ေခြးသံသရာ

တစ္ေန႔သ၌ ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး ေပါၿငိမ္သည္ ေဂဟာေတြင္ လုပ္စရာ မရွိသည္ျဖစ္၍ အင္မတန္မွ အားယားေနေသာေၾကာင့္ ေဂဟာေရွ႕လမ္းမ ထြက္ထိုင္ၿပီး မ်က္စိအစာေၾကြးေနစဥ္သကာလ လမ္းေပၚ ဟိုမွသည္ သြားလာ လႈပ္ရွားေနေသာ (႐ႈလို႔မၿငီး နတ္သမီးေလးမ်ား ေတြ႕သည္ဟု မထင္ပါႏွင့္) ေခြးေလေခြးလြင့္၊ ေခြးစုတ္ေခြးနာ အစရွိသည့္ ေခြးတကာတို႔ကို ျမင္ေတြ႕ေလေတာ့သည္။ ထိုသည့္အခါ မေရးရလွ်င္ ယား၍လာေသာ မိမိ၏ ကေလာင္လက္ကို အယားေျဖျခင္း အလို႔ငွာ ေအာက္ပါ ေခြး တစ္လံုးတည္း ဗဟိုျပဳေရးထားေသာ “ေခြးသံသရာ” ပဒုမၼာၾကာ ကဗ်ာကို ေရးသား သမႈ ျပဳၿပီး ေဂဟာနံရံတြင္ ကပ္ထားခဲ့ပါေၾကာင္း။

“ေခြးသံသရာ”

ေခြးစုတ္ေခြးနာ
ေခြးဝါေခြးပိန္
ေခြးမွိန္ေခြးမည္း
ေခြးမြဲေခြးအူ
ေခြးျဖဴေခြးကုပ္
ေခြးပုပ္ေခြးညႇီ
ေခြးခ်ီေခြးစီ။

ေခြးနီေခြးညိဳ
ေခြးအိုေခြးျပာ
ေခြးရာေခြးေရး
ေခြးေခ်းေခြးရြံ
ေခြးခြန္ေခြးေဆာင္
ေခြးေယာင္ေခြးစာ
ေခြးရွာေခြးလာ။

ေခြးရြာေခြးေျပး
ေခြးေမႊးေခြးေတာင္
ေခြးေကာင္ေခြးသား
ေခြးခါးေခြးဖက္
ေခြးလက္ေခြးကိုင္
ေခြးမိႈင္ေခြးမြဲ
ေခြးဆြဲေခြးျပဲ။

ေခြးလည္းေခြးခင္
ေခြးျမင္ေခြးေဟာင္
ေခြးေညာင္ေခြးကိုက္
ေခြးမိုက္ေခြးဆိုး
ေခြးမ်ိဳးေခြးႏြယ္
ေခြးလည္ေခြး႐ႈပ္
ေခြးယုတ္ေခြးႏုပ္။

ေမတၱာျဖင့္
ေပါၿငိမ္

ငေပါေဂဟာ သတင္းအျဖာျဖာ

ငေပါေဂဟာမွာ လက္လက္ေတာက္ တစ္ေယာက္ ေလွ်ာက္လႊာတစ္ေစာင္နဲ႕ ကဗ်ာတစ္ပုဒ္ေရးျပီးကတညး္က ဘာမွမေရးေတာ့ဘဲ ဟုိေယာင္ေယာင္ ဒီေယာင္ေယာင္ လုပ္ေနတာေၾကာင့္ စီနီယာငေပါမ်ားက (ဂ်ဴနီယာငေပါမွ မရွိတာ) မ်က္ေစာင္းထိုးေန ၾကပါျပီ။ (အမွန္ကေတာ့ က်ိန္ဆဲတဲ့အဆင့္ပါ ေရာက္ေနပါျပီ။) ဒါ့ေၾကာင့္မေရးမျဖစ္တစ္ပုဒ္ေလာက္ေတာ့ ေရးဦးမွဆိုျပီး ငေပါေဂဟာထဲ လည္လည္ေရာက္ေတာ့... မျမင္စဖူး postေတြ ေရးထားၾကတဲ့ မိုးသားနဲ႕ခ်မ္းရဲကို ေတြ႕မိပါတယ္။ ကိုဟန္သစ္ျငိမ္နဲ႕ဏာယကၾကီးကေတာ့ ေပါေနၾက.. အဲေလ ေရးေနက် ငေပါေတြပါ။

ဘာစိတ္ကူးေပါက္ၿပီး crazyvilla ထဲ အလည္ေရာက္လာတာလဲ မိုးသားရယ္။ မျမင္ဖူးတာၾကာလွေပါ့။ (တကယ္တမ္းကို ျမင္ကိုမျမင္ဖူးတာ)။ ငေပါအျဖစ္ကေန စြန္႕လႊတ္မယ္လို႕ ခပ္တည္တည္ေၾကညာထားတဲ့ ခ်မ္းရဲကလညး္ ၀င္ေပါေနေတာ့ လက္လက္ေတာက္လည္း နည္းနည္းေလာက္ေတာ့ ၀င္ေပါ အဲေလ ၀င္ေရးဦးမယ္လို႔ စဥ္းစားမိတယ္။

သတင္းအခ်က္အလက္နဲ႕နည္းပညာ၀န္ၾကီးျဖစ္တဲ့လက္လက္ေတာက္က ဒီငေပါေဂဟာအတြင္းမွာ ရွိရွိသမွ်ငေပါေတြအေၾကာင္းကို အခ်င္းခ်င္းလွည့္ပတ္ျပီး အတင္းအုပ္ေနက်ပါ။ အခုတစ္ခါေတာ့ ခုိင္လံုတဲ့ငေပါရပ္ကြက္မွ ရရွိတဲ့ ငေပါသတင္းမ်ားကို ေၾကညာသြားမွာျဖစ္ပါတယ္။

IT ၀ံဂ်ီးလက္ေအာက္မွာရွိတဲ့ MRTV 25 နဲ႕ MRTV 420 တို႕မွ တိုက္ရိုက္ထုတ္လႊင့္မွာျဖစ္ပါတယ္။ ဒီရုပ္သံလုိင္းႏွစ္လိုင္းဟာ ျမန္မာႏိုင္ငံနဲ႕ ႏုိင္ငံတကာ တင္သာမက စၾကာ၀ဠာအတြင္းပါ တုိက္ရုိက္ဖမ္းယူၾကည့္ရႈႏိုင္တဲ့ လိုင္းေတြျဖစ္ပါတယ္။ အခုဆိုရင္ ငေပါေဂဟာဌာနခ်ဴပ္အတြင္းမွာ တည္ရွိတဲ့ MRTV 25 နဲ႕ MRTV 420 တို႕ရဲ႕ Programming room တြင္ ေနာက္ဆံုးေပၚ Cameraမ်ား ၊ အသံဖမ္းယူမႈမ်ား ျပဳလုပ္ေနၾကပါသည္။ တစ္ခ်ိန္တည္းမွာပဲ ႏုိင္ငံအသီးသီးမွာရွိတဲ့ ငေပါေတြကလည္း TVမ်ား ေရွ႕မွာ ၀ါးရင္းတုတ္ကိုယ္စီနဲ႕ (မေက်နပ္ရင္ TV ရုိက္ခြဲဖို႕နဲ႕ လက္လက္ေတာက္ကို လာေဆာ္ဖုိ႕) အသင့္အေနအထားေနရာယူထားၾကပါသည္။

"မဂၤလာပါရွင္ အခုခ်ိန္ကစျပီး ငေပါေဂဟာသတင္းအျဖာျဖာအစီအစဥ္ကို စတင္ တင္ဆက္သြားမွာျဖစ္ပါတယ္။သတင္းေၾကညာရာမွာ ႏိုင္ငံတကာ ငေပါမ်ားသတင္းနဲ႕ ျပည္တြင္းငေပါမ်ား သတင္းဆိုျပီး အပိုင္းႏွစ္ပိုင္းခြဲျပီး ေၾကညာမွာျဖစ္ပါတယ္။

အခုခ်ိန္ကစျပီး ျပည္တြင္းငေပါသတင္းမ်ားကို ေၾကညာပါမယ္ရွင္။

Crazyvilla ၏ သဘာငတိျဖစ္သူ ဖုိးဂ်ယ္သည္ သဃၤန္းကၽြန္းျမိဳ႕နယ္တြင္ရွိေသာ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္း တစ္ေက်ာင္း၏ ဟင္းေပါင္းအစြမ္းျဖင့္ ႏွစ္ေပါင္ခန္႕ ကိုယ္အေလးခ်ိန္တက္လာေၾကာင္း၊ သို႕ေသာ္ H5N1 ဟုထင္ရေသာ ေရာဂါတစ္မ်ိဳးကို ယခုအခါခံစားေနရေၾကာင္း ေကာလဟာလ သတင္းမ်ား ထြက္ေပၚလာသည္။ ထုိ႕ေၾကာင့္ ငေပါေဂဟာဌာနခ်ဴပ္မွ ဖဲထုပ္စပြန္ဆာ ေပးမည္ျဖစ္ကာ ကာစီႏုိမမ ကိုယ္တုိင္ ဒိုင္ကိုင္မည္ျဖစ္ေၾကာင္း လႈိက္လႈိက္လွဲလွဲ ၀မ္းေျမာက္၀မ္းသာ ေၾကညာလိုက္ပါသည္။

ဖခမည္းေတာ္၏ မိန္႕မွာခ်က္မ်ားအရ ခ်မ္းရဲသည္ အလြန္ၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္ က်က္သေရရွိလွေသာ ငေပါဘ၀ကိုစြန္႕လႊတ္ျပီး မိန္းမယူကာ မိန္းမလုပ္စာ ထိုင္စားမည္ဟု IT ၀ံဂ်ီးအား online တြင္ ေျပာၾကားသြားေသာ္လည္း ယခုအခါ crazyvilla တြင္ Post အသစ္တင္သျဖင့္ ငေပါအေပါင္းက ေ၀ခြဲမရျဖစ္ေနၾကေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္။

ျပည္တြင္းသို႕ ျပန္လည္ေရာက္ရွိေနေသာ ဗီလိန္သည္ ကမၻာ႕ဖလားေဘာလံုးပြဲေၾကာင့္ ပြေပါက္တုိးသြားသျဖင့္ "This time for africa" သီခ်င္းျဖင့္ Shakia ကဲ့သို႕ ခဏခဏ အေပ်ာ္လြန္ျပီး ကေနေၾကာင္း ျဖစ္ႏိုင္လွ်င္ ထိုကမၻာ႕ဖလားေဘာလံုးပြဲကို တစ္ႏွစ္တစ္ၾကိမ္ လုပ္ေစခ်င္ေၾကာင္း MRTV 420 သို႕ေျပာၾကားသြားသည္။ ထို႕ျပင္ငေပါေဂဟာႏွစ္ပတ္လည္ ညီလာခံတြင္ Waka Waka သီခ်င္းျဖင့္ Shakia ကဲ့သို႕ လႈပ္ျပမည္ဟု သတင္းမ်ား ထြက္ေပၚေနသည့္အတြက္ ငေပါအေပါင္းမွ စိုးရိမ္ထိတ္လန္႕ေနၾကေၾကာင္း အႏၱရာယ္ မိုးေလ၀သ သတင္းတစ္ရပ္အေနျဖင့္ တင္ျပအပ္ပါသည္။

ငေပါေဂဟာ ဏာယကၾကီးျဖစ္သူကို တစ္ခါမွ မျမင္ဖူးေသာ လက္လက္ေတာက္ခမ်ာ စီနီယာငေပါမ်ား၏ မိန္႕ၾကားခ်က္အရ အသံက်ယ္က်ယ္ျဖင့္ လက္သီးလက္ေမာင္းတန္းေနေသာ ရုပ္ဆိုးဆိုးသူမ်ားကို ျမင္တိုင္း ဏာယကၾကီးေပေလာဟု လိုက္ၾကည့္မိကာ ေ၀ခြဲမရ ျဖစ္ေနေၾကာင္း ေဖာ္ျပအပ္ပါသည္။

ကူးသန္းေရာင္း၀ယ္ေရး၀န္ၾကီး ေပါညီသည္ ယခုေျဖဆိုရမည့္စာေမးပြဲတြင္ IT ၀ံဂ်ီး၏ နည္းပညာအကူအညီမ်ားျဖင့္ ခိုးခ်ကူးယူ ေရးသားသြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း အခန္းေစာင့္ ဆရာမမ်ားအား သူကူးေရးသည္ကိုဖမ္းပါက အိမ္ေရွ႕လာျပီး ေျဗာက္အိုးေဖာက္မည္ဟု စစ္ေၾကညာထားေၾကာင္း မီဒီယာမ်ားသို႕ အသိေပးေျပာၾကားသြားပါသည္။

အလားတူပင္ အမႈေရွာင္နန္းညီသည္ အဲယားကြန္း ခန္းထဲတြင္ ေခ်ာင္းဆိုးကာ တုပ္ေကြးျဖန္႕သည္ဟု ေကာလဟာလမ်ား ထြက္ေပၚေနျခင္းအေပၚ သတင္းစာ ရွင္းလင္းပြဲ ျပဳလုပ္ေလသည္။ သူသည္ ဒီျဖစ္ရပ္ကို မေတာ္တဆ တမင္သက္သက္ တိုက္ဆိုင္ကာ လုပ္ေဆာင္ခဲ့ျခင္း မဟုတ္ပါေၾကာင္း၊ သို႕ရာတြင္ ေအးအတူ ပူအမွ်ဟူေသာ စိတ္ဓါတ္ျဖင့္ ထိုသို႕မွ်ေ၀ခဲ့ျခင္းျဖစ္ေၾကာင္း၊ ျဖစ္ႏုိင္လွ်င္ online တြင္ပါ ေ၀ငွေပးလိုေၾကာင္း မီဒီယာမ်ားသို႕ အသိေပးေျပာၾကားသြားသည္။

ယခုအခ်ိန္မွစျပီး နုိင္ငံတကာငေပါသတင္းမ်ားကို စတင္ေၾကညာေပးမွာျဖစ္ပါတယ္ရွင္။

ျပည္ပက ကာစီႏိုမမသည္ ငေပါတစ္ခ်ိဳ႕အျပိဳင္အဆိုင္ ေဘာင္းဘီခၽြတ္ေနၾကေသာ္လညး္ မမကေတာ့ ဘယ္ေတာ့မွ မခၽြတ္ႏိုင္ဟု ေဖာ္ျပ အဲေလ တင္ျပ (ပိုဆိုးကုန္ျပီ) ေျပာၾကားသြားပါသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ ငေပါမ်ားမွ ၀မ္းသြားပါေၾကာငး္ (မွားတြားရို႕) ၀မ္းနည္းပါေၾကာင္း ေျပာၾကားေလသည္။

အသင္းသားဂ်ဴပ္ျဖစ္ေသာ မမေခါင္သည္ ယခုအခါ ေလယာဥ္စပယ္ယာအျဖစ္ လုပ္ကိုင္လ်က္ရွိရာ အဆင္ေျပလ်က္ရွိေၾကာင္း၊ ယခုသီတင္းကၽြတ္တြင္ စီနီယာငေပါမ်ားအား ေလယာဥ္တစ္စီးစီး ကန္ေတာ့မည္ ျဖစ္ေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္။ ဌကၠ႒၊ ဏာယကၾကီး၊ တြင္း(၁)၊ တြင္း(၂) ႏွင့္ သဘာငတိတို႕မွာ သီတင္းကၽြတ္အား ေစာင့္ေမွ်ာ္ေနေၾကာင္း ခိုင္လံုေသာ သတင္းရပ္ကြက္မွ ၾကားသိရပါသည္။

ေနာက္ဆံုးသတင္းအေနျဖင့္ ငေပါေဂဟာ၏ ရွိရွိသမွ်အတင္းအဖ်င္းေတြကို ေၾကညာသြားေသာ လက္လက္ေတာက္သည္ စီနီယာငေပါမ်ား၏ ၀ိုင္းသမမႈကိုေၾကာက္လန္႕ေသာေၾကာင့္ ဒီအစီအစဥ္ျပီးဆံုးသည္ႏွင့္ လစ္ေျပးသြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း ေၾကညာအပ္ပါသည္ရွင့္။

သတင္းအခ်က္အလက္ႏွင့္ နည္းပညာ၀န္ၾကီး
လက္လက္ေတာက္

ငေပါေဂဟာ ၂ ႏွစ္ပတ္လည္ အခမ္းအနား

ပဏာမအစည္းအေဝး

ေနရာ။ ။ ငေပါေဂဟာ
အခ်ိန္။ ။ ညီအကို မသိတသိအခ်ိန္
အေၾကာင္းအရာ။ ။ ငေပါမ်ားေဂဟာ ၂ ႏွစ္ျပည့္ ႏွစ္ပတ္လည္ အခမ္းအနား
တက္ေရာက္သူမ်ား။ ။ ငေပါမ်ား
အစည္းအေဝး မွတ္တမ္းယူသူ။ ေပါၿငိမ္

ပ်ံဝံ။ ။ အားလံုးပဲ မဂၤလာပါခင္ညာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ငေပါမ်ား ေဂဟာဟာ ဆိုရင္ျဖင့္ အခုဆိုရင္ အသာဖယ္ထားလို႔ မရတဲ့ ႏွစ္ခါလည္သားေလး ဘဝကို ေရာက္ရွိလို႔ လာတာ လူခ်ီးျမင္းမ်ား အားလံုး အသိပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

ဒါ့အျပင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ငေပါမ်ားေဂဟာႀကီးဟာ အခုဆိုရင္ ေပါျခင္းေတြတိုးပြားလို႔ ငေပါသတင္း ငေပါခ်င္းေဆာင္လို႔ သိပ္မၾကာေသးခင္က အကယ္ဒမီဆုႀကီးကိုေတာင္ ထိုက္ထိုက္တန္တန္ ဆြတ္ခူးခဲ့တာ အားလံုးအသိပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

တက္ေရာက္လာသူမ်ား။ ။ သိရင္လည္း ဘာလို႔ ထပ္ေျပာေနတာလဲ။ အခ်ိန္ကုန္တယ္ကြာ။

နာယကဂ်ီး။ ။ အားလံုးတိတ္စမ္း... !!!!

ေဝ... ဝူ...

နာယကဂ်ီးေအာ္သံအဆံုးမွာပဲ ေပါင္ခ်ိန္ကားထဲကလို “ေဝ... ဝူ...” အသံႀကီးထြက္လာၿပီး အားလံုးတိတ္သြားသည္။

ပ်ံဝံ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ပါ အားလံုးသိၾကသလိုပါပဲ။ ဒါေၾကာင့္ပဲ ခု ဆိုရင္ ၂ ႏွစ္ျပည့္လာၿပီ ျဖစ္တဲ့ ငေပါမ်ား ေဂဟာအတြက္ အခမ္းအနားတစ္ခု စည္ကားသိုက္ၿမိဳက္စြာ က်င္းပဖို႔အတြက္ အခုလို အစည္းအေဝးဖိတ္ေခၚရျခင္း ျဖစ္ပါတယ္။ ဖိတ္စာထဲမွာလည္း ပါေတာ့ အားလံုးလည္း သိၿပီး ျဖစ္မွာပါ။ ဒါေၾကာင့္ အခုလို အစည္းအေဝးႀကီးမွာ...

တက္ေရာက္လာသူမ်ား။ ။ ဟာ... တယ္ေလရွည္တဲ့ ပ်ံဝံပဲ... ေျပာစရာမရွိလည္း ဆင္းကြာ၊

တက္ေရာက္လာသူမ်ား။ ။ ေအး... ဟုတ္တယ္။ အက္ေၾကာင္းထပ္ ဓာတ္ျပားဖြင့္မေနနဲ႔၊ ဆင္းဆင္း...

ဆင္းကြ၊ ဆင္းကြ၊ ပ်ံဝံ ဆင္းကြ။။။

နာယကဂ်ီး။ ။ အားလံုးတိတ္စမ္း... !!!!

ေဝ... ဝူ...

နာယကဂ်ီး။ ။ ပ်ံဝံ... နင္ဆင္းခဲ့ေတာ့။ အလုပ္မျဖစ္ဘူး။ ငါတက္ေျပာမယ္။

ဒီလိုနဲ႔ တိုက္ပံုႀကီးတကားကားနဲ႔ ပ်ံဝံလည္း ဟန္လုပ္ခ်ိန္မရဘဲ ဆင္းလာရေတာ့တယ္။ နာယကဂ်ီးက စင္ေပၚတက္ခါနီး သူ႔ေခါင္းကို ေဒါက္ခဲနဲ လွမ္းေခါက္ၿပီး တက္သြားသည္။

နာယကဂ်ီး။ ။ ငေပါမ်ားအားလံုး မဂၤလာပါ။

တက္ေရာက္လာသူမ်ား။ ။ မကလာပင္...

နာယကဂ်ီး။ ။ အခုလို အေဝးအစည္းမဟုတ္ဘဲ အစည္းအေဝးျဖစ္ေအာင္ စံုညီစြာနဲ႔ တက္ေရာက္လာတဲ့ ငေပါမ်ားအားလံုးကို ေက်းဇူးအထူး တင္ပါတယ္။ ဒီႏွစ္ အခမ္းအနားကို ခမ္းနား၊ ဆန္းျပားသြားေအာင္... ဝမ္းသြား... အဲ… သီးခံပါရွင္။ ခမ္းခမ္းနားနား ျဖစ္ေအာင္ ျပဇာတ္ကရင္ ေကာင္းမယ္လို႔ စဥ္းစားမိပါတယ္။ ဘယ္လိုမ်ား သေဘာရၾကပါသလဲ။

တက္ေရာက္လာသူမ်ား။ ။ ေကာင္းပါတယ္၊ ေကာင္းပါတယ္။ ေထာက္ခံပါတယ္၊ ေခါက္တံပါတယ္။။။

နာယကဂ်ီး။ ။ ခုလို အားလံုးသေဘာတူတဲ့အတြက္ ျပဇာတ္ကဖို႔ စဥ္းစားၾကပါမယ္။ ျပဇာတ္အတြက္ ဇာတ္လမ္း၊ ဇာတ္အိမ္ေတြကို အားလံုးက တာဝန္ယူၿပီး ကိုယ္ႏိုင္ရာက႑ကေန တာဝန္ယူၾကပါလို႔ ဆိုခ်င္ပါတယ္။

ေပါၿငိမ္။ ။ ေရးတာက ဟုတ္ပါၿပီ။ ဘယ္လို ကၾကမွာလဲ ဇာတ္လမ္းက ဘာအေၾကာင္း ေရးရမွာလဲဗ်။

နာယကဂ်ီး။ ။ အေၾကာင္းအရာက ဒီလိုပါ။ ခုဆို ငေပါေဂဟာ ၂ ႏွစ္ျပည့္ၿပီဆိုေတာ့ ငေပါေဂဟာရဲ႕ သမိုင္းကို ျပဇာတ္ကရမွာေပါ့...။

ေပါၿငိမ္။ ။ သမိုင္း... ဟုတ္လား၊ သမိုင္းဆိုရင္ ပ်င္းစရာႀကီးေပါ့ ၿပီးေတာ့ ဘယ္လိုမ်ိဳး ဇာတ္အိမ္ေတြ၊ ဖရိန္ေတြခ်မွာလဲဗ်။ ခုေခတ္က အက္ရွင္တို႔၊ ႐ိုမန္းတစ္တို႔၊ ဒါမွမဟုတ္ ေဟာ္ရာ ဆိုလည္း မဆိုးေသးပါဘူးဗ်ာ။

နာယကဂ်ီး။ ။ တယ္။ ငေပါျဖစ္ၿပီး ဒံုးေဝးလိုက္တာ။ တို႔ငေပါေတြကိုပဲ အခ်ာပင္ မွတ္ေနလား ေပါၿငိမ္။ ဘယ္လို လုပ္ တကၠသိုလ္ ဝင္တန္းေအာင္ခဲ့တာလဲကြယ္၊ သမိုင္းဆိုတာ ေမ့ထားအပ္တဲ့ အရာဟုတ္ဘူးေလ။

ေပါၿငိမ္။ ။ သိဘူးဗ်ာ။ က်ဳပ္တို႔က သင္ခ်င္လို႔ သင္ခဲ့ရတာမဟုတ္ဘူး။ သိပ္လည္း စိတ္ပါတာ မဟုတ္ဘူး။

နာယကဂ်ီး။ ။ ကဲကဲ။။။ မသိေတာ့လည္း ေျပာျပရမွာေပါ့... အားလံုးေသခ်ာနားေထာင္ၾက... ခုေျပာသြားတဲ့ ဇာတ္လမ္း ဖရိန္ကို အေျခခံၿပီး ကၾကတာေပါ့ကြယ္။ အဲ တစ္ခုေတာ့ ေျပာမယ္။ နာယကဂ်ီးေရးတဲ့ သမိုင္းလို႔ေတာ့ မမွတ္ပါနဲ႔။ သမိုင္းလို႔ပဲ မွတ္ပါ။

ေပါၿငိမ္။ ။ ဟုတ္ပါၿပီ။ သူလုပ္ခ်င္ရာ လုပ္ၿပီးမွ ေခါင္းေရွာင္ဦးမယ္ေပါ့...။

နာယကဂ်ီး။ ။ ကဲ... ကဲ၊ ေသခ်ာနားေထာင္ၾက ကေလးတို႔... အဲ... ငေပါတို႔။ တို႔ ငေပါေတြဟာ အခ်ာပင္ေတြ ဟုတ္ဘူးကြဲ႕၊ မ်ိဳးနဲ႔႐ိုးနဲ႔၊ ငေပါဇာတိနဲ႔ လာခဲ့တဲ့ သူေတြေပါ့။ တို႔ငေပါ ဘိုးဘြားေတြဟာ ေပါခ်စ္စိတ္ဓာတ္ ထက္သန္စြာနဲ႔ ကိုယ္ပိုင္ ငေပါမႈ၊ ကိုယ္ပိုင္ငေပါရာေတြကို ထိန္းသိမ္းခဲ့ၾကတယ္ေလ။

ဒီလို ကိုယ့္ေပါကိုယ့္လမ္းနဲ႔ အုပ္ခ်ဳပ္ေနတဲ့တို႔ ေဂဟာကို နယ္ခ်ဲ႕ လူတည္ေတြက က်ဴးေက်ာ္ဝင္ေရာက္ လာခဲ့တယ္ေလ။ သူ႔ကၽြန္ဘဝေအာက္မွာ သူ႔ဆန္စားလို႔ သူ႔စပါလံုးေကာက္ေပးခဲ့ရတဲ့ ဘဝကို ျဖတ္သန္းခဲ့ရတယ္ေလ။ ငေပါစာေပ၊ ေပါမႈ၊ ေပါရာေတြကိုလည္း သင္ၾကားခြင့္ ေကာင္းေကာင္း မရခဲ့ၾကဘူးေပါ့ကြယ္။

ဒီလို လူတည္ေတြရဲ႕ ကၽြန္သေဘာက္ ဘဝေအာက္မွ ေနရတာကို နည္းနည္းမွ မႏွစ္ၿမိဳ႕တဲ့ ေပါခ်စ္စိတ္ဓာတ္ ျပင္းထန္တဲ့ တို႔ ငေပါဘိုးဘြားေတြဟာ အဲဒီလူတည္ေတြကို လက္နက္ေတြ၊ လက္ျဖဴေတြ ကိုင္ၿပီး ေတာ္လွန္ခဲ့ၾကတယ္ေလ။ ဒီလိုနဲ႔ ေပါသြပ္ေရးႀကီးကို ရရွိၿပီး တို႔ ငေပါေဂဟာႀကီး ဆိုၿပီး ျဖစ္တည္လာတာေပါ့။

သဘာငတိ။ ။ ဟုတ္ပါၿပီေလ။ အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ဘယ္လို ကရမွာလဲ။ အဲဒီလို ေပါေတာေတာ သမိုင္းႀကီးကို...

နာယကဂ်ီး။ ။ တယ္၊ တယ္ခက္တာပဲ။ ခုနက ေျပာျပတာက အၾကမ္းဖ်င္းေလ၊ ျခံဳၿပီး ၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ျပဇာတ္ကို ၃ ပိုင္းခြဲၿပီး ကလို႔ ရမယ္။

• ကိုယ့္ေပါကိုယ့္လမ္းနဲ႔ အုပ္ခ်ဳပ္ခဲ့တဲ့ ကာလရယ္
• လူတည္ေတြရဲ႕ သူ႔ကၽြန္ဘဝေအာက္မွာ ေနရတဲ့ ဘဝရယ္
• ေပါသြပ္ေရးႀကီး ရရွိတဲ့ ကာလဆိုၿပီး သံုးခုေပါ့။

အဲဒီ သံုးပိုင္းမွာမွ ခုနက ေပါၿငိမ္ ေျပာသြားသလို... အက္ရွင္ေတြ၊ ႐ိုမန္းတစ္ေတြ၊ ေဟာ္ရာေတြ လုပ္ၾကတာေပါ့ေလ။။။

ေပါညီ။ ။ ေဟာ္ရာဆိုေတာ့ ဟိုဟာ၊ ဒီဟာ ျဖတ္တာေတြ ပါမွာေပါ့ေနာ္၊ ညီက ေၾကာက္တတ္လို႔ပါ။

ေပါဂ်ယ္။ ။ ဟ၊ ႐ိုက္မွေတာ့ သ႑ာန္လုပ္ သ႐ုပ္တူရေတာ့မွာေပါ့။

ေပါညီ။ ။ ၾဘား၊ ၾဘား... ဒါဆိုရင္ ေပါညီကို သရဲေပးလုပ္...

ေပါဂ်ယ္။ ။ ေအာင္မယ္၊ ေတာ္ေတာ္ တရားတယ္၊ ရမလား၊ ဇာတ္လမ္းအရ က်ရာေနရာ နင္ကရမွာေပါ့။ ၿပီးေတာ့... သရဲျဖစ္ခ်င္ရင္ ကားတိုက္ခံရတဲ့ အခန္းတို႔၊ ဆယ္ထပ္တိုက္ေပၚက ခုန္ခ်တာတို႔ နင္အရင္ လုပ္ရမွာေလ... လုပ္မွာလား။

နာယကဂ်ီး။ ။ ကဲ၊ ကဲ။။။ ေတာ္ၾကပါေလ။။ ေပါၿငိမ္ေမးတဲ့ ဇာတ္လမ္း ဖရိန္ကို ရၿပီေလ...။ ဒီေတာ့ ဘယ္သူေတြက မင္းသားလုပ္ၾကမယ္။ ဘယ္သူေတြက မင္းသမီး လုပ္မယ္၊ ၿပီးေတာ့ ကင္မရာမန္းေတြ၊ ဗီဒီယို မွတ္တမ္းတင္မယ့္ သူေတြက ဘယ္သူေတြ လုပ္ၾကမွာလဲ။ ဇာတ္ရံေတြ၊ ဇာတ္ပို႔ေတြ၊ ဇာတ္ေခါင္းေတာ့ ကြဲလို႔ မျဖစ္ေခ်ဘူး။ ဝိုင္းစဥ္းစားၾကဦးေလ။။။

ဗီလိန္။ ။ ဟာ... ဒါကေတာ့ ဇာတ္လမ္းေရးၿပီးမွပဲ ပံုေပၚေတာ့မွာေပါ့ဗ်။

နာယကဂ်ီး။ ။ ဒါဆိုရင္လည္း လုပ္ၾက၊ ဇာတ္လမ္းကို အျမန္ေရးၾက၊ မနက္ျဖန္၊ သန္ဘက္ခါ အျမန္ဆံုး ေဂဟာမွာ လာတင္ၾက ဒါပဲ။ ေရဗူးေပါက္တာ မလိုခ်င္ဘူး။ အဲဒီဗူးထဲ အရက္ပါလာတာပဲ လိုခ်င္တယ္။ ဒါပဲ။

ေဝ... ဝူ...

ေျပာၿပီးတာနဲ႔ နာယကဂ်ီးမွာ ခ်က္ခ်င္းပဲ အစည္းအေဝးခန္းမမွ ျပန္လည္ထြက္ခြာသြားေလသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာပဲ ပ်ံဝံက စင္ေပၚသို႔ ျပန္တက္လာေလသည္။

ပ်ံဝံ။ ။ အခုလို... နာယကဂ်ီးရဲ႕ အၾကံျပဳ ေျပာၾကားခ်က္ အၿပီးမွာ ကၽြန္ေတာ္က... အဲ...

နာယကဂ်ီး ထြက္သြားၿပီ ျဖစ္သျဖင့္ က်န္ရွိေနေသာ ဝံႀကီးမ်ား အဖြဲ႕သားမ်ားလည္း အလွ်ိဳလွ်ိဳျဖင့္ ၾကက္ေပ်ာက္ငွက္ေပ်ာက္ လစ္ေျပးကုန္ၾကရာ စင္ေပၚတြင္ ပ်ံဝံတစ္ဦးတည္းသား ေငါင္ေတာင္ေတာင္ က်န္ရွိေတာ့သျဖင့္ ငေပါေဂဟာ ၂ႏွစ္ပတ္လည္ ပဏာမအစည္းအေဝးႀကီးကို လူမသိ၊ သူမသိ တိတ္ဆိတ္စြာ ပိတ္သိမ္း လိုက္ရပါေတာ့သည္။

ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး
ေပါၿငိမ္။

အျပစ္မျမင္

ေတးေရး - ဗီဗီ/ ေတးဆို - ဝုိင္းထုဘုိင္သိမ္း

ဖဲဝိုင္း ေဘးနားမွာ ေနတဲ့ ခဏ

ေသာက္လိုက္ မူးလိုက္နဲ႔ တို႔ငေပါမ်ားနဲ႔

ရင္းထားတဲ့ လက္စြပ္ကေလးေတြ အခိုးေငြ႕ျဖစ္ကာရယ္

ကင္းကုလားေတြ တန္းကာ စီက်တယ္

မေန႔က မင္းသတင္းေတြ တို႔ၾကားလည္း

အၿမဲတမ္း ဆနဲ႔ကြယ္ ဒိုင္စားသြားခဲ့တယ္

အားလံုးက စိုးရိမ္စိတ္နဲ႔ သတိေပးၾကေပမယ့္

ဖဲတက္မယ္ ရင္မွာ ယံုထားမယ္

CHO:

အျပစ္မျမင္ပါဘူး ေပါခ်င္တာပဲသိတဲ့ေနာက္

ရိုက္သမွ်ဟာ အရံႈးပဲေပါ့

ငေပါေဂဟာနဲ႔ ခြဲခြာဖို႔/ေနဖို႔လည္း မရဲပါဘူး

ရံႈးလည္းေလ အၿမဲမရံႉးဘူးကြယ္/ရံႉးေတာ့ကြယ္

ဖဲက သိပ္ခက္တဲ့ အရာေလးပဲ

ကိုးမီး ရိႈးဝိုင္းနဲ႔ ဘူႀကီးလည္းရွိတယ္

ပိုကာဝိုင္းမ်ားစြာထဲမွာ အုန္းသီးလည္း ခြဲပါတယ္

ဘလက္ဂ်က္လည္း ရံႉးျပန္ၿပီေပါ့ကြယ္

ေရးသူ - တြင္း ၁ (မွတ္ခ်က္ - ဖဲဝုိင္းက အျပန္ စိတ္ကူးသန္၍ ဤသီခ်င္းေလးကို ေရးလိုက္သည္။ တင္သူ - နာယက (မွတ္ခ်က္ - ဘယ္သူ႔မွ ခိုင္းမရသျဖင့္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ျပန္ခုိင္းလိုက္သည္ :P)

ေပါႆန (ဝါ) ေပါေလာ္ေဆာ္ဖီမ်ား

သီတင္းကၽြတ္အမီ ေဂဟာ ရန္ဘံုးေငြ ရွာရန္ အလို႔ငွာ နံရံကပ္ ေပါေဆာင္ပုဒ္မ်ားကို ေစတနာေရွ႕ထား ျဖန္႔ခ်ိလိုက္ရပါသည္။ (မွတ္ခ်က္။ ။ Buy one get one free စနစ္ျဖင့္ တစ္ခုဝယ္ယူသူတိုင္းအား တစ္ခု လက္ေဆာင္ေပးပါသည္။)

ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး
ေပါၿငိမ္။

==========================================

(ငေပါမ်ား ညီလာခံ ၂၀၀၈ တြင္ အတည္ျပဳၿပီးသား)

(ခြက္ေစာင္း = ခြက္ပုန္း + မ်က္ေစာင္း)

(ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေပါေနမွန္း၊ ႐ူးေနမွန္း ေသခ်ာကြဲျပား မသိသူမ်ား ဒီေဆာင္ပုဒ္ အိမ္တြင္ ခ်ိတ္သင့္သည္။)

ငေပါေဂဟာ ႏွစ္ပတ္လည္ အခန္းအနားေတာ္ဂ်ီး

• အခမ္းအနားမွဴးအျဖစ္ = ပ်ံ၀ံ
• မိန္႕ခြန္းေျပာၾကားသူ = နာယကၾကီး
• တက္ေရာက္လာေသာ တစ္ဦးတည္းေသာဧည့္သည္= ဥကၠဌ အန္ဒီ

“ေပါႏွစ္ပတ္လည္အခမ္းအနား” အျဖစ္ ရန္ကုန္ျမိဳ႕ စီဒိုးနားေဟာ္တယ္တြင္ ခမ္းနားစြာ က်င္းပသည္။


“ပရိသတ္မ်ား အားလုံးေပါင္း ၃ေယာက္တိတိ ခုလို စံုစံုလင္လင္ ရွိတဲ့အခ်ိန္မွာ နာယကၾကီးမွ ငေပါေဂဟာႏွစ္ပတ္လည္ အခမ္းအနား မိန္႕ခြန္းေျပာၾကားေပးမွာျဖစ္ပါတယ္”

စင္ေပၚတြင္ ေပါတီး၀ိုင္းမ်ား ဘင္ခရာတီး၀ိုင္းမ်ားျဖင့္ အစံုအလင္ရွိျပီးျဖစ္သည္။


“ဂုဏ္သေရရွိ လူၾကီးမိဘအေပါင္း၊ ေပါ၀န္ထမ္း ညီကိုေမာင္ႏွမမ်ားႏွင့္ ဧည့္သည္ေတာ္အေပါင္း ခင္ဗ်ာ
ေပါနာရက မွ မိန္႕ခြန္းေပါၾကားမွာျဖစ္ပါ၍ တစ္ျခမ္းေလာက္ ေနရာယူေျပးၾကပါရန္ ေလးစားစြာ ပန္ၾကားအပ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”


“ေျဖာင္း ေျဖာင္း ေျဖာင္း”

ဥကၠဌမွ လြတ္ေနေသာ ဖ်ာေပၚတြင္သြားထိုင္ လိုက္ျပီး လက္ခုပ္တီးသည္။


“အဲ.. နာယကၾကီးက ေကတီဗီမွာ ညကအသကုန္ဟဲထားေသာေၾကာင့္ အသံမထြက္ျဖစ္ေနပါတယ္တဲ့

ေျခဟန္လက္ဟန္ျဖင့္ ေျပာၾကားေနပါျပီ။ ကြ်န္ေတာ္ပဲ သူဘာဆိုလုိလဲ ေျပာျပေပးပါ့မယ္”

“အားလံုးကို မဂၤလာပါတဲ့”

“အဲအဲ.. ေျပာေနျပီခင္ဗ် ေျခကားယား လက္ကားယားနဲ႕ ကိုယ္ကိုလွည့္တယ္ခင္ဗ်။ ေအာ္..ဆိုလိုတာက ဒီေန႕ဟာဆိုရင္ ေပါေဂဟာရဲ႕ ႏွစ္ပတ္လည္ျဖစ္တဲ့အတြက္ အားလံုး ကိုယ္ခႏၵာကို ႏွစ္ပတ္လည္ျပီး ဂုဏ္ျပဳပါတဲ့ ပထမဆံုး အေနနဲ႕”


“ဒံု ခ်မ္း ခ်မ္း ဒံု ပီးေပၚပီးေပၚ”


“ရပါျပီတဲ့..ဟုတ္..သူက ေျပာေနပါတယ္ ေျခဟန္လက္ဟန္နဲ႕…

ေပါေဘာ္တို႕.. ေပါေဘာ္တို႕ဟာ ေပါေဘာ္တို႕ပဲျဖစ္တယ္.. ဘာလို႕လဲဆိုရင္ ေပါေဘာ္တို႕ဟာ ေပါေဂဟာအတြက္ စြမ္းစြမ္းတမန္ေပါခဲ့ၾကလို႕ပဲျဖစ္တယ္.. ဒါဟာလည္း ေပါဦးတည္ခ်က္ ၄ရပ္ကို တစိုက္မတ္မတ္ ခံယူက်င့္သံုးခဲ့လို႕ျဖစ္တယ္.. ျဖစ္တယ္…. ျဖစ္တယ္…။

ငေပါျပည္သူ လက္တြဲကူ လူတည္မွန္သမွ်ေခ်မွဳန္းၾက ဆိုတဲ့ ေဆာင္ပုဒ္အတိုင္း လူတည္ေတြကို ကိုက္ျဖတ္..အဲ တိုက္ဖ်က္ရပါမယ္.. ေဂဟာတစ္ခုတည္ေဆာက္ရာမွာ အုတ္တစ္ခ်ပ္ သဲတစ္ပြင့္ကို ရရင္ရသလို ငေပါကြက္နင္းျပီး ဘုန္းတတ္ရပါမယ္တဲ့…”


“ေဟာ… နာယကၾကီး မ်က္ႏွာ မသာမယာနဲ႕ ထမိန္ကိုခြ်တ္ျပီး ျခံဳေနျပန္ျပီ”


“သူေျပာခ်င္တာက.. ဘာလဲေတာ့သိဘူးေပါ့ေလ.. ဟို……

ငေပါေတြကို အားမရဘူးတဲ့.. ဒီပံုစံအတိုင္းဆိုရင္ ေဂဟာလဲ ခြ်တ္ခြ်တ္ျခံဳမြဲေတာ့မယ္တဲ့”


“ဆက္ေျပာတယ္ခင္ဗ်… မၾကာခင္ေရြးေကာက္ပြဲကနီးလာပါျပီတဲ့

ေဟာ… ခြ်တ္လိုက္ျပန္ျပီ တကိုယ္လံုး..

ေရြးေကာက္ပြဲကို ယူနီေဖာင္ခြ်တ္ျပီး သူကိုယ္တိုင္၀င္ျပိဳင္မယ္လို႕ ဆိုလိုတာ ခင္ဗ်”


“အဲ.. ဥကၠဌရဲ႕ ဘယ္ေနရာကို လက္ညွိဳးထိုးေနလဲသိဘူးဗ်”

“ေအာ္… သူက ျပြန္တန္ဆာကေန ကိုယ္စားလွယ္ေလာင္အေနနဲ႕ ၀င္ေရာက္ယွဥ္ျပိဳင္မွာတဲ့”


“ဟာ အဲဒီေနရာကိုပဲ ထပ္ျပီး ေခ်ာင္းၾကည့္ေနတယ္ခင္ဗ်….”

“ေအာ္…ဆိုလိုတာက ေဂြးေခ်ာင္းေရအားလွ်ပ္စစ္စီမံကိန္းကို အေကာင္ထည္ေဖာ္ေဆာင္ရြက္ျပီး လက္စသတ္ေနျပီတဲ့”


“အိ.. နာယကၾကီး အီ အီးထိုင္ပါေနပါလား..ဘာေျပာခ်င္တာတုန္း..
ဟာ အီးေတြပါ ေကာက္ကိုင္ေနျပန္ျပီ”

“သိပါျပီ… သူက ျပည္သူေတြကို ပိုက္ဆံေတြလည္း ေခ်းေပးမယ္လို႕ေျပာတာပါ”

“ဟား လုပ္ျပန္ျပီ.. စတိတ္စင္ၾကီးကိုပါ မီးရွိဳ႕ေနျပန္ျပီ..ဟာ လုပ္ၾကအံုး”

“သူေျပာခ်င္တာက သူအႏိုင္ရရင္ မီးမွန္မွန္ေလာင္ေအာင္..အဲ မွန္မွန္လာေအာင္ ကူညီမယ္လို႕ေျပာတာဗ်.. ဒါေၾကာင့္ မဲထည့္ပါတဲ့”


“မီးလည္း အေတာ္ေလာင္ေနျပီျဖစ္ပါေသာေၾကာင့္.. အခမ္းအနားကို ေအာင္ျမင္စြာနိဂံုးခ်ဳပ္လိုက္ရပါတယ္..”

“ေျပးၾကေဟ့!!!”


--
.....
ခ်မ္းရဲ

ငေပါေတြ ပါတီေထာင္မယ္

ငေပါေတြ ပါတီေထာင္မယ္တဲ့

ငေပါေတြ ပါတီေထာင္မယ္တဲ့ သတင္းထူးေတြ သတင္းထူးေတြ

သတင္းထူးေတြ ပါတယ္ သတင္းထူးေတြပါတယ္ ငေပါေတြ ပါတီေထာင္မယ္တဲ့

ငေပါေတြ ပါတီေထာင္မယ္တဲ့

ပါတီေထာင္ရတဲ့ အေၾကာင္းကုိ သဘာပတိမွ သတင္းစာ ရွင္းလင္းပြဲတြင္ အတည္အလင္း ေျပာၾကားၿပီ။

ကၽြႏု္ပ္တို႕ကုိ လူတည္ေတြက တသက္မွာ တခါရခဲတဲ့ အမတ္ရာထူးကုိ ငေပါက လူေတြ ရခြင့္ မရွိရွာပါဘူးဟု ေစာင္းေျမာင္း ေျပာၾကားတာက တခ်က္ ၊ ကၽြႏု္ပ္ ကိုယ္တိုင္လဲ အမတ္ေလာင္း ျဖစ္ခ်င္တာက တခ်က္ (ဒါကေတာ့ ပိုတာပါ့ )၊ ျပည္သူျပည္သားေတြရဲ႕ လိုအပ္ခ်က္ကုိ စြမ္းစြမ္းတမံ ျဖည့္စည္းေပးခ်င္တာက တခ်က္ (ရုပ္တည္နဲ႔ လိမ္ရတာေပါ့ )စတဲ့ အခ်က္ေတြနဲ႔ ပါတီေထာင္ရျခင္း ျဖစ္တယ္လုိ႕ သဘာပတိမွ ေျပာၾကားလိုက္ၿပီ ။

သဘာပတိက မိန္႕ခြန္းတြင္ ငေပါပါတီအေနနဲ႔ အမတ္ျဖစ္ခ်င္တဲ့ သူေတြ စာရင္းေပးသင့္ေၾကာင္းႏွင့္ ဘယ္လို မဲဆြယ္ စည္းရံုးမလဲ ဆိုတာ စာတမ္း ျပဳစု၍ ရံုးခ်ဳပ္သုိ႕ တင္ျပရမည္ ျဖစ္ေၾကာင္း၊ ကုန္က်စရိတ္ကုိလဲ ေဖါေဖါ သီသီ သံုးစြဲသင့္ေၾကာင္း အဘယ္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ဒါဟာ ရင္းႏွီးျမဳပ္ႏွံျခင္းသာျဖစ္တယ္။ ျပည္သူျပည္သားေတြရဲ႕ ေကာင္းက်ိဳးအတြက္ ရင္းႏွီး ျမဳပ္ႏွံတာကုိ ဆိုလိုတာျဖစ္ေၾကာင္း ထပ္ေလာင္း ေျပာၾကား အာဏာရပါတီ ျဖစ္ခ့ဲပါက ငေပါေတြရဲ႕ အာဏာဟာ ျပည္သူ ျပည ္သားေတြရဲ႕ အာဏာသာျဖစ္ေၾကာင္း မဆံုးႏိုင္ေသာ လိမ္လည္မႈ႕ မိန္႕ခြန္းကုိ ပဝါမကူ ေရမရႈပဲ မရပ္မနား တရပ္စပ္ ေျပာၾကားသြားခဲ့သည္။

ငေပါပါတီရဲ႕ အမတ္ေလာင္း အျဖစ္ ဝင္ၿပိဳင္ဖို႕ လိုအပ္တဲ့ အရည္အခ်င္းေတြကေတာ့ (ငေပါေဂဟာရဲ႕ ဝံႀကီးေတြက အလုပ္မ်ားတယ္ေလ ဒီေတာ့ အမတ္ဝင္ၿပိဳင္ဖို႕ မအားဘူး။ ငတိသာ လူတည္ေတြ ေျပာတာမခံခ်င္လို႕)

1. ေျမွာက္ထိုးပင့္ေကာ္ လုပ္တတ္ရမည္(လူတိုင္းက အေျမွာက္ႀကိဳက္တယ္ေလ) ။

2. Bus ကားတိုးစီးႏိုင္ရမည္ (ကားမဝယ္ေပးႏိုင္သလို အငွားကား စီးဖို႕လဲ ပိုက္ပိုက္ မေပးႏိုင္ဘူး)၊

3. ဆိုက္ကားနင္းတတ္ရမည္ (လိုအပ္ပါက ဆိုက္ကားျဖင့္ ကိုယ္တိုင္ နင္းသြားရန္၊ ကိုယ္ပိုင္ ဆိုက္ကား ရွိက ပိုေကာင္း၏)။

4. ၅ သိန္းတန္ ဖုန္း တလံုး ရွိရမည္။ (ဒါမွ ငတိ ေစာ္ေၾကာင္ရင္ ေဘမတတ္မွာ)

5. ေနာက္ဆံုး အခ်က္ကေတာ့ ေပါတတ္ရမည္။

ထို႕ေနာက္ ငတိမွ လက္သီး လက္ေမာင္းတန္းကာ ငေပါေတြ ေအာင္ရမည္ ဟု သံုးႀကိမ္ သံုးခါ ေၾကြးေၾကာ္ရင္း သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲကုိ ေအာင္ျမင္စြာ ရုတ္သိမ္းလိုက္ျခင္းမွာ သတင္းစံုလင္ပါ။

သတင္းေထာက္ ဖိုးဂ်ယ္ (မွတ္ခ်က္ - ပုလင္းေပးလို႕ သတင္းေရးျခင္း မဟုတ္။ တဝိုင္းဆိုလို႕)

မမွန္ မကန္ သတင္းစာမွာ ပါၿပီး။

အရက္ေသာက္ၾကစို႔

ဦးစြာပထမ ေျပာခ်င္တာကေတာ့ (မေျပာရမေနႏုိင္၍ ႏွမ္းျဖဴးျခင္း) ေဂဟာမွာ ခုလိုပညာေပး ေဆာင္းပါးေတြ သိပ္ကိုလိုအပ္ေနပါတယ္။ ဒီေဆာင္းပါးကို တကယ္ဆိုရင္ က်န္းမာေရးဝံဂ်ီးက ေရးရမွာပါ။ ဒါေပမယ့္ က်န္းမာေရး ဝံဂ်ီးအေနနဲ႔ ေအအိုင္ဒီအက္စ္နဲ႔ စီပိုး ေရာေကာေသာေကာ ျဖစ္ေနတဲ့ၾကားက စက္ဘီးေမွာက္၊ ေရနစ္ ပုရြက္ဆိတ္ကိုက္ ခံရတယ္လို႔ သတင္းရပါတယ္။ အဲဒီလို မက်န္းမာတဲ့ က်န္းမာေရးဝံဂ်ီးေၾကာင့္ ပ်ံၾကားေရးဝံဂ်ီး ခ်မ္းရဲက မအားလပ္တဲ့ၾကားက သုေတသန လုပ္ၿပီး ေရးထားျခင္းျဖစ္ပါတယ္ဆိုတဲ့အေၾကာင္း ဝင္ေရာက္ ႏွမ္းျဖဴးလိုပါတယ္။
နာယကဂ်ီး

အရက္ေသာက္ၾကစို႔

အသီးမွာ သရက္၊ အသားမွာ ၀က္၊ အရြက္မွာ လက္ဘက္၊ အရည္မွာ အရက္ရည္လို႕ စာဆိုရွိပါတယ္။
အနံ႕အရသာထူးကဲေကာင္းမြန္တဲ့ အရက္ကို အခ်ိဳ႕လူမ်ား မေကာင္းျမင္ၾကတာ ကြ်န္ေတာ္ အံ့ၾသမဆံုးျဖစ္မိပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္လည္း ဒီေဆာင္းပါးေလးေရးမိတာပါ။

က်မ္းဂန္ေတြမွာပါတဲ့ ေယာက်္ားတစ္ေယာက္တတ္အပ္တဲ့ အဌာရသ ၁၆ ခ်က္မွာ အရက္ေသာက္ျခင္းဆိုတာ တစ္ခုအပါအဝင္ပဲျဖစ္ပါတယ္။ (ဟုတ္ဟုတ္ မဟုတ္ဟုတ္ ဟုတ္လိုက္)

ေခတ္သစ္ဆရာေတာ္ၾကီးတစ္ပါး ဆံုးမထားတဲ့ကဗ်ာ တစ္ပုဒ္ကိုဖတ္ၾကည့္ပါ။

“ထိေတြ႕သင့္ရာ၊ ယမကာႏွင့္၊ လိမ္ညာလွည့္ဖ်ား၊ ဘိန္းေဆး၀ါးျပင္၊ ဖဲရိုက္သင္၍၊ ျမင္သမွ်ခိုး၊ ခ်ဲလဲထိုးျပီး၊ လူဆိုးေပါင္းသင္း၊ ဆက္ဆံရင္းမွ၊၊ ေကာင္းမွႈရကာ၊ သုခစိတ္မွာ ျဖစ္လတၱံ႕” လို႕ ဆံုးမခဲ့ဖူးတာရွိပါတယ္။

အရက္ေသာက္ျခင္းဟာ က်န္းမာေရးရွႈေထာင့္ေရာ လူမွႈေရးရွႈေထာင့္ကပါ ဘယ္လိုပဲၾကည့္ၾကည့္ အင္မတန္ေကာင္းတဲ့ အေလ့အက်င့္ပါ။

အရက္ေသာက္ျခင္းေၾကာင့္ ဆီးခ်ိဳေရာဂါျဖစ္ပြားႏိုင္ေခ် ပိုမိုေလ်ာ့နည္းေစတယ္လို႕ သုေတသီေတြကဆိုပါတယ္။

အရက္ကို တစ္ပတ္ ၃-၄ ၾကိမ္ေသာက္တဲ့လူတစ္ေယာက္ဟာ တစ္ပတ္ကို တစ္ခါသာေသာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ထက္ ႏွလံုးေရာဂါ ရရွိႏိုင္မွႈႏွဳန္းပို နည္းတယ္လို႕ Harvard Medical School က Dr. Kenneth Mukamal ကိုယ္တိုင္ ၁၂ႏွစ္တိတိ အရက္ေသာက္သူေတြကို ေလ့လာထားတဲ့ စစ္ခ်က္အရေတြ႕ရွိရပါတယ္။

ဒါ့အျပင္ အရက္ဟာ Cholesterolကို ထိန္းေပးတယ္လို႕လည္း ဆရာ၀န္အေတာ္မ်ားမ်ားက လက္ခံထားပါတယ္။

လူမႈေရးရႈေထာင့္က ၾကည့္မယ္ဆိုလဲ အရက္ေသာက္တတ္ျခင္းဟာ မိတ္ေဆြမ်ားနဲ႕ေပါင္းသင့္၀င္ဆံ့ႏိုင္ေရးမွာ မ်ားစြား အေထာက္အကူျပဳပါတယ္။ ႏိုင္ငံေတာ္ ညစာစားပြဲေတြမွာေတာင္ ဝီစကီမဟုတ္ရင္ ဝိုင္(သို႕)ရွန္ပိန္ေလာက္ အနည္းနဲ႕အမ်ားေသာက္ၾကတာကိုေတြ႕ၾကမွာပါ။ အားကစားျပိဳင္ပြဲမွာဆုရရွိသူေတြဟာ ရွန္ပိန္ပုလင္းေတြဖြင့္ေဖာက္ျပီးေပ်ာ္ျမဴးကခုန္ၾကတာကို ေတြ႕ဖူးၾကမွာပါ။

ေအာင္ပြဲက်င္းပတဲ့အခါမွာသာမက က်ရွံုးမွႈေတြနဲ႕ ရင္ဆိုင္တဲ့အခါမွာလည္း အရက္ေသာက္ျပီး စိတ္ညစ္စရာေတြ ေျဖေဖ်ာက္ၾကရပါတယ္။

ကိုယ္ခ်စ္ရင္ခ်စ္သေလာက္ ျပန္မခ်စ္ခံရတဲ့ အစြန္႕ပစ္ခံအသည္းကြဲသူမ်ားဟာ ကိုယ္ေသာက္ရင္ေသာက္သေလာက္မူးတဲ့ အရက္ကိုႏွစ္ျခိဳက္တတ္ၾကတာ သဘာ၀ပါပဲ။

အရက္က ကြ်န္ေတာ္တို႕အေပၚသစၥာရွိသလို ကြ်န္ေတာ္တို႕အေနနဲ႕လည္း အရက္ကိုသစၥာရွိရမွာပါ။
ေငြမတတ္ႏိုင္လို႕ပါဆိုတဲ့ ဆင္ေျခနဲ႕ အရက္ကို ပစ္မထားသင့္ပါဘူး။ အခုအခါ ႏိုင္ငံေတာ္ကလည္း ေစတနာေမတၱာထားျပီး ပုဂၢလိကပိုင္ အရက္ကုမၼဏီၾကီးေတြကို ထုတ္လုပ္ေရာင္းခ်ခြင့္ျပဳထားလို႕ အရက္ကို ေစ်းႏွဳန္းသက္သာစြာ လူတန္းစားမေရြေသာက္သံုးႏိုင္လာပါျပီ။

ကြ်န္ေတာ္တုိ႕ မ်ိဳးရိုးမွာဆို ဘိုးဘြားစဥ္ဆက္ အရက္နဲ႕လက္ ျပတ္ခဲ့တဲ့လူလို႕မရွိပါဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္ဦးေလးဆိုရင္ “အသက္နဲ႕ခႏၶာသာျဖတ္ရင္ျဖတ္လိုက္မယ္ အရက္ယမကာကိုေတာ့ မျဖတ္ဘူး” ရယ္လို႕ သႏၶိဌာန္ခ်ျပီး အရက္နဲ႕အေသခံသြားတဲ့ ယမကာသူရဲေကာင္းတစ္ဦးပါ။

ကြ်န္ေတာ့အေဖ ေျပာခဲ့ဖူးပါတယ္ “ အေဖကေတာ့ စည္းစိမ္ဥစၥာအေမြမေပးႏိုင္ဘူး။ ပညာအေမြပဲ ေပးႏိုင္တယ္ သားရယ္” တဲ့။ ကြ်န္ေတာ္လည္း အေဖ့ဆီက အရက္ေသာက္တဲ့ ပညာကို ရေအာင္ယူလိုက္ႏိုင္ခဲ့လို႕ ဂုဏ္ယူမိပါတယ္။ ႏိုင္းဝမ္းသီခ်င္းထဲကလို ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ေတာ့ “အရက္က တစ္၊ အရက္က ႏွစ္၊ အရက္က သံုးပဲ” လို႕ေျပာခ်င္ပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ကြ်န္ေတာ္တို႕ရဲ႕ ဆိုးတူေကာင္းဖက္ ဒီအရက္ကို မေသာက္တတ္လည္း ေသာက္တတ္ေအာင္ၾကိဳးစားရင္း ေပ်ာ္ရႊင္စရာစိတ္ညစ္စရာမွန္သမွ် အရက္ေသာက္ရင္း ကုန္လြန္ ေက်ာ္လႊားသြားႏိုင္ၾကပါေစလို႕ ဆႏၵျပဳလိုက္ရပါတယ္။

ေရးသူ - ပ်ံဝံ တင္သူ - နာယကဂ်ီး

ကလပ္စစ္ ေပါကဗ်ာမ်ား

ယေန႔ေခတ္တြင္၊ ေမာ္ဒန္၊ ပို႔စ္ေမာ္ဒန္၊ ေပါေမာ္ဒန္ စသည္ျဖင့္ တဒန္ဒန္ ျဖစ္ေနၾကေလသည္။ သို႔ေသာ္ “အသစ္ေတြ ဘယ္လိုေကာင္းေကာင္း အေဟာင္းဆီ တလည္လည္” ဆိုသည့္စကားလည္း ရွိေသးေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ေခတ္စမ္း စာေပါေလာကတြင္ တခ်ိန္က လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္ နာမည္ေက်ာ္ခဲ့ေသာ ကလပ္စစ္ ေပါကဗ်ာမ်ားကုိ အားအားယားယား ရွာေဖြ စုေဆာင္း တင္ျပလိုက္ရပါသည္။

ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး
ေပါၿငိမ္
……………………………………………………………………….

“ေပါဉာဏ္ပြင့္”

ေဂဟာက အျပန္
ေပါခ်င္တယ္ ေနာက္ထပ္ဆိုလို႔
ပတ္စ္ေဝါ့ကိုေပး။

မနက္တုန္းဆီက
ေဖ့စ္ဘြတ္ကို ေမာင္ဝင္ေတာ့
သူ႔ေဝါလ္မွာ ေပါႆနေတြနဲ႔
ေပါလွတယ္ေလး။

ေပါသုဝဏ္
……………………………………………………………………….

“ေပါတာႀကီး”

ေပါလို႔လည္းဝ
ေနလည္းက်ၿပီ
ငါ့ကို ေဂဟာ
ပို႔ၾကပါေတာ့။

ေပါမိုး
……………………………………………………………………….

“ေပါစာတိုင္”

ဒီေဂဟာ
ငေပါေတြ ေပါရဲ႕
ေမာင့္ေလဒီ
ဝီစကီယူခဲ့။

ေပါေအာင္
……………………………………………………………………….

“တို႔ေဂဟာ”

ေပါေလာ့မွန္စြာ အိုဘေလာ့ဂါတို႔
တို႔ရြာတို႔ေျမ တို႔ေဂဟာဝယ္
ဝန္ႀကီး၊ အဖြဲ႕သား မ်ားလည္းမ်ား၏
မ်ားပါေလလည္း တပ်င္းပ်င္းႏွင့္
အခ်င္းခ်င္းႏွက္ လက္ညွိဳးထြက္လွ်က္
သူပို႔စ္ေရးႏိုး ငါေရးႏိုးျဖင့္
ေရွ႕ထိုးေနာက္ထိုး အျပန္လွန္ထိုး၏
ၾကည့္လွည့္ပါေလ ေဂဟာေဆြတို႔
ေနရာသာရွိ စာမရွိလွ်င္
ဘယ္လွ်င္ ေဂဟာ တြင္မည္တည္း။

ေပါေလာ့မွန္စြာ ေဆြသဟာတို႔
ေပါမပ်က္ႏွင့္ အေပါစိတ္ဓာတ္
ေန႔တိုင္းမွတ္၍ လာသမွ်သိမ္းၾကံဳး
ဝါးလံုးရမ္းကာ လက္သရမ္းကာျဖင့္
ေပါေၾကာင္ၾကေလ ေၾကာင္ၾကေလေတာ့
ဤေနရာေဂဟာ ဘယ္သူ႔ေဂဟာလဲ
ဤအဖြဲ႕သားမ်ား ဘယ္ေလာက္မ်ားလဲ
ထားေလာ့စိတ္ေပါ ေပါေလာ့စိတ္ဝမ္း
ေပါရႊင္လန္း၍ ေပါလန္းေပါဉာဥ္ ထြက္ေစသတည္း။

ေပါဂ်ီ
……………………………………………………………………….

မူရင္း ကဗ်ာမ်ား

• ႏွင္းဆီပြင့္၊ ဆရာမင္းသုဝဏ္
• ဧည့္သည္ႀကီး၊ ဆရာတင္မိုး
• သစၥာတိုင္၊ ဆရာၾကည္ေအာင္
• တို႔တိုင္းျပည္၊ ဆရာေဇာ္ဂ်ီ

နာယကဂ်ီး တေရးႏိုးမွာေပၚေသာအၾကံ အကုန္လုိက္လုပ္ရန္

တေန႔သ၌ ကၽြႏု္ပ္ နာယကဂ်ီးသည္ ပ်င္းပ်င္းရွိသည္ႏွင့္ ဂ်ီေတာ့ခ်က္ရြန္းေခၚ စကားမ်ားခန္းတြင္ မည္သည့္ ငေပါမ်ား ရွိေနသနည္းဟု ေခ်ာင္းၾကည့္လိုက္ရာ မျမင္ရသည္မွာ လြန္စြာမွ ၾကာလွၿပီျဖစ္၍ မနည္းရုပ္ဖမ္းၾကည့္ယူရေသာ ငွက္ကထတေကာင္တည္း ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနသည္ကို ေတြ႕လိုက္ရေလသည္။ ထိုသို႔ ျမင္လိုက္သည္ႏွင့္တၿပိဳင္နက္ ေခၚမည္ဟု ပါးစပ္ျပင္ၿပီးမွ “ဒုန္႔ဒစ္စတာ့ပ္” ဟူေသာ ၎၏ စတိတ္တပ္စ္ကို ျမင္လိုက္ရာ ငွက္ကထကို မေႏွာင့္ယွက္ပင္ မေႏွာင့္ယွက္ခ်င္ေသာ္ျငား အတြင္းကငေပါပိုးမ်ားက မေနသာသျဖင့္ ၎၏ အမည္ကို နားကြဲမတတ္ ေအာ္ေခၚလိုက္ မိေလသည္ ....။ ဒန္တန္႔တန္ ...။

နာယက။ ။ ေႏွာင့္ယွက္တယ္ဟာ ဘာျဖစ္လဲ။

ငွက္ကထ။ ။ ဘာျဖစ္ရမွာလဲ။ ခင္ဗ်ားႀကီးေႏွာင့္ယွက္ေတာ့ ဂိမ္းေဆာ့ ပ်က္တာေပါ့ဗ်။

နာယက။ ။ အိမ္း ... ဝမ္းသာတယ္ ဝမ္းသာတယ္။

ငွက္ကထ။ ။ က်ဳပ္ကေတာ့ ဝမ္းမသာဘူး။ ဂိမ္းေဆာ့ေနတုန္း အဲလို တိန္ခနဲ ျမည္ျမည္လာတာေလာက္ စိတ္ညစ္တာမရွိဘူး။

နာယက။ ။ ဒါဆိုလည္း နင့္စကားခန္းႀကီး ပိတ္ထားေပါ့ဟာ။

ငွက္ကထ။ ။ ခ်စ္သူမ်ား လာမလားလို႔ေပါ့ဗ်ာ။ အခုေတာ့ ခ်စ္သူမလာဘဲ ေတာက္ညင္ကပ္စရာႀကီးေတြပဲ လာလာေနတယ္။

နာယက။ ။ ေအးေအး ... အဲသလို ကိုယ့္အစ္မကုိ ကိုယ္ ရုိေသခ်စ္ခင္တာ ေကာင္းတဲ့အမူအက်င့္ေပပဲ။

ငွက္ကထ။ ။ အင္း ဘယ္လိုေျပာေျပာ ေပကပ္ေနမယ့္ပံုပဲ။ ကဲဗ်ာ ... ေျပာစရာရွိတာေျပာ။ လွ်ာေတာ့ သိပ္မရွည္နဲ႔ က်ဳပ္သည္းခံမွာမဟုတ္ဘူး။

နာယက။ ။ ေအးပါဟာ ... နာယကနဲ႔ ငွက္ကထ ဆံုတုန္းေလး တုိင္းေရးျပည္ရာ ေဆြးေႏြးရင္ေကာင္းမလားလို႔ပါ။

ငွက္ကထ။ ။ ဟာဗ်ာ ... ခင္ဗ်ားႀကီး အၾကာႀကီး ဘယ္ေခ်ာင္သြားအိပ္ေပ်ာ္ေနမွန္းလည္းမသိ၊ ရံုးလည္းမတက္၊ ခြင့္လည္းမတုိင္၊ စကားခန္းဝင္လာလည္း မီးနီျပၿပီး အလုပ္ရႈပ္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၿပီး အခုမွ ဘာလဲ တိုင္းေရးျပည္ေရး။

နာယက။ ။ ဟ ... ငွက္ကထရဲ႕ ... က်ဳပ္ရံုးမတက္တာ၊ ခြင့္မတုိင္ျဖစ္တာ၊ စကားခန္း မီးနီျပတာေတြက အလကားမဟုတ္ဘူးကြဲ႕ ... တကယ္ အေရးႀကီးတဲ့ကိစၥရပ္ေတြကို နက္နက္နဲနဲ စဥ္းစားေနရလို႔၊ တကယ္ႀကီးကို မအားလို႔ပါ။ အခုေတာင္ အုိဘားမားဆိုတဲ့ ခ်ာတိတ္ေလးက ေန႔လယ္စာစားဖို႔ မနည္းေတာင္းပန္ခယေနတာကို အတင္းျငင္းၿပီး ထြက္လာခဲ့တာ။ က်ဳပ္ရဲ႕ တကယ္တန္ဖိုးႀကီးတဲ့ အခ်ိန္ေတြထဲက နင့္ကို ဖဲ့ေပးတာ ေက်းဇူးတင္။

ထိုသို႔ ကၽြႏု္ပ္၏ ခပ္တည္တည္ႏွင့္ အေပၚစီးဖိေဟာက္မႈကို ငွက္ကထ တည္းဟူေသာ ေမာင္အန္ဒီမွာ ၿဖံဳသြားပံု ရေလသည္။

ငွက္ကထ။ ။ ဟားဟားဟားဟား ... က်န္တဲ့ငေပါေတြကို သြားရႊီးဗ်ာ။ အားလံုးထက္ေပါလို႔ ငွက္ကထလုပ္ေနတာ။ လာမရႊီးနဲ႔ ခင္ဗ်ားဘာသာ ပို႔စ္မေရးခ်င္လို႔ ငေပါျမင္တုိင္း ဟိုေခ်ာင္ဝင္ပုန္း ဒီေခ်ာင္ဝင္ပုန္းလုပ္ေနတာ မသိဘူး ထင္မေနနဲ႔။

နာယက။ ။ ဟယ္ နင့္ကို ဘယ္သူေျပာလဲ။

ငွက္ကထ။ ။ အဲဒီေခ်ာင္ေတြတုိင္းမွာ ဖြင့္ထားတဲ့ အရက္ပုန္းဆုိင္ေတြက ေျပာတာေပါ့ဗ်။ ေျပာလိုက္ေသးတယ္ ... နာယကႀကီး အေႂကြးစာရင္း မရွင္းရေသးဘူးတဲ့ဗ်ား။

နာယက။ ။ ဟာ အာျပဲႀကီးနဲ႔ ေအာ္ေနျပန္ၿပီ တိုးတိုးသက္သာ လုပ္စမ္းပါ။ အဲဒါေတြက အတိတ္က ကိစၥေတြပါဟ။ အခု နာယကဂ်ီးက အရင္နာယကဂ်ီး မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ အားက်ိဳးမာန္တက္ ေပါရာေပါေၾကာင္းေတြ ေဆာင္ရြက္မယ့္ နာယကအသစ္စက္စက္ႀကီး ... ရီနယူး နာယကပါ။

ငွက္ကထ။ ။ ၾကည့္ေသးတာေပါ့ဗ်ာ ... ကဲကဲ အခ်ိန္ကုန္တယ္ ... ဘာေျပာမွာလဲ ဘာေပါမွာလဲ ဘာလုပ္မွာလဲ ေျပာ။

နာယက။ ။ ဒီလိုဟ။ တို႔ ငေပါေဂဟာကေန ဘယ္သူမွ အမတ္ထြက္မလုပ္ၾကဘူးလား။

ငွက္ကထ။ ။ ဟိုက္ ... ငေပါပါဆိုမွ အဲဒီ လူတည္ေတြလုပ္တဲ့အလုပ္ လုပ္ပါ့မလား။ လူတည္ေတြရူးတုိင္း လိုက္မရူးခ်င္စမ္းပါနဲ႔။

နာယက။ ။ သိဘူးေလဟာ ... ခုဟာက ဟိုေနရာ အမတ္ ဒီေနရာ အမတ္နဲ႔ ... အမတ္ေတြ အရမ္းေပါေနေတာ့ ငေပါေတြ ေခတ္မမီမွာစိုးလို႔။ ဒီလိုလုပ္ဟာ နင္ အမတ္လုပ္မလား။ ငါ စပြန္ဆာ ရွာေပးမယ္။

ငွက္ကထ။ ။ ဟား မလုပ္စမ္းပါနဲ႔ဗ်ာ။ စပြန္ဆာဆိုတာ ဘယ္အမတ္ကိုမွ မေပးဘူး။ ေပးခ်င္းေပးရင္ ... ေမာ္ဒယ္လ္ဂဲလ္ေလးေတြပဲ ေပးမွာ။

နာယက။ ။ ဒါဆို အမႈေရွာင္နန္႔ညီတို႔ သဘာငတိငဂ်ဲတို႔ ေမာင္မူးသား အဲေလ ... ေမာင္မိုးသားတို႔ကို လုပ္ခိုင္းရင္ေကာ။

ငွက္ကထ။ ။ ဘယ္ကဘယ္လို အမတ္ပိုးဝင္လာျပန္ရတာလဲ နာယကဂ်ီးရာ ... ငေပါေတြအကုန္လံုး ရူးခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ေနရတာနဲ႔ အားၾကတာမဟုတ္ဘူး။

နာယက။ ။ စိတ္ညစ္ပါတယ္ဟာ ... ငါက အမတ္ရဲ႕သူငယ္ခ်င္း ျဖစ္ခ်င္လို႔ဟ။ လုပ္ပါဟာ ... နင္ အမတ္လုပ္မယ္လို႔ ကတိမေပးမခ်င္း ငါ ဒီ စကားခန္းထဲက မထြက္ဘူး။

ငွက္ကထ။ ။ ဟုိက္ ... နာယကဂ်ီးရယ္ ... မလာေတာ့လည္း မလာလို႔ လာျပန္ေတာ့လည္း အမႈကေပြနဲ႔ စိတ္ညစ္စမ္းပါဘိ ...။

ငွက္ကထမွာ သူ႔ေခါင္းကို တဗ်င္းဗ်င္းျမည္ေအာင္ကုတ္ရင္း စဥ္းစားဟန္ အႀကံထုတ္ေလသည္။

ငွက္ကထ။ ။ သိၿပီ သိၿပီ နာယကဂ်ီး ... ဒီလိုလုပ္ဗ်ာ။ က်ဳပ္က အမတ္ေတာ့မလုပ္ခ်င္ဘူး။ ငေပါပီပီ တခုခုေတာ့ ထူးထူးျခားျခား လုပ္မွ တန္ကာက်မယ္ဆိုေတာ့ အငတ္ လုပ္မယ္။

နာယက။ ။ ေဟ ... အငတ္ ဟုတ္လား ... တခါမွ မၾကားဖူးပါလား။

ငွက္ကထ။ ။ အခု ၾကားဖူးၿပီေပါ့ နာယကဂ်ီးရယ္။ က်ဳပ္ကို အိမ္က ႏွင္ခ်ထားေတာ့ သူငယ္ခ်င္းေပါင္းစံုအိမ္ကို လိုက္ ငတ္ႀကီးက်ေနတာေလ။ အမယ္ နာမည္ေလးက ဆိုးသလိုလိုနဲ႔ အေတာ္ ဗိုက္ျပည့္တာဗ်။ ခုေတာင္ အာလူးဝက္သားခ်က္ကေလးရယ္ ခ်ဥ္ေပါင္ဟင္းေလးရယ္နဲ႔ ငတ္ႀကီးက်လာေသးတယ္ ရွလြတ္။ ငါးပိေထာင္းေလးလည္း ပါသဗ်။

နာယက။ ။ ဟား နင့္ဟင္းသံၾကားရတာ ငါေတာင္ ဗိုက္ဆာလာၿပီ ... ရွလြက္။

ငွက္ကထ။ ။ ဒါဆို နာယကဂ်ီးက အငတ္ေလာင္းလုပ္။

နာယက။ ။ ေအး ဟုတ္ၿပီ က်ဳပ္က အငတ္ေလာင္း လုပ္မယ္။ ေနဦး ငွက္ကထ။ ဟိုလူေတြ ခ်န္ထားလို႔ ေကာင္းပါ့မလား။ အမႈေရွာင္တို႔ ငတိတုိ႔ေလ ... စိတ္ဆိုးေနဦးမယ္။

ငွက္ကထ။ ။ အမယ္ ... ဒင္းတို႔လည္း အငတ္လုပ္လို႔ရတာပဲ။ မေန႔က ဆီမီနာဆိုလား ကြန္းဖရန္႔ဆိုလားမွာ ဒင္းတို႔ကို ေတြ႕လိုက္ပါ့။ အဲသမွာ အုိင္တီကုိ စိတ္ဝင္စားသလိုလို ဘာလိုလိုနဲ႔လာၿပီး အဲဟိုက ေကၽြးတဲ့ ပီဇာနဲ႔ ေကာ္ဖီကို အပီတြယ္ေနလိုက္တာမ်ား ... ။ ဒင္းတို႔လည္း အငတ္လုပ္လို႔ရတယ္။ ေပါညီေတာင္ ပါေသး။

နာယက။ ။ မဆိုးဘူး ... ငေပါေတြ ေတာ္ေတာ္ေလး ေခတ္မီလာၿပီ။ အားလံုး အငတ္လုပ္ၾကတာေပါ့ေလ။ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္တေယာက္ေတာ့ ဆူရွီလိပ္တာက တဘက္နဲ႔ဆို အငတ္ေလာင္းလုပ္လို႔ ျဖစ္ပါ့မလား။

ငွက္ကထ။ ။ ျဖစ္ၿပီလား နာယကဂ်ီးရယ္။ ဟို ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္ဆိုတဲ့သူႀကီးေတာင္ ... ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္တဘက္ အငတ္တဘက္ လုပ္ၿပီး ေရြးေကာက္ပြဲ ဝင္ဖုိ႔ လုပ္ေသးတာပဲ။ ဆူရွီလိပ္ရင္း ငတ္လို႔ ပိုေတာင္ ေကာင္းေသး။

နာယက။ ။ ဗီလိန္နဲ႔ ေခါင္ေခါင္လည္း ငတ္ရွာပါတယ္။ တခါ သူတို႔နဲ႔ ဆံုတုန္းက အိုက္စကရင္ကို မသိတဲ့သူက ဝယ္ေကၽြးမယ္ ဆိုတာေတာင္ အတင္းလိုက္ငတ္ေသးတာပဲ။ ဗီလိန္ဆို အားလံုးစားဖို႔ ဝယ္ထားတဲ့ အေၾကာ္ထုုပ္ကိုညေနစာအတြက္ဆိုၿပီး ယူသြားေသးတယ္။ သူတို႔ကိုလည္း အငတ္လုပ္ခိုင္းမယ္။

ငွက္ကထ။ ။ ေမာင္မိုးသားလည္း ငတ္တယ္ေနာ္။ အရက္ဝုိင္းမွာဆို သူခ်ည္း အျမည္းေတြ စားစားသြားတာ။

နာယက။ ။ ဒါဆို ဒင္းလည္း အငတ္ေပါ့။

ငွက္ကထ။ ။ ေကာင္းတယ္ ေကာင္းတယ္။ ဒါဆို ခြဲလိုက္ရံုပဲေပါ့။ ျပည္နယ္လႊတ္ေတာ္ အငတ္၊ အမ်ိဳးသားလႊတ္ေတာ္အငတ္နဲ႔ တုိင္းေဒသႀကီး လႊတ္ေတာ္အငတ္ ဆိုၿပီးေတာ့ ...။ က်ဳပ္ကေတာ့ အရင္ဆံုး အငတ္ျဖစ္တဲ့သူ ဆိုေတာ့ အဲဒီ ၃ ခုလံုးအတြက္ အငတ္လုပ္မယ္။

နာယက။ ။ ဒါဆို တို႔ငေပါေတြ အားလံုး အငတ္ဝင္လုုပ္ၾကမယ္။

ထိုသို႔ အားတက္သေရာေျပာဆိုေနၾကစဥ္ ကၽြႏု္ပ္ နာယကဂ်ီး၏ ဝမ္းဗိုက္အတြင္းမွာ “ဂြီ” ဆိုေသာ အသံတသံျမည္လာၿပီး မခံမရပ္ႏိုင္ေအာင္ ဆာလာသျဖင့္ စကားခန္းတြင္းမွ ငွက္ကထကို ႏႈတ္ပင္ မဆက္ႏုိင္ေတာ့ဘဲ မီးဖိုေခ်ာင္အတြင္းဝင္ကာ ရွိသည့္ ထမင္းၾကမ္းခဲကို ငါးပိရည္ႏွင့္ နယ္ဖတ္ ေလြးေနစဥ္ ကၽြႏု္ပ္စိတ္ေက်နပ္ရန္ အလိုက္အထုိုက္ ေျပာဆိုေနရေသာ ငွက္ကထလည္း လြတ္ၿပီ ကၽြတ္ၿပီဟု ေအာ္၍ ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ဂိမ္းဆက္ ကစားေနေလေတာ့ သတည္း။ ။

မွတ္ခ်က္။ ။ အငတ္စာရင္းမ်ား စတင္ တင္သြင္းႏုိင္ပါၿပီ။

ပံု။ ။ နာယကဂ်ီး

နာယကဂ်ီး တေရးနိုးမွာေပၚတဲ့အၾကံ အားလံုးလိုက္လုပ္ရန္

ေပါ လံႈ႕ေဆာ္စာ

ငေပါလို႔ နာမည္တပ္တိုင္း ငေပါမဟုတ္ဘူး..
တစ္ခါတစ္ေလ လူတည္ႀကီးလို႔ ထင္ေနေပမယ့္လဲ ငေပါႀကီးျဖစ္ခ်င္ ျဖစ္ေနတတ္ၾကျပန္ေရာ.
ဥပမာ. ရုပ္တည္ႀကီးနဲ႔ အန္ဒီေကာင္ကိုၾကည့္.။ ခပ္တည္တည္နဲ႔ ေပါျပလိမ့္မယ္.။
သူ႔လို လူမ်ဳိးက အခန္႔ေပါလို႔ ေခၚတယ္။ ခန္႔ခန္႔ညားညား ေပါတယ္ဆိုပါေတာ့။

တစ္ခ်ဳိၾကျပန္ေတာ့လည္း ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္ ေပါလို႔ ေပါမွန္း မသိတာလဲ ရွိတယ္။
ဥပမာ.. ဟန္သစ္ၿငိမ္ႀကီး။
သူက အၿငိမ္ေပါ။ ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးေပါတာ။

အဲ...
ကိုယ့္ဘာသာ မေပါဘူးထင္ေပမယ့္လဲ ေပါခ်င္ေပါေနတတ္တဲ့ လူမ်ဳိးကိုက် ဘယ္လိုေခၚတုန္းသိလား။
သူတို႔ကိုၾကေတာ့ ရြက္ပုန္းေပါလို႔ ေခၚတယ္.။
ေပါတတ္တဲ့ အရည္အခ်င္းေတြကို ေနရာမွန္ လူမွန္ ထုတ္မသံုးျဖစ္ေသးတာ.။
အဲဒါမ်ဳိးက ေပါညီလို ေကာင္ေလးမ်ဳိးေတြ။

ေပါတယ္ဆိုတာက လူမသိ သူမသိ ေပါေနတာလဲ ရွိသလို.. ရြာသိ ကမၻာသိ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေပါလို႔လဲ ရတာမ်ဳိးမဟုတ္လား
ေပါသတၱိေတာ့ လိုတာေပါ့ေလ။
ငေပါေတြနဲ႔ သိပ္မေရာျဖစ္တဲ့ ကိုေကာင္းကင္ကိုလို ကိုဂစ္တာလို ကိုေဇာ္တို႔လို လူမ်ဳိးေတြက်ေတာ့ အံု႔ပုန္းေပါေတြ..။
ၾကည့္ပါ့လား .. ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း မေပါရဲ႕ ေတာ့ စီေဘာက္ထဲမွာပဲ ဟိုလိုလို ဒီလိုလို လာေပါသြားၾကတာ.။

အဲ .. အေျခာက္မေလးေတြကို ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေပါတတ္တဲ့ လူေတြလဲ ရွိတယ္။
သိတယ္မုိ႔လား.. ေပါဂ်ယ္လို ေကာင္မ်ဳိး.။
ဘယ္သူေတြ ဘယ္လိုထင္ထင္ သူမ်ားတို႔က ေပါရရင္ၿပီးေရာဆိုတာမ်ဳိး။
အပြင့္ေပါ.. ဆိုပါေတာ့..။

တစ္ခ်ဳိ႕ၾကေတာ့လည္း အိုက္တင္ႀကီးတစ္ခြဲသားနဲ႔ ေပါေနျပန္ေရာ..။
ဘယ္သူရွိမလဲ.. နာယက တူးတူးသာေလ။
ကေလးေတြနဲ႔ ေပါင္းၿပီး မေပါခ်င္တာလိုလို။ သူ၀င္ေပါလိုက္ရင္ပဲ အင္ပရက္ရွင္ေဒါင္းေတာ့မွာလိုလိုနဲ႔
အခြင့္အေရးေလး နည္းနည္းရတာနဲ႔ သူခ်ည္းပဲ ၀င္ေပါေနတတ္ေတာ့တာ...။
အဲဒါၾကေတာ့ အိုက္တင္ေပါဆိုပါေတာ့..။

မအားဘူးတို႔ ..။ အလုပ္မ်ားေနလို႔တို႔ ...။ ဘာေၾကာင့္ပါ..တို႔ ...။ ညာ.. ေၾကာင့္ပါလို႔ ေျပာေျပာၿပီး
ေပ်ာက္ေပ်ာက္ေနတတ္တဲ့ နန္းညီလိုဟာမ်ဳိးေလးေတြၾကေတာ့ ႀကံဳေပါလို႔ ေခၚတယ္။
သူတို႔က ေဂဟာမွာသာ လာမေပါတာ.. ။ ႀကံဳတဲ့ေနရာမွာ ႀကံဳသလိုေပါတယ္။
ႀကံဳေပါေတြေပါ့။

အဲ.. မူးမေနရင္အေကာင္း..။ နည္းနည္းမူးတာနဲ႔ ေတြ႕ကရာေနရာ၀င္ေပါတဲ့ တဲ့လူရွိေသးတယ္။
မိုးသားလိုမ်ဳိး.. မူးေပါ.. လို႔ေခၚတယ္။

ဘယ္သူ႔မွာ ဂရုမစိုက္ဘူးကြ.။ ငါ့ဘာသာ ေပါခ်င္ေပါမယ္.။ မေပါခ်င္မေပါဘူး ဆိုတဲ့ ခပ္မိုက္မိုက္လူေတြလဲ ရွိတယ္။
နာမည္ကိုက ၾကည့္ပါလား။ ဗီလိိန္တဲ့။
အဲလိုလူမ်ဳိးက မိုက္ေပါေလ။
မိုက္ခ်က္ကေတာ့ ကမ္းကုန္ပဲ.. အဲေလ ေပါခ်က္ကေတာ့ ကမ္းကုန္ပဲ ဆိုသလို သူလိုလူ ေပါၿပီဆိုရင္လဲ
ဘယ္သူမွ လိုက္တုၿပီး မေပါရဲဘူး..။ မိုက္ေပါႀကီး ဗီလိန္ဆိုပါေတာ့။

အဲ... ကိုယ္ သာ ထုတ္မေပါတာ သူမ်ားေပါရင္ .. ေျမာက္ေပး.. အဲအဲ.. ေထာက္ခံေပးတတ္တဲ့ သူလဲ ရွိတယ္.။
ေနာက္ကေန ေထာက္ခံေပးတာ..ပို႔ေပးတာမို႔ သူတို႔ကို က်ေတာ့ ပို႔ေပါလို ေခၚရမလား မသိဘူး..
ေပါမမနဲ႔ ေခါင္ေခါင္ေလ။

အင္းေလ..
ဦးထု တစ္ေကာ ဥမၼာ တစ္ေကာ .. (အဲအဲ ..ေဆာရီး ဖုန္းဆိုင္ အေၾကြးနဲ႔ မွားလို႔ )
ပုထုတေကာ ဥမၼာတေကာ ဆိုတာ ဘုရားေဟာေတာင္ ရွိေသးတာပဲ..
ေလာကမွာက လူတိုင္းလူတိုင္း အရူးအေပါေတြခ်ည္းပဲ မို႔လား။
ဒီေလာက္ေပါတဲ့ လူေတြအမ်ားႀကီးထဲမွာ အေပါတကာ့ အေပါေတြ စုထားတဲ့ ငေပါေဂဟာက လူေတြ ဒီေလာက္မ်ားတယ္သားနဲ႔
ဘယ္သူမွ ၀င္မေပါၾကေတာ့ ေဂဟာမွာ ေျခာက္ကပ္ကပ္ႀကီး ျဖစ္ေနျပန္ေရာ.။
ကဲပါေလ.. ဘယ္သူမွ မေပါေပါ.. မုိးသားတို႔က အခု အခ်ိန္ကေနစၿပီး ..ျပန္ေပါပါၿပီ ဆိုတဲ့အေၾကာင္း..။

ကဲ.. သူငယ္ခ်င္းတို႔ေရ..
ငါတို႔ေတြ ျပန္ေပါၾကရေအာင္လား .. ဘ၀အေမာေတြ ခဏထားၿပီး .. အရင္လို စည္းစည္းလံုးလံုး ေပါၾကရေအာင္..


ခ်စ္တဲ့
ငေပါမိုးသား..

ရံုးတက္ျခင္း

အကုန္သယ္ေရးႏွင့္ ကူးသန္း၀ံဂ်ီးေပါညီသည္ ငေပါေဂဟာ၏ရံုးသို႔
မလာေရာက္သည္မွာ ၾကာၿပီၿဖစ္ေသာေၾကာင့္ ေဂဟာအားဦးတည္လွ်က္(ဆိုက္ကားေခါင္း)
လာေရာက္ရံုးတက္လာခဲ့ပါသည္ ။
ေဂဟာသို႔အ၀င္လမ္းတြင္ ေတြ႔ေနက်ၿဖစ္ေသာ အမိႈက္ပံုအားေတြ႔ရွိရသၿဖင့္ ..
ဆိုက္ကားဒရုိင္ဘာအား ....
- ဟိုအမိႈက္ပံုက မပစ္ရလုိ႔ဆိုင္းဘုတ္ေထာင္ထားတယ္မလား အခုဘယ္လုိၿဖစ္တာတုန္း ?
- အဲ့ဒီ႔ဆိုင္းဘုတ္ေတာင္ အမိႈက္ပံုေအာက္ေရာက္သြားၿပီဆ်ာ
- ငါကုိယ္တုိင္ေရးထားတဲ့ဆိုင္းဘုတ္ " အမိႈက္မပစ္ရ ေတြ႔ရွိကအေရးယူမည္ "
ဆိုၿပီး ဒါေတာင္ပစ္ရလား
- အင္းေလ .. ဆရာက ေတြ႔ရွိကအေရးယူမယ္ဆိုၿပီးေရးထားေတာ့ .. ဆရာမွမေတြ႔တာ
အဲ့ဒါဘယ္လုိ အေရးယူမတုန္း
- အဲ့ .. ဒါလဲဟုတ္တာပဲ ... ထားေတာ့ေလ

ဒီလုိနဲ႔ေဂဟာေရာက္ေတာ့ ... " ေဆးလိပ္မေသာက္ရ " ဟူေသာ စာတန္းေအာက္တြင္
ေဆးလိပ္ေသာက္ေနေသာ လူမ်ားကုိေတြ႔ရွိသၿဖင့္ .........
- ေဟ့ .. ဒီမွာေဆးလိပ္မေသာက္ရလုိ႔ေရးထားတယ္ေလကြာ .. အဲ့အဲ့
စာတန္းကုိလက္ညိဳးထိုးၿပမယ္လုပ္ေတာ့ ဘယ္သူ၀င္ၿပင္သြားလဲမသိ .. "
ေဆးလိပ္မွ်ေသာက္ရန္ " ဟုသာေတြ႔ရွိရေတာ့သည္ ။
- ဟ ... ဒါဘယ္သူ လက္ကၿမင္းသြားတာတုန္း
- ဟိုေန႔ကေထာက္ခ်ဳပ္ၾကီးမူးမူးနဲ႔လာေရးသြားတာ
- အဲ့ .. အဲ့ဒါဆိုလဲ ဒီတုိင္းပဲထားလုိက္ေတာ့
ဒီလိုနဲ႔ ရံုးခန္းထဲကုိ ေမာေမာနဲ႔၀င္ထုိင္ရင္းမၾကာမီ ..
ႏို႔ဆီခြက္ဖုန္းကအသံထြက္လာတယ္ ..
စာေရးမ - ဆရာ လက္ေဆာင္ပစၥည္းေတြနဲ႔လူႏွစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္
ခုမွပဲ စိတ္ခ်မ္းသာစရာေတြေရာက္လာေတာ့တယ္ဟုေတြးရင္း
ကူးသန္း - ေပး၀င္လုိက္ပါ
စာေရးမ - ဆ်ာ .. လက္ေဆာင္ေပးၿခင္း သည္းခံပါလုိ႔ အ၀မွာေရးထားတယ္ေလ
ကူးသန္း - တယ္.. နင္ေတာ့ေလ .. သူတို႔ကေပးေတာ့လဲ သည္းခံၿပီးယူရတာေပါ့ ဟ
ထို႔ေနာက္ လူႏွစ္ေယာက္ ၿခင္းေတာင္းတစ္ေတာင္ကုိင္၀င္လာရာ
ၿခင္းေတာင္းထဲတြင္ BlueLabel အားေတြ႔ရွိလိုက္ရရာ တံေတြးကုိမ်ိဳခ်လွ်က္
ထယူမည္ၿပဳလုပ္စဥ္ .. အယ္ ငါ၀န္ၾကီးပဲ ဆိုၿပီး ၿပန္ၿငိမ္ေနကာ
ကူးသန္း- ခင္ဗ်ားတုိ႔ကလဲဗ်ာ လက္ေဆာင္ေတြယူလာၿပန္ၿပီကြယ္ .. ကဲ ခ်ထားလုိက္
၀င္လာေသာ လူႏွစ္ေယာက္မွာ ကၽႊႏု္ပ္စကားေၾကာင့္ ပစၥည္းၿပန္ယူမလိုလုပ္ၿပီးမွ
ၿပန္ခ်ထားခဲ့ရသည္ ။
ကူးသန္း - ကဲ ဘာမ်ားအကူအညီလုိလဲမသိဘူးေနာ္ .. ထုိင္ပါဦး
### - ကၽႊန္ေတာ္စြန္ပလြန္သီးကုန္သယ္ခြင့္ ပါမစ္တင္ထားတာ မက်ေသးလုိ႔ပါခင္ည
ကူးသန္း - ဘယ္တုန္းကတင္ထားတာလဲ
### - ၾကာၿပီခင္ည
ကူးသန္း - ဒါဆိုလဲ ဖိုင္အေရာင္ကဘာအေရာင္လဲ .. ေအာ္ ေတြၿပီ
လက္မွတ္ထိုးေပးလုိက္မယ္ ဟုတ္ပီလား
### - ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ခင္ည .. ဟိုဟို ေနာက္တစ္ခုေလာက္ေၿပာခ်င္လုိ႔ပါ
ကၽႊန္ေတာ့အသိတစ္ေယာက္ ကူးသန္းငွာနခြဲမွာအလုပ္ရခ်င္လုိ႔ပါတဲ့ဗ်ာ အဲ့ဒါ
ကူးသန္း - ကၽႊန္ေတာ့ငွာနခြဲတစ္ခုမွာအလုပ္လုိခ်င္ရင္ေတာ့ တစ္ခုခုေတာ္မွရမွာ
ထုိစဥ္ ေဘးမွာရွိေသာ လူငယ္ကထ ေၿပာသည္
လူငယ္ - ကၽႊန္ေတာ္ နာယက ၾကီးနဲ႔ဆယ္၀မ္းကြဲရဲ႔ ဆယ္၀မ္းကြဲေတာ္ပါတယ္ခင္ည
ကူးသန္း - ေအာ္ .. ဂလုိေတာ္တာကိုး .. အင္းနာယကနဲ႔ေတာ္တယ္ဆိုေတာ့
ငွာနမႈးခန္႔မယ္ ရလား
လူငယ္ - ဟုတ္ကဲ့ ရပါတယ္ ......
၄င္းကိစၥၿပီးလုိ႔ စိတ္ခ်မ္းသာေနတုန္းရွိေသး အၿပင္မွအသံၾကားလုိက္ရသည္
@@@ - ငါေစာင့္ေနတာၾကာလွၿပီ .. ခုနငါ့ထက္ေနာက္မွေရာက္တဲ့သူေတြၾကေတာ့
အရင္၀င္ခိုင္းတယ္
စာေရးမ - သူတို႔က မေန႔ကတည္းကမွာထားတာရွင့္
ငါ ဒီအသံၾကားဖူးတယ္လို႔ ထင္မိေသာေၾကာင့္
ကူးသန္း - အေရွ႔ကဘယ္သူတုန္း
ရင္ညိဳ(လယ္ယာ) - ငါပါကြ .. ဟင္ေနာ္ ၀ိတ္နဲ႔မဖိခ်င္လုိ႔ ထိုင္ေနတာ
ငါလယ္ယာၿပန္စားေရး၀န္ကြ
ကူးသန္း - လာကြ .. ရင္ညိဳ မင္းလာတာနဲ႔အေတာ္ပဲ .. ဒီမွာ ပုလင္းတစ္လံုးရထားတယ္
ယင္းအေၾကာင္းကုိၾကားလုိက္ရေသာရင္ညိဳသည္သြားၾကီးၿဖီး၍၀င္ေရာက္လာသည္ ။
ထို႔ေနာက္ ႏွစ္ေယာက္သားပုလင္းဖြင့္လွ်က္ ..
ရင္ညိဳ - ဟိုေန႔က ငေပါအစည္းအေ၀းမင္းသြားတယ္ဆို
ငါ့ကုိအဲ့ဒီ့အေၾကာင္းနည္းနည္းေၿပာပါလား
( ေပါညီႏွင့္ရင္ညိဳတို႔ အတင္းစမည္ေၿပာဆိုၿခင္း ... အပိုင္း၂ --
ရင္တုန္စြာႏွင့္ေမွ်ာ္ၾကပါကုန္ေသာ္)

တိမ္ျမဳပ္ေပ်ာက္ကြယ္ေနေသာ ကုန္စည္ဖလွယ္ နည္းပညာ

တေန႕သ၌ ကၽြန္ေတာ္ သဘာပတိသည္ ငေပါေဂဟာ၏ စည္ပင္ဝၿဖိဳးေနသည္ကုိ သိခ်င္စိတ္ျပင္းျပ၍ ေဂဟာအတြင္းသို႕ round လွည့္ရန္ အလို႔ငွာ ရုပ္ဖ်က္ျခင္း အမႈကိစၥကို ေဂဟာအေက်ာ္အေမာ္ ဖိုးဂ်ယ္ျဖင့္ တိုင္ပင္ကာ ရုပ္ဖ်က္၏။ ေဘာင္းဘီခၽြတ္လိုက္သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေတာင္ရွည္ပုဆိုး က်န္ပါေသးသည္။ ထို႔ေနာက္ စီးထားေသာ တရုတ္ျပည္ထုတ္ LV ကုိ ခၽြတ္က မေန႕က ဝယ္ထားေသာ ဖိနပ္ေတြထဲက ပံုအတံုးဆံုး LV ေျခညွပ္ဖိနပ္ကုိ ယူလိုက္သည္။ မည္သူမွ မမွတ္မိေစရန္ ရည္ရြယ္၍ ဖိနပ္လဲ စီးကာ ရုပ္ဖ်က္လိုက္၏။ တြင္း၂ကို ငတိရုပ္ဖ်က္ထားေၾကာင္း မည္သူကုိမွ မေျပာရန္ ႀကိဳတင္ အမိန္႔ခ်ထားေလသည္။

သုိ႕ေသာ္ ညက အရက္မူးကာ ငတိကိုယ္တိုင္ မနက္ျဖန္ ရုပ္ဖ်က္ကာ round လွည့္မည့္အေၾကာင္းကုိ အာေပါင္ အာရင္း သန္သန္ျဖင့္ ေျပာထားေသာေၾကာင့္ အကုန္လံုး သိေနသည္ကုိ တြင္း၂က မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ကာ ေခါင္းၿငိမ့္ၿပီး ငတိ စိတ္ခ်မ္းသာေစရန္ " ဟုတ္ကဲ့ " ဟု ေျပာေလသည္။ ထို႔ေနာက္ ေဂဟာအတြင္းသို႕ လွည့္လည္ လမ္းသလား ၾက့ည္ရာ မိမိကုိ မည္သူမွ မမွတ္မိပဲ အံ့အားသင့္ေသာ မ်က္ႏွာေတြျဖင့္ ၾကည့္ေနၾကေလသည္။ ကဲ ဘယ္ေလာက္ ရုပ္ဖ်က္တာ ပီျပင္လဲ ဟု ဖိုးဂ်ယ္က ျပားေနေသာ ရင္ကို ေကာ့ျပ၏ ေတာ္ေသးသည္ ဖိုးဂ်ယ္က ေဘာင္းဘီခၽြတ္ အဖြဲ႕ဝင္ မဟုတ္သျဖင့္ မေတာ္တေရာ္ေတြ မျမင္ရျခင္းျဖစ္သည္။ ေဘးတြင္ တြင္း၂က ေဘာင္းဘီခၽြတ္ လိုက္ေသာေၾကာင့္ ဝတ္စရာ မရွိ၍ လန္ကြတ္တီေလးျဖင့္ ပါလာကာ "ငဂ်ယ္ သြားၾကစို႕ဗ်ာ " ဟု လက္တို႕မွ လွည့္ထြက္လာခဲ့ေလသည္။ ညတည္းက သူ႕အား ငဗီဟုေခၚရန္ ငတိအား ငဂ်ယ္ဟု ေခၚမည္ျဖစ္ေၾကာင္း ေျပာထားေလသည္။

တြင္း၂သည္ မနက္မွ ငတိ မသိခင္ ပံ်ဝံဆီက ေတာင္းထားေသာ ေဆာင္ရန္ ေရွာင္ရန္ လမ္းျပေျမပံုကုိ စိတ္ထဲမွ ရြတ္ဖတ္ေနေလသည္။ ထို႕ေနာက္ ၉၆၉၃ ျဖင့္ round လွည့္ေလရာ

ငတိက "ေဝ့ . . . ငဗီ ေရွ႔က တိုက္တတိုက္လံုးၾကီး မည္းေနပါ့လား ဟ . . . . ဘာျဖစ္တာတုန္း "

ထိုအခါ တြင္း၂ တကိုယ္လံုး ၾကက္သီးေမႊးညင္းေတြထကုန္၏ ပါးစပ္မွလဲ " ေသၿပီ ဆရာ " စိတ္ထဲမွ ပံ်ဝံကုိ က်ိန္ဆဲေနေလသည္။ ဒင္း သတင္းမွား ေပးတာလား၊ သက္သက္ ေခ်ာက္ခ်တာလား၊ ဒါမွ မဟုတ္ ငါက်က္ထားတာပဲ မွားတာလား ဟ ေတြေဝေနစဥ္ ဒီေစ်းမီးေလာင္တာ မသိေအာင္ ေရွာင္ခ်င္ပါတယ္ဆိုမွ တည ့္တည့္တိုးေနတယ္။

ထိုစဥ္ ငတိက " ဘာျဖစ္တာတုန္း ငဗီရ"
"ဘာမွ မဟုတ္ပါဘူး ငဂ်ယ္ရ အခုေခတ္က Emo ေခတ္ေလ ဒီေတာ့ တိုက္ေတြကုိလဲ Emo ဆန္ဆန္ျဖစ္ေအာင္
အမႈေရွာင္ နညက သူလိုခ်င္တယ္ဆုိလို႕ ေဆးသုတ္ခိုင္းထားတာ မိုက္တယ္ ဟုတ္. . . . ဟူး မျဖစ္ဘူး တေယာက္ေယာက္ကုိ ျမန္ျမန္ ေရာင္းမွ ျဖစ္ေတာ့မယ္"
ငတိက " ကဲေနာက္တေနရာ သြားတာေပါ့ " ထိုအခါမွ တြင္း၂ သက္ျပင္းခ်ႏုိင္သည္။

"ဟ ငဗီေရ ေရွ႕က တိုက္က ပိုမိုက္တယ္ ဟ . . . . အေပၚ တထပ္ ႏွစ္ထပ္ေလာက္ပဲ မည္းေနတာ ရွိတ္ေျပးေနတဲ့ ပံုစံေလးကြ ဒါလဲ နည ဒီဇိုင္းပဲလား "

ငဗီ " ဟိုက္ "

ငတိ " ဒီတိုက္ေတာ့ ငါ ယူမယ္ကြာ ဘယ္သူမွ မသိေစနဲ႔ဦး မင္းလိုခ်င္ရင္လဲ နညကုိ တလံုးေလာက္ ဒီဇီုင္း လုပ္ခိုင္းေပါ့"
ငဗီ " ေအာ္ ဟုတ္ကဲ့ ဟုတ္ကဲ့ "
ငတိ " ေမာၿပီကြာ ေရခဲေရ ဝယ္ေသာက္ရေအာင္"

ငဗီ " ေကာင္းသားပဲ ငဂ်ယ္ ကၽြန္ေတာ္လဲ ရင္ေတြ ပူေနတာ "
ငတိ "ေရခဲေရ ၁ ခြက္ေလာက္"

ငဗီ "အာာာ ငဂ်ယ္ ကၽြန္ေတာ္လဲ ေရဆာတယ္ေလဗ်ာ "

ငတိ "ေအးေလ တေယာက္ တဝက္ေသာက္မယ္ေလကြာ . . . တခြက္ ဘယ္ေလာက္လဲ "

ေရခဲေရသည္ " ၄၀၀၀ပါ "

ငတိ " ကဲေရာ့ ၅၀၀၀ တန္ "

ေရခဲေရသည္ " ေရာ့ tissue ယူသြား အမ္းစရာ ၁၀၀၀ တန္ မရွိလို႕"
အျပန္လမ္းတြင္ သူေတာင္းစား တေယာက္က " တနား က်ပါ ခင္ဂ်ာ မယားႀကီး ျပဳျပင္ဖို႕နဲ႔ မယားငယ္ နားကပ္ဖိုးေလးေလာက္ပါ "
ငတိလဲ အရမ္းသနား သြားသျဖင့္ " ကဲ ကဲ ခုဏက အမ္းလိုက္တဲ့ tissue ထုတ္ ေပးလိုက္ကြာ "
ငဗီက " ဟုတ္ ငဂ်ယ္ "

ထိုအခါ သူေတာင္းစားက " အာ ဗ်ာ တေယာက္လာလဲ tissue တေယာက္လာလဲ tissue နဲ႔ မလိုခ်င္ပါဘူးဗ်ာ "
ငတိက " အလကား ညာဏ္ မရွိတ့ဲ ေကာင္ ဒါေၾကာင့္ သူေတာင္းစားျဖစ္ၿပီး မိန္းမ ၂ေယာက္ပဲ ရေသးတာ " သူေတာင္းစား " ဗ်ာ "
ငတိ " ဟုတ္တယ္ေလ ၁၀၀၀ တန္ မရွိေတာ့ tissue ေပးတာေပါ့ မင္းက စုၿပီး ေရခဲေရသည္ေတြကုိ ျပန္သြင္းေပါ့ သူမ်ားေတြ လုပ္တာ မျမင္ဖူးဘူးလား "
သူေတာင္းစား " ဟုတ္သားပဲ ဒီလမ္းရဲ႕ ေစ်းသည္ေတြဆီက စာရြက္ေလးျပၿပီး ပိုက္ဆံ လိုက္လုိက္ ေတာင္းေနတဲ့ အဆင့္ျမင့္ လိုင္စင္ရ သူေတာင္းစားဆို tissue ကို ၁၀၀၀၀ ဖိုး ၉ထုတ္ နဲ႔ ျပန္ေရာင္းတယ္ မွန္လိုက္ေလဗ်ာ ဒါဆုိ ေနာက္ မိန္းမတေယာက္ေလာက္ေတာ့ ထပ္ယူလို႕ရၿပီ ေက်းဇူးပါ ဗ်ာ "

ငတိ " ေအး မင္းကုိ ေပးတာ တိမ္ျမဳပ္ေပ်ာက္ကြယ္ေနေသာ ကုန္စည္ဖလွယ္ နည္းပညာ ပဲ "
တြင္း ၂ " ငဂ်ယ္ ျပန္မယ္ဗ်ာ"

ငတိ " ေအး ေအး ျပန္ေရာက္မွ ၁၀၀၀၀ တန္တို႕ ၁၀၀၀၀၀ တန္တို႕ ထပ္ထုတ္ဖို႕ အစည္းေဝးက်င္းပရဦးမယ္ "
ငဗီ " လိုေနတာက ၁၀၀၀ တန္ေလ ငဂ်ယ္ရ "

ငတိ " ပိန္းလိုက္တဲ့ ငဗီ ငါက ေသးေသးေလးေတြ မလုပ္ခ်င္ဘူး . . . သူတို႕ကုိ နည္းပညာ ေပးထားၿပီပဲ ေတာ္ေရာေပါ့ ကမၻာမွာ ငါတုိ႕ ေဂဟာခုပဲ အဲ့နည္း ျပန္ေဖာ္ထုတ္ေသးတာ "


အျပန္လမ္းတြင္ ေဆာင္ရန္လမ္းမွ ဘာျပႆနာမွမျဖစ္ပဲ ျပန္ေရာက္ရန္ တြင္း၂ ႀကိတ္၍ ဆုေတာင္းေနေလသည္။ သို႕ေသာ္ ဆုေတာင္း မျပည့္ေပ

ငတိ " ငဗီ ေရွ႕က လူေတြက သံခ်ပ္ကာ ဦးထုတ္ေတြ စြတ္ၿပီး လမ္းေလွ်ာက္ေနပါလား ဘယ္သူေတြတုန္း ဟ "
ငဗီ " ေအာ္ အဲ့တာ အတင္းေထာက္ေတြပါ အတင္းေမးဖို႕ သြားေနၾကတာ"

ငတိ " ေဟ . . . . ဘယ္လို "
ငဗီ "ေမ့လို႕ မဟုတ္ပါဘူး အရင္ေန႕က ကူးသန္း လုပ္သြားတဲ့ ပရိုးမိုးရွင္းေအာင္ျမင္လို႕ပါ "

ငတိ " ေအာ္ ေအး ေအး ဟုတ္သားပဲ ငါေတာင္ တလံုးယူလာေသးတာပဲ"
ငတိလဲ ေဂဟာျပန္ေရာက္ေတာ့ ရုပ္ဖ်က္တဲ့ အတိုင္းပဲ ေနလို႕ ေကာင္းသျဖင့္ ေဘာင္းဘီ ျပန္မဝတ္ေတာေပ။

ေရးသားသူ - ဖိုးဂ်ယ္

သံခ်ပ္ကာဦးထုပ္ အေရာင္းျမွင့္တင္ပြဲ က်င္းပ

ရုပ္ရွင္သရုပ္ေဆာင္ ဖလပ္ဖလပ္မိုးျပဴးက သတင္းေထာက္မေလးတဦးကကို ဆံပင္ဆြဲ လည္ပင္းညွစ္မႈ ျဖစ္ေပၚခဲ့ၿပီး ေနာက္ပိုင္း ေစ်းကြက္တြင္း ဝင္လာသည့္ သံခ်ပ္ကာ ဦးထုပ္မ်ား အေရာင္းသြက္ေနေၾကာင္းသိရသည္။

ထိုဦးထုပ္ကို ေဂဟာမွ ေဆာက္လုပ္ေရးဝံဂ်ီး ေပါၿငိမ္က ဒီဇိုင္းထုတ္ထားျခင္းျဖစ္ၿပီး ေထာက္ခ်ဳပ္ႏွင့္ ပ်ံက်ားေရးဝံဂ်ီးတို႔၏ အႀကံေပးမႈျဖင့္ ထုတ္လုပ္လိုက္ျခင္း ျဖစ္ကာ ေစ်းကြက္အမွာစာမ်ား ပလူပ်ံေနသျဖင့္ ထုတ္လုပ္မႈအင္အား တိုးခ်ဲ႕ေနရသည္ဟု ပ်ံက်ားေရးဝံဂ်ီးက ဦးထုပ္ အေရာင္းျမွင့္တင္ပြဲတြင္ ေျပာဆိုသည္။

“အီရတ္စစ္မ်က္ႏွာမွာ သတင္းယူဖို႔ပဲ ျဖစ္ျဖစ္၊ ထိုင္းက ရွပ္နီေတြႏွိပ္ကြပ္ေနတဲ့ ၾကားထဲမွာ သတင္းလိုက္ဖို႔ပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ျမန္မာျပည္က ရုပ္ရွင္မင္းသမီးေတြကို အင္တာဗ်ဴးရာမွာပဲျဖစ္ျဖစ္ ... ဒီဦးထုပ္က အရမ္းအရမ္းကို အသံုးဝင္မွာပါ။ တကမၻာလံုးက သတင္းေထာက္ေတြက မွာယူေနၾကလို႔ အလွည့္က်စနစ္နဲ႔ ေပးမယ္လို႔ ေျပာထားရပါတယ္။ ျမန္မာျပည္က သတင္းေထာက္ေတြကို ဦးစားေပးမွာပါ။ သူတို႔ က်ေရာက္ႏုိင္တဲ့ အႏၱရာယ္က က်န္တဲ့သူေတြထက္ ပိုမ်ားေနတယ္ ဆိုေတာ့ ပိုၿပီး ဦးစားေပးျခင္းျဖစ္ပါတယ္” ဟု ပ်ံက်ားေရးဝံဂ်ီးက ရွင္းလင္း ေျပာၾကားခဲ့သည္။

အဆိုပါ ပြဲသို႔ နာယကဂ်ီးအပါအဝင္ ေဂဟာရွိ မပါမၿပီး လူဂ်ီးျမင္းမ်ား တက္ေရာက္၍ လုိအပ္သည္မ်ားကို မွာစားကာ ဦးထုပ္ တေယာက္တလံုး ယူသြားေၾကာင္း၊ ထိုပြဲသို႔ တက္ေရာက္လာသည့္ မင္းသမီး ဖလပ္ဖလပ္မိုးျပဴးက ဦးထုပ္ကို လက္ေတြ႕စမ္းသပ္မႈ ျပဳလုပ္ျပရာ ေဂဟာေထာက္ခ်ဳပ္ကိုယ္တုိင္ ဦးထုပ္ကို ေဆာင္း၍ ပါးအရိုက္ခံခဲ့ေၾကာင္း၊ ဝံဂ်ီးဂ်ဳပ္က ထိုဦးထုပ္ စံခ်ိန္မီရန္ ပိုမိုေကာင္းမြန္သည့္ ပစၥည္းမ်ား သံုးသင့္သည္ဟု ႏွမ္းဝင္ျဖဴး ေျပာဆိုသြားေၾကာင္း၊ ျပင္ဆင္ထားသည့္ အစားအေသာက္မ်ား မေလာက္ငေသာေၾကာင့္ အသင္းသူမမက မီးဖိုေခ်ာင္ဝင္၍ ငွကၠဌ ဖြက္ထားေသာ လက္က်န္ပုလင္းမ်ား ထုတ္ေပးလိုက္ရေၾကာင္း သတင္း ရရွိပါသည္။

 (နာယကဂ်ီးေပးပို႔သည္)

အင္တာပ်က္

ေစာေစာက ဖြင့္တာမရလို႕ အခုက်မွ ဖြင့္တာရလို႕
ဒီလိုၿဖစ္တဲ့ လိုင္းကုိ တို႕က နံမည္ေလး တခုေပးမယ္ "အင္တာပ်က္"
စကားအမ်ားၾကီး ေၿပာခ်င္သားနဲ ့ ေၿပာတိုင္းလည္း ရပ္ကာသြားေတာ့
ဒီလိုၿဖစ္တဲ ့လိုင္းကို တို ့က နံမည္ေလး တခုေပးမယ္ အင္တာပ်က္

အင္တာပ်က္ေရ . . . . ဒီလိုပဲ တို ့ကေတာ့ေခၚမွာပဲကြယ္ . . . .
တေနကုန္ေအာင္ ေစာင့္လို ့ပ်က္ဦးကြယ္.. ေစာင့္လို ့ရပ္ဦးကြယ္ . . ရတယ္
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . .  အင္တာပ်က္ေရ . . . .
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . . အင္တာပ်က္ေရ . . . .

 နဲနဲေလး ေၿပာရင္လည္း မေလာက္ . . . .  မ်ားမ်ားၾကီး ေၿပာရင္လည္း မေလာက္ . . . .
တေနကုန္ ေၿပာလိုက္မွကြယ္ သံုးေဒၚလာ ေပးလိုက္ရတာ မ်ားလား
မ်ားသြားလည္း မတတ္ႏုိင္ဘူးေဟ့ . . .  တို ့ကေတာ့ေၿပာမွာပဲေပါ့
ဒီမွာေစာင့္လိုက္ရတာ လိုင္းေကာင္းခ်ိန္ေတာင္ မမွတ္မိလိုက္ဘူး

အင္တာပ်က္ေရ . . . . ဒီလိုပဲတို ့ကေတာ့ ေခၚမွာပဲကြယ္..
တေနကုန္ေအာင္ေစာင့္လို ့ပ်က္ဦးကြယ္ . . ေစာင့္လို ့ရပ္ဦးကြယ္ ရတယ္
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . .  အင္တာပ်က္ေရ . . . .
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . . အင္တာပ်က္ေရ . . . .

တိုးတိုးေလး ေၿပာတာမၾကားလို ့တအားၾကီးကုန္းေအာ္လိုက္ေတာ့
ဒီမွာအသက္ထြက္ေတာ့မယ္ မင္းက ဒါေတာင္မၾကားရဘူးတဲ ့
"က်ားလား"  "က်ားလား" ရုပ္ကေလးကို ၾကည့္ကာေၿပာမလို ့
web cam ပ်က္ေနသားမို ့ ဒီမွာ ဖြင့္လို ့မရတာ
မင္းက ဘာေၾကာင့္ ေဒါသထြက္ရတာတုန္း

အင္တာပ်က္ေရ ဒီလိုပဲ တို ့ကေတာ့ ေခၚမွာပဲကြယ္
တေနကုန္ကြယ္ လိုင္းက်က်သြားတယ္ စက္က ရပ္ရပ္သြားတယ္ ၿဖစ္မယ္
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . .  အင္တာပ်က္ေရ . . . .
အင္တာပ်က္ေရ . . . . အိုး . . . . အင္တာပ်က္ေရ . . . .

ကၽြန္ေတာ္တုိ႕ေဂဟာမွာဗ်ာ

တစ္ေန႔ သ၌ ေဂဟာ၏ အစည္းေဝးခန္းမ၌ မူးေနၾကေသာ ဘုတ္အဖြဲ႕၏ ေဘး၌ ဖဲခိုးေနသည့္ ကက္စီႏိုမမက
မမ ။ ။ “အား…. နံတယ္နံတယ္။ ဘယ္ေကာင့္ လက္ခ်က္လဲ ေျပာစမ္း”
ထိုအခါ ေမွာက္ေနသည့္ ငတိက ကမူးရႉးထိုး ထလာကာ
ငတိ ။ ။ “ဟိုေကာင္ ေပါညီ၊ မင္းမလားကြ၊ ဟိုဘက္က ဂ်င္ဂ်င္ေလးလား၊ ေဂဟာမွာလာလာၿပီး ဒါမ်ိဳးလုပ္လို႔ရမလားကြ၊ ဟို…… ဟို….”
စာအုပ္တစ္အုပ္ ဆြဲကာ ထြက္လာေသာ ပ်ံဝံက
ပ်ံဝံ ။ ။ “ကဲပါ အသာေနစမ္းပါ ငတိရာ။ ကဲေျပာ… ပို႔စ္ေရးမယ္။ မမ ျပင္းအား ဘယ္ေလာက္ရွိလဲ။ အခ်ိန္ ဘယ္ေလာက္ၾကာလဲ၊ ဘာစားထားတဲ့ အနံ႔မ်ိဳးလဲ”
ငွကၠဌ ။ ။ “ဟေရာင္၊ ပ်ံဝံ။ မင္းအႀကံ ငါမသိဘူးမ်ားမွတ္ေနလား။ မီဒီယာလို႔ မေျပာရဘူး။ ဉာဏ္ျဖဴ၊ ဉာဏ္မဲ ဆို အကုန္ထြက္တယ္။ မင္းဘာသာမင္း ပဲႀကီးေလွာ္ေတြ ခိုးစား၊ မင္းဘာသာမင္း ေပါက္၊ ၿပီးေတာ့ မင္းဘာသာမင္းပဲ ပို႔စ္ေရး။ ဒါမ်ိဳးေတြ ရိုးေနပါၿပီကြာ။ ေရးမယ့္ေရး ဟိုတေလာက ေဂဟာကို ေလျပင္းတိုက္တဲ့ ကိစၥ ေရးပါလား။”
အမႈေရွာင္ ။ ။“အို ဒါကေတာ့ ေဟာ့တာေလး ေရးရတာေတာ္ေရ႕။ ေရးစရာမရွိရင္ ေဂဟာကို ဘာနဲ႔ ပို႔စ္ အသစ္တင္မတုန္း၊ ငွက္ရယ္။ ဒါေလးေတြေရးမွ ငေပါဂ်ာနယ္ ေရာင္းအားေကာင္းမွာ။ ငေပါေဂဟာ လူလာမ်ားမွာ။ ဒီဂြင္ကို လူေတြ မသိေသးပါဘူး။ ဟတ္ဟတ္”
နာယကဂ်ီး ။ ။ “ေအးေလ။ တြင္းတူး။ ညည္းက ပို႔စ္ျဖင့္ မေရးဘူး ေရးတဲ့ သူေတြကို အျပစ္လိုက္ရွာေနတာလား။ အသာေနစမ္းပါ။ ဒါနဲ႔ ေနစမ္းပါဦး။ ဂ်င္ဂ်င္ေလးက ဒီည ေဂဟာမွာ အိပ္မွာမလား။ ဧည့္စာရင္းတိုင္ေပး ၿပီးၿပီလား။”
ငွကၠဌ ။ ။ “ဟိ၊ တိုင္ရေတးဝူး။”
ငတိ ။ ။ “ေအး၊ အဲဒါပဲ။ ငွက္ရဲ႕။ ျမန္ျမန္ သြားတိုင္ေခ်။ ရပ္ကြက္လူႀကီး ဦးနီစပ္က ေဂဟာကို သိပ္ၾကည့္ရတာမဟုတ္ဘူး။ ဒါနဲ႔ စကားမစပ္။ ဟိုဘက္ျခံက မေန႔က ရန္ေတြ ျဖစ္ၾကတယ္ဆို…။”
ေပါညီ ။ ။ “ဟုတ္တယ္ဗ်ာ။ ရန္ျဖစ္တာမွ တစ္အိမ္လံုးကို ေျဗာင္းသတ္ေနတာပဲ၊ ဦးရွနီလုပ္လိုက္တာ တစ္ေယာက္ဆို လက္ပါ က်ိဳးသြားတယ္ဆိုပဲ၊”
တြင္းတစ္ ။ ။ “ဟုတ္ပါ့။ အဲဒါကိုလည္း ရပ္ကြက္လူႀကီး ဦးနီစပ္ က ဘာမွ လာမေျပာဘူး။ က်ဳပ္တို႔ေဂဟာမ်ား အသံေလး က်ယ္က်ယ္မေျပာလိုက္နဲ႔ ေျပာလိုက္တာနဲ႔ ရပ္ကြက္လံုျခံဳေရး ထိခိုက္တယ္ ဆုိတာက တမ်ိဳး။ ဘာရိုက္၊ ညာရုိက္၊ စမာရိုက္ ကို ခ်ိဳးေဖာက္တယ္ ဆိုတာက တစ္မ်ိဳး၊ အီးေပါက္တာေတာင္ ေလထုညစ္ညမ္းတယ္ ဆိုၿပီး အစည္းေဝးထိုင္ရတာနဲ႔ မဲခြဲဆံုးျဖတ္ရတာနဲ႔ ေမာကို မေမာႏိုင္ဘူး။”
ေပါၿငိမ္ ။ ။ “ဟားဟားဟား။ အဲဒါက လူရွိန္ေအာင္လုပ္ျပေနတာပါဗ်ာ။ တကယ္တမ္းေဂဟာကို ဘယ္သူ ျပႆနာလာရွာရဲ သလဲ၊ ေဂဟာကို ရုတ္ရုတ္လာလုပ္ရဲသလဲ၊ ေရာက္ေတာ့လာပါတယ္။ ကက္စီႏိုမမ ဆီက ဖဲဝိုင္းအေကာက္ေလးး နည္းနည္းပါးပါး ခါးၾကားထိုးေပးလိုက္ရင္ ျပန္သြားတာပဲမဟုတ္လား။ ဟားဟားဟား။ ဘူးထြားထြားထြား။”
ထိုအခိုက္ ေဇပုလင္းဖက္ကာ အိပ္ေနရာမွ ထလာသည့္ တြင္းတူးက မူးမူးႏွင့္ ေဘာင္းဘီဇစ္ကို ကိုင္ရင္း ရုပ္ရွင္ထဲမွ သရုပ္ေဆာင္ ရွဲဒိုး စတိုင္ျဖင့္
တြင္းတူး ။ ။ “ဘာေတြေျပာ ေနၾကတာလဲကြ။ ၾကားလိုက္ပါတယ္။… ဘာတဲ့။ အူနီစပ္ အဲေလ… ဦးနီစပ္က ဘာေျပာလို႔လဲ။ ဘာေျပာေျပာ မေျပာေျပာကြာ။ ျပန္ေျပာလိုက္…. ဘာေကာင္မွ ေ-ာက္ဂရုမစိုက္ဘူး။ တို႔ကေတာ့ ေျပာင္ေျပာင္ပဲေဟ့ ေျပာင္ေျပာင္ပဲ….။ လုပ္စရာရွိတာ လုပ္တယ္။ ခြ်တ္စရာရွိတာ ခြ်တ္တယ္။ လိမ္စရာရွိတာ လိမ္တယ္။ ေသာက္စရာရွိတာ ေသာက္တယ္။ ကဲ…. ၾကာပါတယ္ကြာ……………။”
ေျပာရင္းဆိုရင္း ေဘာင္းဘီဇစ္ကို ဆြဲခ်လိုက္သည္။ ဇိြ………………………
“ဟိုက္………….” (အားလံုး)
ငွကၠဌ ႏွင့္ ေပါၿငိမ္ ၂ ေယာက္သား တြင္းတူး၏ လက္ကို လွမ္းဆြဲလိုက္ၾကရင္း အားလံုးလည္း ကိုယ့္နဖူးကိုယ္ ရိုက္မိေလေတာ့ သတည္း…………….။

တိုက္ဆိုင္မႈရွိလွ်င္ ခြင့္လႊတ္ၾကကုန္………
တြင္းတူး

ပ်ံဝံပါတီ

၂၀၁၀ ေရြးေကာက္ပြဲတြင္ ငေပါေဂဟာ၀န္ၾကီးခ်ဳပ္ ဦးေဆာင္ေသာ "ေဂဟာဖဲဝိုင္းႏွင့္ အရက္ဝုိင္းဖြံံ႕ၿဖိဳးေရး" ပါတီ ၀င္ေရာက္ေရြးေကာက္မည္ဟု သတင္းထြက္ေပၚျပီးေနာက္ ငေပါမ်ားေဂဟာမွ ပ်ံက်ားေရး၀ံၾကီးကလည္း ပါတီဖြဲ႕စည္း၍ ၀င္ေရာက္ အေရြးခံမည့္ သတင္းကို ေအာက္ပါအတိုင္း ထုတ္ျပန္ေၾကျငာခဲ့သည္။

ငေပါေဂဟာ ေပါခ်ာေရးႏွင့္ ဖြံေၾကာင္ေရး ေကာင္စီမွ ပ်ံ၀ံခ်မ္းရဲသည္ ငေပါသူ ငေပါသားမ်ား
သာမန္ငေပါ(ခေရစီ)ဘ၀မွ အီမို(ခေရဇီ) ျဖစ္ေပၚလာအတြက္ "ဒစ္စကိုပါတီ" အမည္ျဖင့္ ရြာသာၾကီးေျမာက္ပိုင္း မြဲေျခာက္ကုန္းရြာမွ တဲ(၄)လံုးကို ကိုယ္စားျပဳျပီး ေရြးေကာက္ပြဲ ၀င္ေရာက္ယွဥ္ျပိဳင္မည္ျဖစ္သည္။

"ေခတ္မီေဂဟာေတာ္သစ္ဆီ ခ်ီတက္ၾကဖို႕အတြက္ အီမိုခေရစီေဂဟာ တည္ေထာင္ႏိုင္ရမွာျဖစ္ပါတယ္။ လူတကာ အီမိုမွ အီမို ျဖစ္ေနတဲ့ေခတ္မွာ ကြ်န္ေတာ္တို႕လည္း ရိုးရိုးခေရဇီမဟုတ္ပဲ အီမိုခေရဇီေတြအျဖစ္ကို ျပဳျပင္ေျပာင္းလဲသြားမယ္ဆိုတဲ့ ရည္မွန္းခ်က္နဲ႕ ၀င္ေရာက္ယွဥ္ျပိဳင္တာပါ။ ကြ်န္ေတာ္ ၀န္ၾကီးဘ၀ကေန အနားယူျပီး အက်ၤ ီခၽြတ္ ေဘာင္ဘီခၽြတ္ ေျခအိတ္ခြ်တ္ ဖိနပ္ခြ်တ္ ေနာက္ဆံုး ရွိသမွ်ခြ်တ္ျပီး stripper အေနနဲ႕ ၀င္ေရာက္ယွဥ္ျပိဳင္တာပါ။ ပါတီ စိုစိုျပည္ျပည္ေလးျဖစ္ေအာင္ "ဒစ္စကိုပါတီ" လို႕ အမည္ေပးထားျပီး မဲေပးသူတိုင္းကို အရက္ပုလင္းတစ္ပုလင္းစီ အလကားေပးသြားမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႕ ပါတီ အႏိုင္ရခဲ့ရင္ အလုပ္အကိုင္အခြင့္အလမ္းမ်ားစြာကို ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ပိုင္ ကလပ္မွာ ခ်ထားေပးမွာပါ။ မိန္းကေလးတိုင္း အလုပ္အကိုင္ရရွိေရးအတြက္ ကြ်န္ေတာ္အျပည့္အ၀ တာ၀န္ယူပါတယ္။ ျပီးေတာ့ လက္ရွိျဖစ္ပြားေနတဲ့ တဲစြန္တဲဖ်ားက ေဆြးျမည့္ေနတဲ့ ျခံစည္းရိုး ျပႆနာေတြကိုလည္း ေျပလည္ေအာင္ ျခံစည္းရိုးအသစ္ေတြ တည္ေဆာက္ဖို႕အတြက္ ၀ါးရရွိေအာင္ ၀ါးပင္ေတြ စိုက္ထားျပီးပါျပီ။ ျပီးေတာ့ အိမ္တိုင္း မီး ပံုမွန္ ေလာင္ေရး..အဲေလ..မီးပံုမွန္လာေရးအတြက္ မီးမလာတဲ့အိမ္ေတြ ျဖိဳခ်ျပီး ေဂဟာအတြက္ မီးပံုမွန္လာမယ့္ အိမ္သစ္ေတြ တည္ေဆာက္သြားမွာပါ" ဟု ပ်ံ၀ံက ေျပာၾကားသြား၏။

တစ္ပတ္အတြင္း အထူသတင္း (၁၂-၀၅-၂၀၁၀)

အေၾကာင္းမညီညြတ္သျဖင့္ ေဘာင္းဘီခၽြတ္ထားရေသာ မႏုႆီဟပါတီ ဥကၠျဖစ္သူ ငေပါေဂဟာ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္သည္ ယမန္ေန႔က အင္တာနက္တိုင္း အြန္လိုင္းေက်းရြာတစ္ခုတြင္ မဲဆြယ္စည္း႐ံုးမႈမ်ားကို အတင္းလုပ္ေဆာင္သြားေၾကာင္း အတင္းတုတ္ရပါသည္။

ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္သည္ အဆိုပါ ေက်းရြာအတြင္း တစ္အိမ္တက္ဆင္း တံခါးေခါက္ၿပီး မႏုႆီဟ တံဆိပ္ပါ ကေလးဝတ္ စြပ္က်ယ္မ်ားကို စည္း႐ံုးေရးဆင္းသည့္ အေနျဖင့္ ေဝငွသြားေၾကာင္း သိရွိရပါသည္။

ဆက္လက္ၿပီး ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က ၎ဦးေဆာင္ တည္ေထာင္ေသာ မႏုႆီဟ ပါတီကို မဲမ်ားမ်ားထည့္ရန္ႏွင့္ ၎ပါတီ အႏိုင္ရပါက ေဒသတြင္း ေရရွားပါးမႈကို ျဖည့္ဆည္းေပးသည့္အေနျဖင့္ တစ္အိမ္လွ်င္ ေရသန္႔ပုလင္း (1 Liter) တစ္လံုးစီ ပံ့ပိုးသြားမည္ဟု သိရွိရပါသည္။

ေဒသခံတို႔အား ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က... မႏုႆီဟသည္ လူတစ္ပိုင္း ျခေသၤတစ္ပိုင္း ျဖစ္သည့္အျပင္ တင္ႏွစ္ခြရွိသည့္တြက္ ေဂဟာ၏ အက်ိဳးကိစၥမ်ားကို ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္သက္တမ္း ကုန္ေသာ္လည္း ဆက္လက္ၿပီး တင္ပါးေျပာင္း လႊဲယူႏိုင္သျဖင့္ ေဂဟာအက်ိဳးမ်ားဖြယ္ ရွိေၾကာင္း ေျပာၾကားသြားပါသည္။

အဆိုပါ ေဒသမွ ျပန္မထြက္ခြာမီ ေဘာင္းဘီဝတ္အက်င့္မေပ်ာက္ေသးေသာ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္သည္ ထံုးစံအတိုင္း လိုအပ္သည္မ်ားကို မွာစားၿပီး က်န္တာမ်ားကို အိမ္သူပိုင္ အထုပ္ဆြဲသြားပါသည္။

ဤတြင္ တစ္ပတ္အတြင္း အထူသတင္းမ်ားကို ေၾကညာလို႔ ၿပီးပါၿပီ။

ေဂဟာအတြင္း မိုးေလဝသ သတင္း (၅-၅-၂၀၁၀)

အခုအခ်ိန္ကေန စတင္ၿပီး ငေပါမ်ားေဂဟာ မိုးေလဝသႏွင့္ လဒေဗဒ ညႊန္ၾကားေရးမႉး၏ ဂ်ဳပ္ႀကီးတာဝန္ကို ေခတၱလႊဲေျပာင္းရယူသူ နာယဂ်ီးက တလအတြင္း ငေပါမ်ားေဂဟာ မိုးေလဝသ သတင္းမ်ားကို ေၾကညာပါေတာ့မယ္။

ငေပါပင္လယ္ျပင္ႏွင့္ ထိစပ္ေနေသာေနရာတြင္ ေလဖိအားမ်ား ရပ္ဝန္းတရပ္ ျဖစ္ေပၚလွ်က္ရွိပါသည္။

ထိုေလဖိအားမ်ား ရပ္ဝန္းကို ဖန္းတီးသူမ်ားမွာ ေဂဟာသို႔ မၾကာခဏလာ၍ ေလေပါသည့္ အမည္မေဖာ္လိုသူမ်ားႏွင့္ အမည္ေပၚလိုသူမ်ား ျဖစ္ၾကၿပီး ထုိေလဖိအားမ်ား ရပ္ဝန္းေၾကာင့္ ငေပါေဂဟာႏွင့္အနီးတဝိုက္တြင္ မိုးရြာရန္ ေယာင္တုန္းခန္႔ ရွိိိေနပါသည္။ ထိုေယာင္တုန္းကို တြင္း ၂ ႏွင့္ ပ်ံဝံတို႔က ျဖတ္ေရာင္း၍ ကာစီႏိုသြားကာ ေဂဟာရန္ပံုေငြ ရွာရန္ရွိပါသည္။

ေလျပင္းမုန္တုိင္း တိုက္ခတ္သြား

ငေပါေဂဟာ နာယကဂ်ီးသည္ ေလပုတ္ထုတ္ေဆးအစားမ်ားသြားၿပီး ေလလည္လိုက္ရာ တနာရီလွ်င္မိုင္ ၈၀ ႏႈန္းျဖင့္ ေလျပင္းမုန္တိုင္းတရပ္ ခ်င္းမိုင္ႏွင့္ ဘန္ေကာက္တြင္ တုိက္ခတ္သြားပါသည္။ ေမြးဝံႏွင့္ တြင္း ၁ တို႔မွာ ဘန္ေကာက္ဆႏၵျပပြဲအတြင္း ေရာက္ရွိေနေသာေၾကာင့္ ေလျပင္းမုန္တိုင္းဒဏ္မွ လြတ္ေျမာက္သြားေၾကာင္း သတင္းရရွိသည္။

ထိုေလျပင္းမုန္တုိင္းက ရန္ကုန္သို႔ အဖ်ားခတ္သြားရာ ရန္ကုန္ငေပါမ်ား ျဖစ္ၾကေသာ အသင္းသားခ်ဳပ္ႀကီး ထဘီအနည္းငယ္ လန္သြားျခင္း၊ အမႈေရွာင္ မ်က္လံုးထဲသဲမ်ားဝင္ၿပီး မ်က္လံုးပိုျပဴးသြားျခင္း၊ ငွက္ကထ ဂၽြမ္းပစ္သြားျခင္း၊ သဘာငတိ ေလတြင္လြင့္ပါကာ သစ္ပင္တပင္ေပၚ၌ သြားခ်ိန္ျခင္း ျဖစ္ေပၚခဲ့ၿပီး ကူးသန္းဝံႏွင့္ လယ္ယာပ်ံစားေရးဝံဂ်ီးတို႔မွာ အျမန္ဆံုး ႏွာေခါင္းမ်ား ပိတ္လိုက္ေသာေၾကာင့္ ေလဒဏ္မွ လြတ္ေျမာက္သြားခဲ့သည္။ တျခားထိခိုက္ဒဏ္ရာ ျပင္းျပင္းထန္ထန္ ရရွိသည္ဟု မသိရေပ။ ေနာက္ဆက္တြဲၾကားသိရသည္မွာ ငွက္ကထသည့္ သူ႔ဘာသာ အရက္မူး၍ ဂၽြမ္းပစ္ျခင္း ျဖစ္ၿ့ပီး ေလမုန္တိုင္းႏွင့္ မည္သုိ႔မွ် ပတ္သက္ျခင္း မရွိေပ။

မုန္တုိင္းသတိေပးခ်က္

ေဂဟာအတြင္း သတိထားရန္မွာ နာဂစ္မုန္တိုင္းထက္ဆိုးရြားေသာ “နာဂတ္စ္” ေလမုန္တိုင္းတရပ္ ေဂဟာတြင္ ဆက္လက္ တိုက္ခတ္မည္ျဖစ္ၿပီး လူႀကီးျမင္းမ်ားကို သီးသန္႔ရည္ရြယ္ တုိက္ခတ္ရန္ ရွိေနေသာေၾကာင့္ ေဂဟာလူႀကီးျမင္းမ်ား အထူးသတိထားရန္လိုအပ္ပါသည္။

ဤတြင္ မိုးေလဝသသတင္းမ်ားကို ေၾကညာၿပီး နာယကဂ်ီးလည္း ေလနာေပ်ာက္သြားၿပီ ျဖစ္ပါသည္။

သတင္းက်ိဳး (၃၀-၀၄-၂၀၁၀)

သတင္းေခါင္းစဥ္

ေဂဟာဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ေဘာင္းဘီခၽြတ္မည္ တကဲကဲျဖစ္ေန

အတင္းစံုသည္မွာ

ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္မ်ား ေဘာင္းဘီခၽြတ္သည့္ ဖက္ရွင္ေခတ္စားေနေသာေၾကာင့္ ငေပါေဂဟာ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္လည္း ေဘာင္းဘီခၽြတ္မည္ တကဲကဲ ျဖစ္ေနရာ ေဂဟာ တာဝန္ရွိသူမ်ားက တားျမစ္ထားရေၾကာင္း အတင္းရရွိပါသည္။

ထိုသို႔ တားျမစ္ေသာ္လည္း ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က သူတေယာက္တည္း ခၽြတ္မည္မဟုတ္ေၾကာင္း၊ တြင္း ၁၊ တြင္း ၂၊ ငွက္ကထ၊ သဘာငတိ၊ ပ်ံဝံ၊ ေပါညီ၊ ေပါၿငိမ္ စသည္ျဖင့္ ေဂဟာရွိ ဝန္ဂ်ီးႏွင့္ ဘုတ္အဖြဲ႕ဝင္ တခ်ိဳ႕လည္း ခၽြတ္ရမည္ျဖစ္ေၾကာင္း၊ ထိုသို႔ ခၽြတ္ျခင္းမွာ ဖက္ရွင္ဟု မယူဆေစလိုေၾကာင္း တပ္ခ်ဳပ္ႀကီး ေအာင္သာငယ္က ခၽြတ္ခိုင္း၍ ခၽြတ္ရေၾကာင္း ေျပာဆိုသည္။

“က်ဳပ္ ငိုရပါမ်ားေတာ့ မ်က္ရည္ေတြ ႏွပ္ေတြ အရမ္းအရမ္းကို ထြက္ၿပီး လက္ကိုင္ပုဝါေတြ တစ္ရႈးေတြနဲ႔တင္ မေလာက္ေတာ့လို႔ ဝန္ဂ်ီးခ်ဳပ္အပါအဝင္ ေဂဟာက တျခားဝန္ဂ်ီးေတြရဲ႕ ေဘာင္းဘီေတြခၽြတ္ခိုင္းၿပီး သုတ္ခ်င္လို႔ပါ” ဟု တပ္ခ်ဳပ္ႀကီးက မေျပာေသာ္လည္း ေဂဟာသတင္းေထာက္က သူ႔ဟာသူ အထင္ႏွင့္ ရမ္းတုတ္သည္။

အတည္မျပဳႏုိင္ေသာ သတင္းရပ္ကြက္မ်ား၏ အဆုိအရ ေဂဟာဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္အပါအဝင္ ဝန္ဂ်ီးအဖြဲ႕ဝင္တခ်ိဳ႕မွာ ေရြးေကာက္ပြဲဝင္မည္ဟု သိရသည္။ ဝန္ဂ်ီးဂ်ုဳပ္ေခါင္းေဆာင္ေသာ ပါတီအမည္မွာ “ေဂဟာ ဖဲဝိုင္းႏွင့္ အရက္ဝုိင္းဖြံံ႕ၿဖိဳးေရး” ပါတီ ဟူ၍လည္း သတင္းရရွိသည္။

ထိုကိစၥအရပ္ရပ္ႏွင့္ပတ္သက္၍ ေဂဟာသတင္းေထာက္က ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္အား ေမးျမန္းရာ ဝန္ဂ်ီးဂ်ုဳပ္က မည္သည့္အေျဖမွ မေပးေပ။ သို႔ေသာ္ သူႏွင့္အလြန္ရင္းႏွီးၿပီး ႀကံဳရင္ႀကံဳသလို ေန႔လယ္စာ မၾကာခဏ ဝယ္ေကၽြးခုိင္းေလ့ရွိသူ နာယကဂ်ီးကိုမူ “ဘယ္ေျဖလို႔ရမလဲဗ် ... ညက က်ဳပ္မိန္းမ ပိတ္တီးလိုက္လို႔ ပါးတဖက္ေယာင္ေနတယ္။ ဘာစကားမွ မေျပာႏုိင္ဘူး” ဟု တိုးတိုးတိတ္တိတ္ ဂ်ီေတာ့ခ္မွ ေျပာၾကားလိုက္ေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္။

ဤတြင္ ေဂဟာသတင္းက်ိဳးကို ေၾကညာလုိ႔ၿပီးပါၿပီ။

နာယကဂ်ီးေရးသည္

တစ္ပတ္အတြင္း သတင္းအစီအစဥ္ (၂၇-၀၄-၂၀၁၀)

(၁) ငေပါေဂဟာစတုဂံေဒသတိုင္း စစ္ဌာနမွဴးက ၀ တပ္ဖြဲ႕မ်ားထံ နံျပားေျခာက္ခ်ပ္ ဖုတ္ေပးေရး ကိစၥ အပူတျပင္းေတာင္းဆိုခဲ့သည္။ (နာယကၾကီး မနက္စာအတြက္ အဆင္ေျပေစရန္ဟု သိရ၏)

(၂) ငေပါေဂဟာ ဥကၠဌသည္ ၂၀၁၀ ေသးေပါက္ပြဲတြင္ ဆီးရႊင္ရန္ ႏွင့္ ရန္စြယ္အေပါင္း ေက်ာ္လႊားႏိုင္ရန္ ဆင္ျဖဴေတာ္ ဆားငံေစ့ ၁၀ ကို အေစ့ပါျမိဳခ်ရာ လည္ပင္းတြင္အေစ့ဆို႕နင့္ျပီး ရန္ကုန္ေဆးရံုၾကီးသို႕ အတြင္းလူနာအျဖစ္ထားရွိခံခဲ့ရ၏။

(၃) သၾကၤန္အၾကတ္ေန႕ ဗုန္းေပါက္ကြဲျခင္း၏ အဓိကတရားခံသည္ ဗုုန္းေဖာက္ခြဲသူသာ ျဖစ္သည္ဟု ငေပါ ၀န္ၾကီးခ်ဳပ္က အတိအလင္းေျပာဆို။ တြင္း(၂) ေနအိမ္တြင္လည္း လံုျခံဳေရးတင္းၾကပ္လွ်က္ရွိရာ အိမ္သာႏွင့္ေရခ်ိဳးခန္းမ်ားတြင္ တံခါးမ်ား တပ္ဆင္ထားေၾကာင္း ေခ်ာင္းၾကည့္သူရပ္ကြက္မွ သတင္းရရွိသည္။

(၅) ရင္ခြဲရံုမွ အေလာင္းမ်ား ကုတ္ဖဲ့ဖ်က္ဆီးခံရမွဳႏွင့္ပတ္သတ္၍ ရဲတပ္ဖြဲ႕မွ ၾကြက္၊ ျခ နင့္ ပိုးေကာင္မ်ားအား
အတင္း အဓမၼစစ္ေမးလွ်က္ရွိရာ တရားခံမ်ားမွ ၀န္ခံေျပာၾကားျခင္းမရွိေသးေပ။

(၆) လြန္ခဲ့ေသာ တနလၤာေန႕မတိုင္မီ ၂ရက္က တြင္း(၂)သည္ ေဂဟာရန္ဘုန္းေငြ အေျမာက္အမ်ားကို ကတ္စီႏိုကစား၀ိုင္းတြင္ ရွံုးျပီးေနာက္ "ရရင္ရ မရရင္ မ" ဟုဆိုကာ chip ျပားမ်ားခိုးယူသျဖင့္ ေထာင္ဒဏ္တစ္သက္တစ္ကြ်န္း ႏွင့္အတူ ေဂဟာမွ ခ်ီးျမွင့္ေသာ "ျပည္သူကုန္ေစ" ဆုခ်ီးျမွင့္ခံရသည္။


ပ်ံၾကားေရး ၀ံၾကီး/
ခ်မ္းရဲ

သႀကၤန္ သတင္းက်ိဳး (Break News) (၁၆-၀၄-၂၀၁၀)

- ဧပရယ္လ ၁၅ ရက္ေန႔(သၾကၤန္အက်က္ေန႔) တြင္ ငေပါမ်ားေဂဟာ၏ သဘာငတိၿဖစ္သူအား ဗံုးခြဲ လုပ္ၾကံ

ခင္းၿဖစ္ေပၚခဲ႔ ...
- သၾကၤန္တြင္း လူ႔ၿပည္သို႔ လာေရာက္ေပ်ာ္ပါးေသာ သၾကားမင္း၏ စနက္ေၾကာင့္ မႏၱေလးတြင္ မဏၠပ္မ်ားၿပိဳခဲ့

>ငေပါေဂဟာ၏ ရိုးရာအခါေတာ္ေန႔ ဘီယာပတ္ေသာ အခါသမယတြင္ ငေပါမ်ားေဂဟာ၏ သဘာငတိၿဖစ္ သူအား ဗံုးခြဲ လုပ္ၾကံၿခင္းၿဖစ္ေပၚခဲ႔ပါသည္။
သို႔ေသာ္လည္း ၿပန္ၾကားေရး၀ံခ်မ္းရဲ၏ သတင္းထုတ္ၿပန္မႈအမွားေၾကာင့္ ငတိမူးေနေသာ မဏၠပ္ႏွင့္ တၿခားမဏၠပ္တစ္ခုအား မွားယြင္း၍ ေဖာက္ခြဲခဲ့ေသာေၾကာင့္ ငတိမွာ အသက္ရွင္လွ်က္ လိပ္ၿပာဖမ္း၍ ၿပန္လာႏိုင္ခဲ့ေၾကာင္း .....
သဘာငတိၾကီးမွာ စိတ္ႏူ ကုိယ္ႏူေသာသူၿဖစ္ေသာေၾကာင့္တစ္ေၾကာင္း ၊ ထပ္မံလုပ္္ၾကံမည္ စိုးရိမ္ေသာေၾကာင့္လည္းေကာင္း ေနာက္တစ္ေန႔တြင္
ဦးပုတ္အားေစာင့္၍ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမွာပင္ တစ္ေနကုန္ပုန္းေအာင္ေနရေၾကာင္း ေနာက္ဆံုးအတင္းမ်ားအရသိရွိရပါသည္။

>သၾကားမင္းၾကီးသည္ သၾကၤန္ရက္တုိင္း လူ႔ၿပည့္သို႔အလည္လာကာ ေပ်ာ္ပါးခဲ့ပါသည္ ။ သို႔ေသာ္ မဏၠပ္မ်ားတြင္ DJ မ်ားမဖြင့္ရေသာေၾကာင့္ သီခ်င္းသံနားေထာင္ခ်င္လွေသာ သၾကားမင္းသည္ အနီးတြင္ရွိေသာ ပုေလြစုတ္ႏွင့္ ေလမႈတ္ေသာေၾကာင့္ .. ၁၆ ရက္ေန႔မနက္ မႏၱေလးက်ံဳးေဘးတြင္ အစကတည္းက ၿပိဳခ်င္ေနေသာ မဏၠပ္မ်ား ၿပိဳက်သြားခဲ့ေၾကာင္းသတင္းရရွိပါသည္... ။

ေပါညီလက္မွတ္ေရးထိုးမွာစားသည္
လက္မွတ္

အြန္လိုင္းေပၚက ငေပါေဂဟာ

onlineေပၚမွာ စကားမ်ားတာ အဲ့ဒါမမပါ
typingရိုက္တာျမန္တာမ်ား လက္ႏွိပ္စက္စာေရးမအလားးး။

ဒန္႕ဒလြန္သီးေတာင္ ပါပါးေခၚ သဘာငတိကိုေနာ္
ေမာ္ဒယ္ေတြေတာင္ အရႈံးေပးရ ပိန္လြန္းလို႕တဲ့ဗ်။

ခပ္တည္တည္နဲ႕ေပါတတ္တာ ခ်င္းမိုင္မမပါ
ရာထူးကေတာ့ဏယကဂ်ီး ျပီးေတာ့ စိတ္ကၾကီး ...။

ဗီလိန္လို႕အမ်ားေခၚတယ္ တြင္း(၂)ေလးကိုကြယ္
ေကာင္မေလးေတြေ၀းေ၀းေျပးးး တြင္း(၂)ႏွာဘူးေလးးးးး။

ေမာင္ရင္ညိဳလည္းရွိေသးတာ အျမဲတမ္းဘိုင္ျပတ္တာ
ရံဘံုးေငြေတြအျမဲဘံုးရ ဒါေတာင္မေလာက္ဘူးဗ်။

တာ၀န္ဆုိရင္စေတးေရွာင္ အဲ့ဒါအမႈေရွာင္
ဘုၾကည့္ၾကည့္ျပီးလူကိုရႈိး သူ႕စတုိင္ကတစ္မ်ိဳးးးးး။

ဌကၠ႒ဆိုတဲ့ APဟာ ေတာ္ေတာ္ရုပ္ဆိုးတာ
ေဗလု၀ေတာင္ငိုခ်င္းခ် APၾကီးကိုဗ်။

အူတူတူနဲ႕သူ႕စတိုင္ ဘယ္သူမွမတုႏိုင္
လူကိုျမင္ရင္သြားျဖီးျပ အဲ့ဒါေပါညီဗ်..။

ဖိုးသာထူးနဲ႕အမ်ိဳးေတာ္တာ အသငး္သားဂ်ဴပ္ဂ်ီးပါ
တူပါသကြဲ႕မယံုျငား ဒီမွာၾကည့္ပါလားးး။

ခ်မ္းရဲကလညး္သိပ္မေခ ငေပါေဂဟာမွာေလ
အႏိုင္မခံ အရႈံးမေပး အေပါျပိဳင္ခ်င္ေသးးးး။

ေလယာဥ္ပ်ံကိုမျမင္ဖူးတာ ႏိုင္ဂန္ျခားေရး၀ံဂ်ီးပါ
လူပ်ိဳၾကီးလိုဟန္ေတြလုပ္ ျပီးေတာ့ ရႈိးေတြထုတ္။

ဘန္ဒါေရး၀ံဂ်ီးအူးဖိဟာ လစာထုတ္ေပးတာ
လကုန္ရက္ဆိုေပ်ာက္လို႕သြား ရွာလို႕မေတြ႕ဘူးဗ်ားးးးးး။

Crazy Villa Groupထဲမွာ လက္လက္ေတာက္ အေခ်ာဆံုးပါ
မနာလိုမျဖစ္နဲ႕ငေပါေတြရဲ႕ အဲ့ဒါအမွန္ပဲကြဲ႕။

ငေပါေတြအတင္း ေျပာရတာ သိပ္ေတာ့ စိတ္မေကာင္းပါ
ေသေသခ်ာခ်ာမွတ္လို႕ထား ေမာင္ ညီမေလးမ်ားးးးးး။ (အဟိ)

ဂ်ဴနီယာလက္လက္ေတာက္၏ ပထမဦးဆံုးေသာ ဘေလာ့ျဖစ္ပါသျဖင့္ မပါ၀င္ေသာ ငေပါမ်ားအား ထပ္မံေရးသားပါဦးမည္။
က်န္ရွိေနေသးေသာ ငေပါမ်ား၏အတင္းမ်ားကို ကဗ်ာစပ္ဦးမည္ျဖစ္ေၾကာင္းးးးးးးးးး ငေပါမ်ားေၾကာက္ရြ႕ံစြာ ေစာင့္ေမွ်ာ္ၾကပါကုန္ေလာ့...။

ျမန္မာသကၠရာဇ္ ၁၃၇၂ ခုႏွစ္အတြက္ မဟာအတင္း သႀကၤန္စာ

ကမာၻ႔ကမာၻေက်ာ္ ပုဂၢိဳလ္ေရွာ္ႀကီးမ်ားထံမွ နည္းမွီးစတန္႔ထြင္ စိတ္ကူးယဥ္ထားေသာ မူအရ
ျမန္မာ့့ျမန္မာေျမေပၚက ဆရာ့့ ဆရာေအာ္ႀကီးမ်ား၏ ႀကီးၾကပ္မႈျဖင့္
ေဗဒက၀ိ ေမာင္ေမာင္ကြိ ကက်ိကက်ိ ကလိထားေသာ

ျမန္မာသကၠရာဇ္ ၁၃၇၂ ခုႏွစ္အတြက္ မဟာအတင္း သႀကၤန္စာ

ေအာင္​ေဇယ်တု သဗၺမဂၤလံ၊ ငေၾကာင္ေတြအခု ဖိနပ္ခ်အရင္ျပန္... ခရစ္ႏွစ္ ၂၀၁၀၊ ေကာဇာသကၠရာဇ္ ၁၃၇၂ ခုနွစ္စတင္ေသာ ယခုအခ်ိန္သည္ကား တုရွိန္မမီျငားသည့္ လူ႔အိမ္ျပည္သားတို႔၏ ႏွစ္ကူးသာစြ အျဖစ္ထူးကာလ အသစ္တန္ခူးသမယ ျဖစ္သည္ႏွင့္အညီ မေကာင္းတာျပဳသူမ်ားအား ေထာင္းကာထုခ်င္ ေနေလေသာ နတ္တို႔သခင္ သိၾကားအရွင္သည္ ကိုရီးယားမင္းသားမ်ားစတိုင္ အဝတ္တန္ဆာကို ဝတ္ဆင္လ်က္... ဒရိုက္ဘာ မာတလိ ေမာင္းႏွင္ေသာ အဆင့္ျမင့္ အဲယားမြန္း ေလအိတ္ဘတ္စ္ကားကို စီးကာ... ေနျပည္ေတာ္တြင္ ေလဒီေခၚတင္ၿပီး သကာလ... ေခြးေရပုရပိုက္အစား၊ လက္တစ္ဘက္တြင္... ဗ႐ုတ္ဗရက္ အလြန္ခက္ေလေသာ ႐ုပ္ဒ္မတ္ပ္ ခုႏွစ္ခ်က္အား ကိုင္ကာ... အျခားလက္တစ္ဘက္ကား မေသြအျမန္ ထူကာထုတ္ထားသည့္ အေျခခံမူစာအုပ္အား အေျဖအၾကံယူရန္ လက္မွာခ်ိတ္ျပီးသကာလ... ေျမာက္ကိုရီးယားတြင္ တစ္ေထာက္ခိုၿပီးနားဝင္၍ တ႐ုတ္ျပည္မ၌ အဟုတ္အပီခဏဆိုက္ခါ... မေဖာက္ျပားေသာ ေယာက်ာ္းတို႔မာန္ျဖင့္ ေၾကာက္အားကို အေနာက္ထားပို႔ခ်န္ျပီး ေရႊျမန္ျပည္သို႔ မေသြအျမန္ခ်ီလာ ပါေတာ့သည္။

ထိုမွ်မက ယခုအခ်ိန္သည္ကား ျမန္မာနယူးရီးယားဟုေခၚေသာ အသာထူးၿပီးျခားသည့္ ကာလျဖစ္သည့္အျပင္... အေျပးေရာက္တစ္ဖြယ္ အေဝးေရာက္တစ္သြယ္ ေရြးေကာက္ဆယ္မည့္ ကာလနွင့္လည္း နီးကပ္လာသည္အညီ ခုနွစ္ရက္သားသမီးတို႔ အခြ်န္အတက္ပြားစီးဖို႔အလို႔ငွာ ကြ်နု္ပ္ ေဗဒကဝိန္ ေပၚၿငိမ္သည္... ေကာင္းကင္တခြင္တြင္ ေစာင္းခ်င္သလိုေစာင္းတင္ေနသည့္ နကၡတ္တာရာမ်ားအား အျပတ္ဖတ္ကာသြားေရာက္ ၾကည့္ရႈၿပီးသကာလ... အမွန္သရုပ္ ဟန္လုပ္ကာ ဤ... 'မဟာအတင္း သႀကၤန္စာ' ကို ခဏအတြင္း သတင္းအျမန္ရွာ၍ ဗလသြင္း ခ်က္ခ်င္းအျမန္ႏႊာၿပီး နင္းကန္ကာေရးသားသမႈ ျပဳလိုက္ရပါေလသတည္း။

သႀကၤန္စာ၏ အလိုအရကား... မိုးသံုးမိုးတို႔တြင္ မိုးေဟကို ခါအံ့၊ မိုးယုစံ နန္႔အံ့၊ မိုးေဟမာန္ခင္ လႈပ္အံ့... ႏိုင္ငံျခား၊ ပင္လယ္ရပ္ျခား၊ လူမ်ိဳးျခား၊ သားဆက္ျခား၊ ေခ်ာက္ေခ်ာက္ျခားျခား စသည့္ အျခားအျခားမ်ားနွင့္ ဆက္ဆံေတြ႕ၾကံဳရအံ့... သမိန္ေပါသြပ္၊ Mr. Bean, Charlie Chaplin အစရွိေသာ စူပါေစာက္ေပါမ်ား ထူးကုန္အံ့... ငေပါလိုဂိုပါေသာ ေငြစကၠဴမ်ားကို အသံုးမ်ားအံ့... Ning, Facebook အစရွိေသာ Social Network မ်ား လူႀကိဳက္မ်ားအံ့... Online Library, E-book စေသာ Soft Copy စာအုပ္ေလာကမ်ား ေပါက္အံ့...။ G Talk, Messenger အစရွိသည္တို႔တြင္ လူအထင္ႀကီးေစေသာ၊ လူသနားေစအံ့ေသာ Custom Message မ်ား၊ Avatar မ်ား စသည္တို႔ ျဖင့္ Chatting သမားမ်ား အလုပ္ရႈပ္အံ့...။

ဘေလာ့ဂါမ်ား၏ ကံဇာတာသည္ကား... MBAA ဟုအမည္ရေသာ ဘေလာ့ဂ္အကယ္ဒမီကို ဘေလာ့ဂါမ်ား ရူးသြပ္ကုန္အံ့... နံမည္ႀကီး ဘေလာ့ဂါမ်ား မိမိတို႔ပို႔စ္ကို လူမသိသူမသိ ျဖန္႔ေဝခံရျခင္းေၾကာင့္ ေဒါသႀကီးကုန္အံ့... အျခားတစ္ဘက္၌ လူသိမ်ားသျဖင့္ ႀကိတ္ၿပီး ဝမ္းသာအံ့... Copy Right, Copy Left, Creative License အစရွိေသာ စကားလံုးမ်ားကို ဘေလာ့ဂ္မ်ားတြင္ အသံုးမ်ားအံ့...။

ဘေလာ့ဂ္မ်ား၏ ကံၾကမၼာကား... သတင္းပလင္း၊ အတင္းအဖ်င္းမ်ားေရးေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ား ဆဲဆိုခံရျခင္း၊ အျငင္းအခံုျပဳရျခင္းတို႕ ၾကံဳေတြ႕အံ့... နည္းပညာမွ်ေဝေနေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ား ဘေလာ့ဂါရွိန္ခံရျခင္း၊ ဘေလာ့ဂါ ထင္ႀကီးခံရျခင္းတို႔ ၾကံဳရအံ့... Unicode သံုးေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ားသို႕ လူအလာနည္းအံ့... ရူးေပါေပါ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္စာမ်ား တင္ေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ား ေပါက္အံ့... ကိုယ္ပိုင္ခံစားခ်က္ေရးေသာ ဘေလာဂ္မ်ား Comment အရနည္းျခင္းေၾကာင့္ စိတ္ပ်က္လတၱံ႔… သို႔တိုင္ေအာင္ အသည္းကြဲေသာ အခ်စ္နာက်ေသာ ဘေလာ့ဂ္အေရအတြက္ မ်ားျပားလာအံ့… အဘိဓာန္၊ ဘာသာစကား စသည္တို႔ေရးေသာ ဘေလာ့ဂ္မ်ားသို႔ လူအသြားနည္းအံ့... အြန္လိုင္းေရဒီယို မ်ဴးဇစ္စေတရွင္မ်ားသို႔ လူအသြားမ်ားအံ့... ေရႊႏိုင္ငံအေၾကာင္း စဥ္ဆက္မျပတ္ေရးသားေနေသာ အမ်ိဳးခ်စ္ဘေလာ့ဂ္မ်ားကား ေဒါသႀကီးျခင္း၊ ေပါက္ကြဲျခင္းတို႔ျဖင့္ ႏိုင္ငံကို ဆက္လက္ခ်စ္ခင္အံ့...။

Facebook ၏ ကံၾကမၼာကား... ပံုမွန္အားျဖင့္ ေပါေတာေတာလုပ္သူ မ်ားအံ့... အလုပ္ရွိသူမ်ား အလုပ္အေၾကာင္း Wall တြင္ တက္ညည္းတြားအံ့... အလုပ္မဲ့သူမ်ားက မိမိတို႔ အခ်ိန္ကုန္ခံ ဖန္တီးထားမႈမ်ားကို ေၾကာ္ျငာအံ့... လူၿပိဳဂ်ီးမ်ား ကိုယ္လံုးေဖာ္ပံုမ်ားကို Profile တြင္တင္၍ Comment အဝင္မ်ားေအာင္ ဆြဲေဆာင္အံ့... အာၿပိဳဂ်ီးမ်ား အသည္းကြဲ Status မ်ားကို Wall တြင္ေရး၍ ဆြဲေဆာင္အံ့... ဆယ္ေက်ာ္သက္ လူငယ္မ်ားက မာဖီးယား ဂိုဏ္းဝင္ျဖစ္အံ့... ဖြန္ေၾကာင္သူ ငဘူးမ်ားကား သီခ်င္းမ်ား၊ ဗီဒီယိုမ်ား တင္၍ ႏွာထအံ့... ဓာတ္ပံုဆရာမ်ားကား မိမိတို႔ ႐ိုက္ထားေသာ ေမာ္ဒယ္မ်ားအား အတံုးလိုက္ အတစ္လိုက္ ျပ၍ ပညာၿပိဳင္အံ့...။

ငေပါေဂဟာ၏ ကံၾကမၼာကား... အကယ္ဒမီရသျဖင့္ ငေပါမ်ား ေမ်ာက္ၾကြၾကြ (ေမ်ာက္မ်ားကဲ့သို႔ ကြတတ) ျဖစ္အံ့... ထိုမွ်မက မရွိေသာ ဘဝင္မ်ား ျမင့္ကုန္သျဖင့္ ႐ံုးမတက္ေတာ့ဘဲ စေတးေရွာင္သူမ်ားအံ့... ဏာယကဂ်ီး အထာမက် ညည္းအံ့... အတင္းေရးမွဴးမ်ား ပုလင္းေဘး မူးသြားႏိုင္အံ့... သဘာငတိ အသာကိြအံ့... ငွက္ကထ အပ်က္သမခံရအံ့... အမႈေရွာင္ အဖုတစ္ေထာင္ရအံ့... (ဘာဖုလဲ မသိပါ) အတင္းတားခ်ဳပ္ႀကီး ဝမ္းသြား႐ုပ္ၿဖီးအံ့... အၾကံေပးအရာရွိ ရန္ေဘးတစ္ရာရွိအံ့... ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဖင္ႀကီးလႈပ္အံ့... ကာကြယ္ေရး ဦးစီးခ်ဳပ္ခမ်ာ ရြာလယ္နံေဘး ဘူးသီးဖုတ္ရွာအံ့... ကူးသန္းဝံဂ်ီး ထူးဆန္းရင္ႀကီးအံ့... ဆည္ေျမာင္းဝံဂ်ီး လည္ေခ်ာင္းဖင္ႀကီးအံ့... တရားစီရင္ေရးဝံဂ်ီး တအားဖီလင္ ေဆြးငင္ညည္းရအံ့... ပညာေရးဝံဂ်ီး ဖင္မွာအေမႊးအမွ်င္ႀကီးအံ့... အိုင္တီဝန္ႀကီး မဆိုင္မဆီဝင္အတီးခံရအံ့... ပို႔ေဆာင္ေရးဝံဂ်ီး ႏို႔၊ ေပါင္၊ ေမး၊ ဖင္ႀကီးအံ့... ေထာက္လွမ္းေရးခ်ဳပ္ ေသာက္ရမ္းေခြးကုတ္ခံရအံ့... ေမြးျမဴေရးႏွင့္ ေရလုပ္ငန္းဝံဂ်ီး ေအးပူေခၽြးထုတ္ ေလလည္လမ္းတြင္ၿပီးရအံ့... ျပန္ၾကားေရးဝံဂ်ီး ရန္ပြားေျပးဝင္အတီးခံရအံ့... ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝံဂ်ီး ေစာက္... ေစာက္... အဲ... ေမ်ာက္၊ ဘုတ္၊ ေခြး မစင္ျမည္းရအံ့... နန္ငံျခားေရးဝံဂ်ီး နံရံၾကားေျပးဝင္ညည္းရအံ့... ၾကမ္းမာေရးဝံဂ်ီး ပန္းနာေဆးထြင္ျမည္းရအံ့... ဆက္သြယ္ေရးဝန္ႀကီးခဗ်ာ လက္ဝယ္ ေခြးမစင္အီးပါခံရအံ့... လယ္ယာျပန္စားေရးဝန္ႀကီးခဗ်ာ မဖြယ္မရာ နံၾကားေခြးဝင္ခ်ီးပါခံရအံ့... ယဥ္ေက်းမႈဝန္ႀကီးခဗ်ာ ဖင္ေဘးအဖုအနာရအံ့... အသင္းသား အသင္းသူမ်ား အခ်င္းမ်ား အပ်င္းထူအံ့... ဤကား သႀကၤန္က် အေဟာတည္း...။

တနဂၤေႏြ၊ Sunday (အ၊ ဧ၊ ဥ) အရမ္းအေတြးမ်ားေသာ ဆန္းေဒးသမားတို႔သည္ လမ္းေဘးသြားေသာ အလြမ္းေတးသမားမ်ား ျဖစ္ၾကပါလိမ့္မည္။ အတင္းေတြတုတ္ခ်င္ေသာ တနဂၤေႏြရုပ္ညဥ္အတိုင္း လည္ပင္းအေျခေတြ ငုတ္ဝင္ေနေလာက္ေအာင္ သတင္းေတြအဟုတ္ပင္ နာမည္ေက်ာ္အံ့။ သို႔ေသာ္လည္း ဂဠဳန္တို႔ထံုးစံ အကုန္ဗ်ိဳ႕ အမုန္းခံရမည့္သူမ်ားျဖစ္ရာ အမွန္အခ်ိဳ႕ကုန္းျပန္ၾကြျခင္း၊ ဝါးလံုးမွန္ ရွျခင္းစေသာ အရံႈးကံရျခင္းမ်ား ၾကံဳရတတ္ ေလေတာ့သည္။
(ယၾတာ။ စမ္းနံေဘးနား ရြာမွာ နႈတ္ခမ္းေဘးသား ဖြာ၍ အနမ္းေပးမလားဗ်ာဟု လွမ္းေမးသြားလာျခင္းျဖင့္ ဆန္ေဒးသမားတကာတို႔မွာ အရမ္းအေလးထားျခင္း ခံလာဖို႔ ရွိပါသည္။)

တနလၤာ၊ Monday (က၊ ခ၊ ဂ၊ ဃ၊ င) မန္းေဒးပုဂၢိဳလ္တို႔သည္ ႏႈတ္ခမ္းေလးထုတ္လွ်ိဳၿပီး အရမ္းကေလးလုပ္လို ၾကသျဖင့္ လမ္းေဘးမုန္႔ခ်ိဳသည္မ်ားနွင့္ ဆက္ဆံရကိန္းရွိေလေတာ့သည္။ တနလၤာတို႔ကံအတိုင္း သတင္းစာတခ်ိဳ႕မွာ အမွန္အတိုင္း “မင္းဟာ ငါတို႔ ရန္လိုင္း” ဟု ဆဲဆိုခံရတတ္သည္။ က်ားမင္းတို႔ ကံအရ သြားရင္းတခ်ိဳ႕ ခံရတတ္ျပီး အားသြင္းဖို႔ ျပန္ၾကြရကိန္းမ်ားရွိရာ တအားမကျမင္းဖို႔ေတာ့ လိုေပသည္။
(ယၾတာ။ လမ္းေဘးအုတ္ဖိုမ်ားၾကား ဝမ္းေျပးထုတ္ယိုျခင္းအားျဖင့္ မန္းေဒးပုဂၢိဳလ္တို႔သည္ အလန္းေလးရုပ္ပ်ိဳသြားပါလိမ့္မည္။)

အဂၤါ၊ Tuesday (စ၊ ဆ၊ ဇ၊ စ်၊ ည) အထူးအေတြးမ်ားေသာ တ်ဴးစေဒးသမားတို့သည္ “ငမူးေလးငစား” ဟု ဝူးေရးဟားခံရတတ္ပါသည္။ အစဥ္အလာခ်ိဳ႕ေသာ အဂၤါတို႔ကုသိုလ္အရ ရင္နာဖို႔အခုကိုသာ ရွိေတာ့ေလရာ အစဥ္သာအစို႔တစ္ခုရွာကာ နင္မၾကာဖို႔ထားသင့္ေပသည္။ အခင္အေပြ႕တင္းေသာ ျခေသၤ့မင္းတို႔ကံအရ ယွဥ္ေတြ႕ျခင္းမွာပင္ ဖင္ေကြ႕ဆင္းၿပီးျပန္ရတတ္ေလရာ ရင္ေစ့မျငင္းဖို႔ သတိခ်ပ္ရေပမည္။
(ယၾတာ။ “တူးေရးဝါးဗ်ိဳ႕” ဟု နဖူးေဘးသားအမို႕မွာ ျပဴးေရးထားျခင္းျဖင့္ တ်ဴးစေဒးသမားတို႔သည္ အထူးအေလးထားခံဖို႔ ရွိေလေတာ့သည္။)

ဗုဒၶဟူး၊ Wednesday (ယ၊ ရ၊ လ၊ ဝ) ငမ္းေငးအားႀကီးေသာ ဝန္းစေဒးသားသမီး တို႔သည္ အခန္းေဘးအနားနီးမွ လွမ္းကေလးကလား ညည္းျခင္းမ်ား ခံရတတ္သည္။ ဗုဒၶဟူးတို႔ကံအရ အဟုတ္ရူးနွံရျခင္း၊ တုတ္စူးသံရွျခင္း၊ ဖုတ္ပူးအန္ရျခင္းမ်ား ရွိႏိုင္ေလသည္။ အျမင္မရွင္းတခုလိုေသာ ဆင္မင္းတို႔ကုသိုလ္အရ မစင္တြင္းတစ္ခုမွာ လင္ကြင္းတစ္ခုလို ရင္စင္း အခုငိုရတတ္ေလေတာ့သည္။
(ယၾတာ။ အဆန္းေလးပြားစီးစရာ ဝမ္းစေဒးသားသမီးတို႕မွာ လမ္းနံေဘးအနားနီးမွာ မႏၲေလးႏြားႀကီးမ်ားႏွင့္သာ အနမ္းေလးမ်ား ျမည္းလိုက္ပါေလ။)

ၾကာသပေတး၊ Thursday (ပ၊ ဖ၊ ဗ၊ ဘ၊ မ) စကားအေတြးရႈပ္လိုေသာ တားစေဒးပုဂၢိဳလ္တို႔သည္ မွားေမးအထုတ္ေျဖတတ္သျဖင့္ ခါးေလးကုတ္ေနရတတ္ေလသည္။ ဇာတာမေသးသည့္ ၾကာသပေတးတို႔မွာ အထာလာေပးသည့္ ဘာညာကေလးမ်ားေၾကာင့္ ပါတာကေလးမ်ား ကုန္တတ္ေလရာ အာပလာအေတြးမ်ားကို အသာအယာ ေမွးထားသင့္ေလသည္။ လက္ခ်င္းအဖက္မွာ အပ်က္သတင္းထြက္လာတတ္သျဖင့္ ၾကြက္မင္းတို႔ အခက္မျဖာေစရာ တစ္ခ်က္ျခင္းတက္ကာ ကက္ကင္းအခ်က္ရွာ သင့္လွေပေတာ့သည္။
(ယၾတာ။ တအားကေလး အဟုတ္စိုသြားေစဖို႔ တားစေဒးပုဂၢိဳလ္တို႕သည္ အငွားကေလး လုပ္ရန္အလို႔ငွာ သြားကေလးအငုတ္တိုထားသင့္ေပသည္။)

ေသာၾကာ၊ Friday (သ၊ ဟ) အရိုင္းေလးဆန္ေသာ ဖရိုင္းေဒးနံတို့သည္ ခ်ိဳင္းေခြ်းနံသည္ဟု ဝိုင္းအေမးခံရတတ္ရာ မဆိုင္းအေျပးျမန္ဖို႔ လိုအပ္ေလသည္။ ေလွ်ာက္ကာအၾကြားျကီးတဲ့ ေသာျကာသားသမီးတို႔မွာ ေရာက္ရာ တျခားခရီးတို႕မွာ ေၾကာက္စရာမ်ားခ်ည္း ၾကံဳရတတ္ေလရာ ေမွာက္ကာ ကားစီးသင့္လွေပသည္။ အထူးသတင္းတခ်ိဳ႕မွာ ပါလာတတ္ေသာ ပူးမင္းတို႕အဖို႔မွာကား နဖူးတင္းကာ မထူးမခ်င္း ဘူးျငင္းရကိန္းမ်ားရွိရာ ဒူးစင္း ေနသင့္ေလေတာ့သည္။
(ယၾတာ။ ဖရိုင္းေဒးနံတို႕ လိုင္းအေရြးမွန္ဖို႕ရန္ ဒိုင္းေလးလွံတို႔ႏွင့္ ဆိုင္းကေလးခံကာ သိုင္းကေလးႏွံေနသင့္လွေပသည္။)

စေန၊ Saturday (တ၊ ထ၊ ဒ၊ ဓ၊ န) အခ်က္မွာေလးစားရေသာ စက္တာေဒးသမားတို႔သည္ လက္မွာေပြးမ်ားထျခင္း၊ မ်က္နွာ အေမႊးမ်ားရျခင္း၊ ဝက္စာေျပးစားရျခင္းမ်ား ၾကံဳေတြ႕နိုင္ေလသည္။ ေျဖလို႔မသာေသာ စေနတို႔ဇာတာအရ ေျခဘို႔အနာရျခင္း၊ ေလဆို႔နာရျခင္း၊ ေငြတခ်ိဳ႕ပါရျခင္းမ်ား ၾကံဳေတြ႕ရတတ္ေလသည္။ တအားကျမင္းေသာ နဂါးမင္းတို႔မွာ ကစားကြင္းထဲမွာ ဇယားရွင္းရကိန္းမ်ား ၾကံဳရႏိုင္ေလရာ ႏြားတစ္ရွဥ္းအလား အားတင္းထားသင့္လွေပသည္။
(ယၾတာ။ စက္တာေဒးသမားတို႔ ျပႆနာေဝးသြားဖို႔အေရး လက္မွာေဆးသားတို႔ကာ “ရွက္စရာေဘးထားဗ်ိဳ႕” ဟု ခ်က္မွာ ေရးသားဖို႔လိုက္ပါက မခက္မၾကာအေတြးမ်ားႏုလာပါလိမ့္မည္။)

ကမာၻ႔ကမာၻေက်ာ္ ပုဂၢိဳလ္ေရွာ္ႀကီးမ်ားထံမွ နည္းမွီးစတန္႔ထြင္ စိတ္ကူးယဥ္ထားေသာ မူအရ
ျမန္မာ့့ျမန္မာေျမေပၚက ဆရာ့့ ဆရာေအာ္ႀကီးမ်ား၏ ႀကီးၾကပ္မႈျဖင့္...
ေဗဒက၀ိ ေမာင္ေမာင္ကြိ ကက်ိကက်ိ ကလိထားေသာ
ျမန္မာသကၠရာဇ္ ၁၃၇၂အတြက္ That’s Sure! မဟာ သႀကၤန္စာမွ

မေနာမရ ေဗဒက၀ိန္ ေပါၿငိမ္

2010_MHAT_Thingyansar

ဧပရယ္ဖူးလ္ အမွာစာ

ဗ်ိဳ႕... မိတ္ေဆြ
လားလား... ခင္ဗ်ား ငေပါေဂဟာကပဲ
ပါေလရာ ငေပါႀကီးမဟုတ္လား
လြယ္အိတ္ထဲမွာလည္း
မဟုတ္တာေတြခ်ည္းပဲ
တယ္လီဖုန္းခါးခ်ိတ္တာ စတိုင္လားဗ်။

တာယာအစုတ္၀ယ္တဲ့သူလို
ရမိရရာလုပ္ၿပီး
ခိုင္းဖတ္ျဖစ္ေနတာလား
ဖတ္ဖတ္ေမာေနဦးမယ္ေနာ္
စာေလးပါေလး တတ္ေအာင္သင္။

ေလာက္ေလာက္ငငရွာေဖြေလဗ်ာ
နစ္နာစရာေတြခ်ည္းပဲ ျဖစ္ေနမယ္
မိေအးႏွစ္ခါနာဆိုတာ သိတယ္ဟုတ္
တစ္ခါနာဆို ေတာ္ေရာေပါ့။

ကိုလိုနီေခတ္ကလို
ေယာက္ယက္ခတ္ေနတဲ့
တစ္ပါးကၽြန္ဘ၀ ျပန္ေရာက္ခ်င္လို႔လား။

ေပါတဲ့သူေတြ
ေပါအသင္း၀င္ေတြ သိကၡာက်ေအာင္
႐ူးခ်င္ေယာင္ ေဆာင္မေနနဲ႔ဗ်ိဳ႕
အင္း... ႐ူးခ်င္ေယာင္ ေဆာင္မေနနဲ႔ဗ်ိဳ႕။

ဘာကို ဆိုလိုသည္ကို သေဘာမေပါက္ပါက ေအာက္ဆံုးမွေန၍ စာေၾကာင္းတိုင္း၏ ထိပ္ဆံုးအလံုးမ်ားကို ဖတ္သြားၾကည့္ပါဗ်ိဳ႕။



Happy April Fool '10

ေပါၿငိမ္

ႏႈတ္ထြက္စာ တင္ျခင္း (ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး)

ကၽြန္ေတာ္ ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝံဂ်ီး ေပါၿငိမ္သည္ ငေပါမ်ားႏွင့္ ဂ်ီေတာ့ခ္တြင္ လက္ခံ စကားေျပာျဖစ္ပါသည္။ အခ်ိဳ႕က ေပါေတာေတာ၊ အခ်ိဳ႕က ေၾကာင္ေၾကာင္ေတာင္၊ အခ်ိဳ႕က ကဂ်ိဳးကေဂ်ာင္၊ အခ်ိဳ႕က သြပ္ေခ်ာင္ေခ်ာင္၊ အခ်ိဳ႕က အူေၾကာင္ၾကား စသည္ စသည္ျဖင့္ လာေရာက္လုပ္ပါသည္။

ထိုသို႔ လာေရာက္ေပါသည္၊ ေရာေႏွာ မိတ္ဖြဲ႕သည္ကို သီးခံႏိုင္ပါေသာ္လည္း အခ်ိဳ႕မွာ တျဖည္းျဖည္း ေရာင့္တက္လာကာ ပုဂၢိဳလ္ေရးႏွင့္ အျခားေသာ ကိုယ္ေရးကိုယ္တာမ်ားကို ထိခိုက္လာၿပီး မေလးမစား လုပ္သည္မ်ားႏွင့္ မၾကာခဏ ၾကံဳေတြ႕လာရပါသည္။

အဆိုးဆံုးအခ်က္မ်ားတြင္...

(၁) ႐ုပ္တည္ႀကီး လာလုပ္မေနစမ္းပါနဲ႔ဗ်ာ
(၂) ခင္ဗ်ားတည္ေတာ့ေကာ လူေလးစားမွာ မို႔လို႔လား
(၃) ခင္ဗ်ားမွာ ေပါညင္ေတြ ေမြးကတည္းက ပါလာတာပါဗ်ာ
(၄) စာေတြ အတည္ေပါက္နဲ႔ ျဖဲေခ်ာက္မေနပါနဲ႔ဗ်ာ
(၅) တကယ္က ခင္ဗ်ားဟာ ငေပါအရင့္အမာႀကီးပါ
(၆) ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ဆိုမွေတာ့ ေလွ်ာက္လုပ္တာ ဘာဆန္းလဲဗ်ာ
(၇) စသည္၊ စသည္...

အထက္ပါကဲ့သို႔ေသာ ေျပာဆိုမႈမ်ားႏွင့္ မၾကာခဏ ၾကံဳေတြ႕လာရပါသည္။

သို႔ျဖစ္ပါ၍ မည္သို႔မွ်၊ မည္သည့္နည္းႏွင့္မွ် သည္းခံႏိုင္စြမ္းမရွိေတာ့ပါသျဖင့္ (ဂိတ္ဆံုးသြားပါသျဖင့္) ယေန႔မွ စ၍ ငေပါမ်ား ေဂဟာမွ ႏႈတ္ထြက္ခြင့္ျပဳပါရန္ႏွင့္ ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး ရာထူးကိုလည္း အျခားသူအား လႊဲေျပာင္း ေပးအပ္ပါရန္ ဏာယကဂ်ီးႏွင့္ အတူ ငေပါမ်ားအားလံုး သိေစရန္ ေတာင္းဆိုအပ္ပါသည္။

မေလးမစားစြာျဖင့္
ေပါၿငိမ္
ေလွ်ာက္လုပ္ေရးဝန္ႀကီး

ေပါသတင္း

ပုလင္း(မွားလို႔)အတင္းအစီအစဥ္ ....

၁) အမည္မေဖာ္လုိသူေဆးေက်ာင္းထြက္ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ေလာင္းတစ္ေယာက္သည္ ၄င္း၏ ပထမအၾကိမ္ ခြဲစိတ္ခန္း၀င္ရာတြင္ လူနာ၏ေသြးကုိ ၿမင္လုိက္ရေသာ ေၾကာင့္ မူးလဲသြားေၾကာင္း ..
ၾကမ္းမာေရး၀ံၾကီးက ၄င္းေက်ာင္းသားေလးအား ေသြးမေၾကာက္တတ္ေစရန္
ၾကက္ ၊ ၀က္ ၊ ငါး ေစ်းတြင္ လက္ေတြ႔သင္တန္းအၿဖစ္ တစ္လတိတိ သြားေရာက္ရန္ အမိန္႔ေပးထားေၾကာင္းသတင္းရရွိသည္ ။

၂) ငေပါေဂဟာ၏ ၀န္ၾကီးမ်ား စုေပါင္းလက္မွတ္ထိုး၍ မီးကင္တဲ့ကေလး (အဲမွားၿပန္ၿပီ) မိခင္ႏွင့္ကေလး ေစာင့္ေရွာက္ေရး အသင္းၾကီးရွိခဲ့သလုိ ဖခင္ႏွင့္လူၾကီး ေစာင့္ေရွာက္ေရးအသင္း ဟူ၍လည္းဖြဲ႔စည္းေပးသင့္ေၾကာင္း အထက္ေပါ လြတ္ေတာ္သို႔ စာတင္ထားသည္ဟု အတင္းရရွိသည္ ။

၃) ဧၿပီအတြင္း သၾကၤန္မိုး ရြာႏိုင္ေခ်ရွိေသာေၾကာင့္ ေၿမၾကီးေအာက္ထဲ တြင္ေနေသာ ပုရြက္ဆိတ္တို႔သည္ ၄င္းတို႔၏ အစာမ်ား ဥမ်ားကုိယူေဆာင္ကာ အနီးရွိ ဓါတ္တိုင္မ်ားသို႔ ေနရာေၿပာင္းေရြ႔ၾကရာ ဓါတ္ၾကိဳးမ်ားမွာ ၄င္းတို႔၏၀ိတ္ကုိ မခံႏိုင္ပဲ ၿပတ္က်သြားေသာေၾကာင့္ ငေပါေဂဟာအတြင္း မီးမမွန္ႏိုင္ေသးေၾကာင္း တာ၀န္ေရွာင္သူမ်ားက ေၿပာၾကားခဲ့သည္ ။

၄) ဒီတပတ္ရဲ႔ငေပါကဗ်ာ

ဓါးနဲ႔ထိုး
ဓါးက်ိဳးလို႔လံွေခြ
ေၿပာင္နာဂိန္ဆင္ေတာင္
နင္းသတ္လို႔မေသ
ဇမၼဴဒီပါေတာလို
ေခ်ာတဲ့ငေပါ ။ :P

haPpy bIrThdaY to y♥u

ေဂဟာရဲ႕ ပိုင္အိုးနီးယားေတြျဖစ္တဲ့ အမႈေရွာင္ နည ၁၆.၀၃.၂၀၁၀ ႏွင့္ အသင္းသားဂ်ဳပ္ ေခါင္ ၁၇.၀၃.၂၀၁၀ တုိ႕ရဲ႕ ေမြးေန႕မွသည္ ေနာင္ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ငေပါေဂဟာနဲ႔ အတူတူ အကယ္ဒမီေတြ ဆက္လက္ ယူႏိုင္ပါေစလို႕ အကယ္ဒမီ ငတိမွ ဆုမြန္ေကာင္း ေတာင္းေပးပါတယ္။ ငတိရဲ႕ အခ်စ္ဆံုး ညီမေလးေတြ အျဖစ္ ေမြးဖြားေပးတဲ့ ေဖႀကီးနဲ႔ ေမႀကီးကုိလဲ ညီမေလး ႏွစ္ေယာက္ ကိုယ္စား ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ေန႕ရက္တိုင္း ေန႕ရက္တိုင္း ေပ်ာ္ရႊင္ဖြယ္ ေန႔ရက္ေတြ ျဖစ္ပါေစလို႕လဲ ဆုေတာင္းေပးပါတယ္။ ေမြးေန႕မွာ ကုိယ္ေမွ်ာ္ေနတဲ့ သူဆီက ေကာင္းမြန္ေသာ သတင္းစကား ၾကားရပါေစဗ်ာ :) (ဒါက အရမ္းအေရးႀကီးေသာ ဆုေတာင္းေလး ဟုတ္တယ္ ဟုတ္ ) ေနာင္ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ငေပါေဂဟာသူ ေဂဟာသားေတြနဲ႔ ဆက္လက္ ေပါႏိုင္ပါေစေသာဝ္

ေမြးေန႕ အတြက္ မြ မြ မြ . . . .



နန္းညီအတြက္ ေမြးေန႕လက္ေဆာင္

မ်က္ႏွာေလးက ခ်စ္စရာ နန္းညီရုပ္ကေလးပါ
ႏႈတ္ခမ္းစူျပီးမ်က္ေမွာင္ၾကဳတ္ အဲဒါသူ႔အလုပ ္
မွန္တင္ခံုေရွ႕အလွျပင္ သူက မ,လွခ်င္
အလွျပင္ျပီး ရႈိးေတြထုတ္ အဲဒါေၾကာင္ခ်ီးရုပ္
မ်က္ႏွာၾကီးကတည္ေနတာ ေၾကာက္စရာေကာငး္လိုက္တာ (အီမိုေလ... အီမို)
မာနေတြကၾကီးလိုက္တာ ဘယ္ေလာက္ေပးရတာ
လက္လက္ေတာက္္ထင္တာေတာ့ သိပ္မမ်ားပါ ေထာင့္ငါးရာတညး္ပါ
လမ္းေတြ႔ရင္ေတာ့ ေခၚပါကြာ နင့္ကိုခ်စ္လို႔ပါ........။
                             

                                                     မခ်စ္စႏိုး(လက္လက္ေတာက္)

မမ တုိ႕ ေဂဟာ ရဲ႕ ၁၆ ရက္ေန႕ မတ္လ မွာ က်ေရာက္မဲ့ စည္းရံုးေရးအမွဳေဆာင္ ယခင္ နန္းညီႏွင့္ (ယခု-အကယ္ဒမီ ညီ)ရဲ႕ ေမြးေန႕ႏွင့္ ၁ရ ရက္ေန႕ မတ္လမွာ က်ေရာက္မဲ့ အသင္းသားခ်ဳပ္ၾကီး ယခင္-မယ္ေခါင္ေခါင္( ယခု -အကယ္ဒမီ ေခါင္)ရဲ႕ ေမြးေန႕အတြက္ ေဂဟာကိုယ္စား၊ ေဂဟာမွ လူၾကီးျမင္းမ်ား ကုိယ္စား၊ ေဂဟာသုိ႕ တစ္ခါတစ္ေခါက္ အလည္ေရာက္လာေသာ ဧည့္သည္ေတာ္မ်ား ကုိယ္စား၊ ရက္ဂူလာ ဂက္စ္ မ်ား ကုိယ္စား ေနာက္နွစ္ေပါင္း ၁ရ၀ ေက်ာ္ ေပ်ာ္ရြင္ေသာ ေမြးေန႕ပုိင္ရွင္မ်ားျဖစ္ပါေစဟု ဂဲမေလာက္ တီး၀ုိင္းမွလည္း happy birthday သီးခ်င္းႏွင့္ ၿမိဳင္ဆုိင္စြာ ႏွဳတ္ဆက္ လုိက္ပါသည္။ ဆုေတာင္းေမတၱာ မ်ား ၊အခ်စ္(love)ႏွင့္တကြ လက္ေဆာင္ဘ႑ာမ်ားပါ ပုိ႕သလုိက္ပါသည္။ (ယခုကဲ့သုိ႕ လက္ေဆာင္ဘ႑ာမ်ား ေပးျပီးသကာလမွာ ေဂဟာမွ ရန္ဘံုးေငြမ်ား တက္တက္စင္ေအာင္ ေျပာင္သြားပါသျဖင့္ birthday ၈ဲလ္စ္ တုိ႕ေရ . . . . အမွဳမပတ္ခင္ ေျပးဖို႕ အဆင္သင့္ ကားပါစီစဥ္ထားတယ္။ လစ္ေပေတာ့ ဓါတ္ဆီ ထည့္စရာမလုိဘူး။ မသကာ ေျခေထာက္ေလး မဆုိသေလာက္ ေတာင့္သြားယံုပဲ)


ခ်စ္ေသာ အကယ္ဒမီ ကက္စီႏုိ ေပါမမ