား အတင္းေရးမွဴး၁ မွ မိန္းမစားရန္အလို႔ငွာ အိမ္သူပိုင္ သိမ္းဆည္းသြားေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္။

(၂) သဘာငတိႏွင့္ အဖြဲ႔သည္ မေန႔ည၁၀ နာရီခန္႔က ပိုင္အိုးနီးယားကလပ္အတြင္း ေမာ္ဒန္မေလးမ်ား လွုပ္ရွား ကခုန္ေနမွူအေျခအေနမ်ားကို အငမ္းမရ သြားေရာက္ၾကည့္ရွဴကာ အားေပးစကားေျပာၾကားခဲ့ျပီး လိုအပ္သည္မ်ားကို မွာစားခဲ့သည္။

(၃) လြန္ခဲ့ေသာ ေသာၾကာေန႔က မိုးအျပင္းအထန္ရြာသြန္း၍ ရန္ကုန္ျမိဳ႕ ပန္းဆိုးတန္းလမ္း ပလက္ေဖာင္းနံေဘးတြင္ ေျခသလံုးခန္႔ထိ ေရမ်ားလွ်ံတက္လွ်က္ရွိရာ ေဆာက္လုပ္ေရး၀န္ၾကီးဌာနမွ မီးပိဳြင့္ေထာင့္တြင္ ပလက္ေဖာင္း ဟိုဘက္ဒီဘက္ကိုဆက္သြယ္ေသာ ႏွစ္ေပခန္႔ျမင့္သည့္ ေျမာင္းကူးတံတား ေဖာက္လုပ္သြားမည္ဟု သိရွိရသည္။ ခန္႔မွန္႔ကုန္က်ေငြမွာ အေမရိကန္ေဒၚလာ ၃၂ သန္းခန္႔ျဖစ္ျပီး ရူးေပါဂိုဏ္းရန္ပံုေငြမွ အသံုးျပဳက်ခံသြားမည္ျဖစ္သည္။

(၄) အတင္းေရမွဴး ၂ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ဗီလိန္သည္ အစိုးရယဥ္မသံုးရေန႔ ျဖစ္ေသာ လြန္ခဲ့ေသာေသာၾကာေန႔က ယဥ္မ်ားကိုစစ္ေဆးရန္ ရန္ကုန္ျမိဳ႕တြင္း ရဟတ္ယဥ္ျဖင့္ လွည့္လည္ၾကည့္ရွဴခဲ့သည္။

(၅) အေမရိကန္ႏိုင္ငံ ေလ့လာေတြ႕ရွိခ်က္စစ္တမ္းမ်ားအရ ျမန္မာႏိုင္ငံရွိ စီအန္ဂ်ီကားမ်ားသည္ ေလာင္စာဆီ စားရိတ္သက္သာေသာ္လည္း အသုဘစားရိတ္ပိုမိုမ်ားျပားႏိုင္သည္ဟု သိရွိရသည္။

(၆) လြန္ခဲ့ေသာ လက ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ေရွးေဟာင္းသုေတသနအဖြဲ႕မ်ား ရွာေဖြေတြ႕ရွိခဲ့သည့္ ပုဂံေခတ္ကအ၀တ္အထည္ဟုယူဆရေသာ အ၀တ္ထည္ကို ေရွးေဟာင္းျပတိုက္တြင္ ထည့္သြင္းျပသထားခဲ့သည္။ယမန္ေန႔က သဘာပတိသည္ သူ၏ ဇနီးသည္ေပ်ာက္သြားေသာ အတြင္းခံျဖစ္သည္ဟု ဆိုကာ၄င္းအ၀တ္ထည္ကို ျပတိုက္မွ ျပန္လည္ထုတ္ယူသြားေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္။

(၇) ရူးေပါဂိုဏ္းမွ ငွက္ကထၾကီးသည္ အေမရိကန္ႏိုင္ငံလြတ္လပ္ေရးေန႔အတြက္ ၀မ္းေျမာက္ေၾကာင္းသ၀န္လႊာကို တရုတ္ျပည္ရွိ ငလ်င္ဒဏ္ခံရသူျပည္သူမ်ားအတြက္ ၀မ္းနည္းေၾကာင္းသ၀န္လႊာနွင့္ မွားယြင့္ေပါ့ေဆာင္မိသျဖင့္ ႏွစ္ႏိုင္ငံအၾကား အေခ်အတင္ အျငင္းပြားလွ်က္ရွိ၏။

(၈) ရူးေပါဂိုဏ္း ပညာေရး၀န္ၾကီးမ ဇင္ဇင္သည္ မူလတန္းသင္ရိုးညႊန္းတမ္းမ်ားတြင္ ေက်ာင္းသူေက်ာင္းသားမ်ား ေပါခ်ာေရးအတြက္ အေပါတကာ့အေပါဆံုး သင္ခန္းစာမ်ား ထည့္သြင္းသြားမည္ဟုသိရသည္။ အဂ္လိမ္စာ ပိုမိုတတ္ေျမာက္ေစေရးအတြက္လည္း အဂ္လိပ္စာမ်ားကို ျမန္မာစာမ်ားျဖင့္ညပ္၍ သင္ၾကားသြားမည္ဟုသိရသည္ ။ဥပမာအားျဖင့္ မမ Fat Fat ထထ Dance ၊ အကမွာ First ၊ Dance ပါ Dance ပါ မမရာ ၊ ညည Moon သာသာ၊ Night အခါ ငါစာရ၊ မမ Fat Fat ထထ Dance.... အစရွိေသာကဗ်ာမ်ားကိုလည္း ထည့္သြင္းသြားမည္ဟုသိရွိရသည္။
တစ္ပါတ္အတြင္းသတင္းအစီအစဥ္ ဒီတင္ျပီးဆံုးပါျပီ ။

ပံု/ ပ်ံၾကားေရး၀န္ၾကီး ခ်မ္းရဲ

ေကာလဟာလ ေျဖရွင္းခ်က္ ကို ျပန္လည္ေျဖရွင္းျခင္း

ျပန္ၾကားေရး၀န္ႀကီးခန္.အပ္ေသာ အေမာင္ခ်မ္းရဲမွာ မူးၿပီး ေျပာခ်င္ရာေတြ ေျပာေသာေၾကာင့္ ေကာလဟာလမွာ ထပ္ဆင့္ေကာလဟာလျဖစ္သြားပါသည္။ ဤသတင္းမွာ မမွန္ကန္ေသာ သတင္းသာျဖစ္ေၾကာင္း သဘာငတိမွာ က်န္းမာေရး ေဒါင္ေဒါင္ျမည္ေနေသာေၾကာင့္ ေဂလမ္းတြင္ သြားေရာက္ ဥေနေၾကာင္း ေဂလမ္းရွိ သူ.ငယ္ခ်င္းအိမ္မွာပါ။ အတည္Bloggerမ်ား ျဖန္.ေသာ ေကာလဟာလမွ်သာျဖစ္ေၾကာင္း အျမင့္ေရာက္လွ်င္ ဤကဲ့သို. ေလတိုက္ခံရတတ္ေၾကာင္း သို.ေသာ္ စိတ္႐ႈပ္စရာ အနည္းငယ္ရွိေနၿပီး၊ မဒမ္ေလာင္းေလးအား လြမ္းဆြတ္သတိတရရွိေနေသာေၾကာင့္ လြမ္းနာက်ၿပီး၊ စိတ္ေထာင္းကိုယ္ေၾကျဖစ္ေန၍ အရင္ေလာက္ ႐ုပ္သိပ္မေခ်ာေတာ့ျခင္းကို ၀မ္းသာအားရ ျဖစ္ကာ မေကာင္းသတင္း ၀ါဒျဖန္.ျခင္းမွ်သာျဖစ္ေၾကာင္း၊ သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲကို ေနမေကာင္းသည့္ၾကားမွ အမ်ားသူငွာ ျမင္ေစခ်င္ေသာ ဆႏၵႏွင့္ မၾကာခင္ျပဳလုပ္မည္ျဖစ္ေၾကာင္း သဘာပတိ၏ ေျပာေရးဆိုခြင့္ရွိသူ ကိုရီးယားမင္းသား Bay Htal Yong (ခ) ေမာင္ဂ်ဲဂ်ယ္ မွ ေျပာၾကားလိုက္သည္။

ေကာလဟာလ ေျဖရွင္းခ်က္

ယခုအခါ ျပည္သူလူထုအၾကား ရူးေပါဂိုဏ္းႏွင့္ ပတ္သက္၍ ေကာလဟာလတစ္ခုပ်ံ႕ႏွံ႕လွ်က္ရွိသည္။

၄င္းမွာ ရူးေပါဂိုဏ္းမွ သဘာငတိၾကီးသည္ လြန္ခဲ့ေသာ ၃၀ ရက္ေန႔က ေအအိုင္ဒီအက္စ္ေရာဂါျဖင့္ ျပည္သူ႕ေဆးရံုတြင္ ကြယ္လြန္သြားျပီ ဟူ၍ ျဖစ္သည္။ ထို မဟုတ္မမွန္သတင္းႏွင့္ ပတ္သက္ျပီး ဘေလာ့ဂါ ျပန္ၾကားေရးမွဴး ခ်မ္းရဲမွ ေအာက္ပါအတိုင္း ရွင္းလင္းပြဲ ျပဳလုပ္ခဲ့သည္။

" အဟမ္း... ဒီကေန႔ ျပည္သူလူထုအၾကား သဘာငတိၾကီး ဂ်ဲဂ်ယ္သည္ ေအအိုင္ဒီအက္စ္ၾကီးႏွင့္ ကြယ္လြန္သြားျပီဟူ၍ ေကာလဟာလသတင္းမ်ားေပၚေပါက္လွ်က္ရွိရာ ၄င္းမွာ မမွန္ကန္ေၾကာင္း ကြ်န္ေတာ္ ျပန္ၾကားေရးမွဴးမွ ရွင္းလင္းေျဖၾကားသြားမွာ ျဖစ္ပါတယ္။

သဘာငတိၾကီး ဂ်ဲဂ်ယ္မွာ ၃၀ရက္ေန႔ ၁၀လတြင္ ပံုမွန္မဟုတ္ေသာ ရင္ဘတ္ေအာင့္သည့္ ေရာဂါလကၡဏာေၾကာင့္ ရန္ကုန္ျပည္သူ႕ေဆးရံုတြင္ အထူးကု ပါေမာကၡဆရာ၀န္ၾကီး ျပသရာ ဆရာ၀န္မ်ား၏ ေဆးဆစ္ခ်က္အရ ရင္သားကင္ဆာျဖစ္ေနသည္ဟု သိရွိခဲ့ရပါတယ္။ ထိုကိစၥႏွင့္ပတ္သက္ျပီး မဟုတ္မမွန္ သတင္းလုပ္ၾကံသူမ်ားက ခ်ဲ႕ကားေျပာဆိုၾကရင္း သဘာငတိၾကီး ေသဆံုးသြားသည္ဟူ၍ သတင္းျဖန္႔ခဲ့ျခင္းျဖစ္ပါသည္။ ရင္သားကင္ဆာေရာဂါမွာလည္း ရင္သားတစ္စံုလံုး လွီးထုတ္လိုက္လွ်င္ ေပ်ာက္ကင္းႏိုင္သည္ဟု ႏိုင္ငံေက်ာ္ဆရာ၀န္ၾကီးမ်ားက မွတ္ခ်က္ျပဳေသာေၾကာင့္ ျပည္သူအမ်ား ပူပန္ရန္မလိုေတာ့ပါဘူး ခင္ဗ်ာ။"

ဂ်ာနယ္လစ္တစ္ေယာက္က ၀င္ေမးသည္။

"ဒါဆို သဘာငတိၾကီး ကိုယ္တိုင္ ဒီပြဲကို ဘာလို႔ မတက္ေရာက္သလဲခင္ဗ်"

" ေဂလမ္းသြား...အဲ..ဒါကေတာ့ သဘာငတိၾကီးဟာ စင္ကာပူႏိုင္ငံ၀န္ၾကီးခ်ဳပ္ရဲ႕ ဖိတ္ၾကားမွဳေၾကာင့္ ဖားသားဆန္ျပဳတ္သြားစားေနရလို႔ပါ။ ျပည္သူမ်ားနားလည္ေပးႏိုင္မယ္လို႔ ထင္ပါတယ္"

ဂ်ာနယ္လစ္လည္း အူေၾကာင္ေၾကာင္ျဖင့္ ေခါင္းကုတ္ကာ ေခါင္းတညိတ္ညိတ္လုပ္ျပလိုက္သည္။

သတင္းေထာက္ မဆုမြန္က ၀င္ေမးျပန္သည္။

"ရင္သားကင္ဆာေရာဂါဆိုတာ မိန္းကေလးမ်ားမွာသာ ျဖစ္ပြားေလ့ရွိတယ္လို႔ သိရပါတယ္။ အခု ေယာက်္ားေလးမွာျဖစ္တယ္ဆိုေတာ့ ထူးဆန္းေနလားလို႔"

"ဟင္း ဟင္း ဟင္း...."
ျပန္ၾကားေရးမွဴးမွ ဂုဏ္ယူ၀ံ့ၾကြားစြာျပံဳးလိုက္ျပီးမွ

" မိန္းကေလးေျပာတာမွန္ပါတယ္ ။ ဒါေပမယ့္... အခုအခါ ကမာၻမွာ မျဖစ္စဖူး ေယာက္်ားရင္သားကင္ဆာဆိုျပီး ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ စတင္ေတြ႕ရွိတာျဖစ္ပါတယ္။ ဒါဟာ ျမန္မာျပည္အတြက္ေရာ စစ္ေဆးေတြ႕ရွိတဲ့ အထူးကုဆရာေတြအတြက္ပါ ဂုဏ္ယူစရာပါ။ သဘာငတိၾကီးဆိုရင္ သူ႕ကိုသူ ဂုဏ္ယူမဆံုး ျဖစ္ျပီး ရင္သားကိုလွီးျဖစ္ရာမွာ ထံုေဆးေတြ ေမ့ေဆးေတြမသံုးေတာ့ဘူးလို႔ ရဲ၀ံ့စြာေျပာၾကားျပီးျဖစ္ပါတယ္။
အဲေလာက္ ေယာက္်ားပီသတဲ့ ရင္သားကင္ဆာေရာဂါသည္ပါ ခင္ဗ်။ "

"တကတဲ..ေယာက်္ားပီသတယ္လည္းဆိုေသး..ရင္သားကင္ဆာတဲ့" လူထုထံမွ မေက်နပ္သံတိုးတိုးေလးထြက္လာသည္။

မဆုမြန္မွ ဆက္လက္ေမးျမန္းျပန္သည္။
" ဘယ္ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္နဲ႔ ခြဲစိတ္မွာလဲ ရွင့္"

" ဒီအတြက္ ျပည္သူေတြ စိုးရိမ္ေနမယ္ဆိုတာ ကြ်န္ေတာ္နားလည္ပါတယ္ ။ မပူပန္ပါနဲ႔ ခင္ဗ်။
ရင္အံုေတြလွီးျဖတ္ရာမွာ စပါယ္ရွယ္လစ္ျဖစ္တဲ့ ၾကက္ဘဲေစ်းမွ နာမည္ၾကီး သားခုတ္သမားကိုယ္တိုင္ သားခုတ္ဓားမထက္ထက္နဲ႔ လူနာကို ေဒါင္လိုက္လွဲခိုင္းျပီး တစ္ခ်က္ထဲနဲ႔ ေခါင္းကို..အဲေလ.. ရင္ႏွစ္မႊာကို အျပတ္ ခုတ္ျဖတ္မွာျဖစ္ပါတယ္။ စ်ာပနာ..အဲေလ...ခြဲစိတ္ခအတြက္ကို ယေန႔လာ သတင္းစာဆရာမ်ား၊ ဂ်ာနယ္လစ္မ်ားမွလည္း ေစတနာထက္သန္စြာျဖင့္ မနည္းမပါးကို တစ္ေယာက္ငါးသိန္းဆီ မျဖစ္မေန အလွဴေငြထည့္၀င္ပါလို႔ ပန္ၾကားလိုပါတယ္။ သဘာငတိ အင္အားရွိမွ ရူးေပါဂိုဏ္း အင္အားရွိမည္ ဆိုတာကို နားလည္ၾကမယ္လို႕ေမ်ာ္လင့္ပါတယ္။ ငွဲ ငွဲ ငွဲ" ဟုဆိုကာ ေဘာင္းဘီခါးပတ္မွ ေသနတ္ကို ပြတ္ျပလိုက္ျပီး မ်က္ခံုးပင့္ျပလိုက္သည္။

"အဟင့္..ကုန္ျပီ ကုန္ျပီ ။ ငါကိုယ္က လွ်ာရွည္ျပီး ဒီကို အားအားယားယား လာေမးမိတာ ။ ခုေတာ့ သတင္းကြ်တ္ရင္ ခ်စ္ခ်စ္နဲ႔ မဂ္လာေဆာင္ဖို႔စုထားတဲ့ ပိုက္ဆံ သားခုတ္သမားကိုေပးရေတာ့မယ္.."

မဆုမြန္ အပါအ၀င္ အလုပ္မရွိ အလုပ္ရွာ အားယားျပီး ရွင္းလင္းပြဲသို႕ တက္ေရာက္သူမ်ား မ်က္ရည္ရစ္၀ဲ ေနာင္တအၾကီးအက်ယ္ရလည္း ဘာမွမေျပာရဲဘဲျဖစ္ေနရာ တစ္ေယာက္ကို ေငြငါးသိန္းစီ ထုတ္ေပးလိုက္ရေလေတာ့သတည္း။