သတင္းစာရွင္းလင္းပဲြ

ငေပါမ်ားေဂဟာ ဆုရျခင္းေၾကာင့္ ကြ်ႏု္ပ္၏လက္ ေယာင္ကုိင္းသြားရျခင္း ႏွင့္ နာယကဂ်ီး၏ သတင္းစာရွင္းလင္းပဲြ
၀န္ႀကီးခ်ဳပ္

ဒီကေန႔ က်ေနာ့္ရဲ႕ ညာဘက္လက္ လုံး - - - ၀ ေယာင္ကုိင္းသြားတယ္။ ကြန္ျပဴတာေရွ႕မွာ ေမာက္စ္ကုိင္တာ မ်ားသြားလုိ႔ မဟုတ္ပါဘူး။ နာယကဂ်ီးရဲ႕ ေရလုိက္ငါးလုိက္ မေနတတ္မႈေၾကာင့္လုိ႔ ဆုိေသာ္ ရ၏ေပါ့ခင္ဗ်ာ။ ျဖစ္ပုံက - ဒီလုိ ဒီလုိ။

ဒီမနက္ ဘေလာ့အကယ္ဒမီဆု ၁၀ ခုေပးတ့ဲပဲြကုိ မ်က္ေစ့လည္သလုိလုိနဲ႔ တမင္တကာ ေရာက္သြားတယ္။ အခမ္းအနားမွာ နာယကဂ်ီးကုိလည္း ေတြ႔လုိက္ရတယ္။ သူလည္း ကုိယ့္လုိပဲ၊ ဘာမွ မသိသလုိနဲ႔ အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႔ သြားထုိင္ေနတာေပါ့။ ထူးျခားတာက သူ႔လက္ထဲမွာ ေကာ္ဖီခြက္ ကုိင္ထားတယ္။ ညတုန္းက မ်ားသြားတာကုိ ေကာ္ဖီတခြက္နဲ႔ ျပန္လည္ကုသဖုိ႔ ႀကိဳးစားေနတာလည္း ျဖစ္ႏုိင္တယ္။

ဟန္သစ္ၿငိမ္တေယာက္လည္း အကယ္ဒမီဆု ေၾကညာခ်ိန္မွာ ေရာက္ေနတယ္။ ဆုေတြကုိ ဘယ္ဘေလာ့ေတြ ဆြတ္ခူးမလဲ ဆုိၿပီး သူလည္း ရင္ခုန္စြာ ေစာင့္ဆုိင္းေနဟန္တူတယ္။ သူကလည္း နာမည္တလုံးနဲ႔ ဘေလာ္ဂါႀကီးတေယာက္ မဟုတ္လား။

အခ်ိန္တန္ေတာ့ အခမ္းအနားမွဴးက ဆုရတဲ့ ဘေလာ့ေတြကုိ ေၾကညာပါတယ္။ အေကာင္းဆုံး အစုအဖြဲ႔ ဘေလာ့ဂ္ဆုကုိ ဆြတ္ခူးသြားတာကေတာ့ ငေပါမ်ားေဂဟာ crazyvilla.net ျဖစ္ေၾကာင္း ေၾကညာလုိက္ခ်ိန္မွာ ကင္မရာသမားေတြဆီက မီးပြင့္ေတြ တဖ်ပ္ဖ်ပ္ ပြင့္သြားေလရဲ႕။

မီးပြင့္ေတြနဲ႔အတူ ခန္းမႀကီးထဲမွာ ရိွတ့ဲ ပရိသတ္မ်ားက က်ေနာ္တုိ႔ဆီ ေျပးလာၾကပါတယ္။ အင္မတန္ ဂုဏ္ယူေၾကာင္း၊ ဒီဆုနဲ႔ အရမ္း အရမ္း ထုိက္တန္ေၾကာင္း၊ ဒီဆု ရသင့္တာ ၾကာၿပီျဖစ္ေၾကာင္း၊ ကြန္ဂရက္က်ဴေလးရွင္းေၾကာင္း ေျပာၿပီး အားရပါးရ လက္ဆဲြ ႏႈတ္ဆက္ၾကပါတယ္။ အခမ္းအနားမွဴး ဦးေလးႀကီး နဲ႔ ဆုေပးတ့ဲအဖဲြ႔က ဦးေလးႀကီးေတြရဲ႕ လက္ေတြကုိေတာ့ မျမင္ခ်င္ေယာင္ ေဆာင္လုိက္ပါတယ္။ ထုိင္းမေလးေတြရဲ႕လက္၊ အဂၤလိပ္မေတြရဲ႕လက္၊ ျပင္သစ္က မဒီေတြရဲ႕လက္၊ အာဖရိကလက္ေတြေတာင္ ပါပါေသးတယ္၊ အေရအတြက္ မနည္းလွပါဘူး၊ သူတုိ႔ေလးေတြရဲ႕ ဂုဏ္ျပဳခ်င္လုိ႔ လက္ဆဲြႏႈတ္ဆက္မႈေတြကုိေတာ့ ျငင္းလုိ႔ ဘယ္ေကာင္းမလဲ။

က်ေနာ္တုိ႔နားမွာ ရိွတ့ဲ နာယကဂ်ီးကေတာ့ ေအးေဆးပါပဲ။ သူ႔ဆီကုိ ဂုဏ္ျပဳဖုိ႔ ေရာက္လာသူေတြထဲမွာ ဆုေရြးခ်ယ္ေရးအဖဲြ႔က လူႀကီးမင္းတေယာက္က ေရွ႕ဆုံးကပါ။ အဲဒီလူႀကီးက သူ႔ကုိ ဟဲလုိ နာယကဂ်ီးစ္လုိ႔ ေျပာလည္း ေျပာ၊ လက္လည္း ကမ္းလုိက္ပါတယ္။ ဒီေတာ့ အူေၾကာင္ေၾကာင္ ရပ္ေနတ့ဲ နာယကဂ်ီးလည္း သူ႔လက္ကုိ ယဥ္ေက်းမႈအရ ေရွ႕ကုိ ထုတ္ေပးလုိက္ရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ နာယကဂ်ီး လက္ထဲမွာ ေကာ္ဖီခြက္ ကုိင္ထားေတာ့ ဘာေျပာေကာင္းမလဲ ေကာ္ဖီပူပူေတြက ဟုိလူႀကီးမင္း ကမ္းလာတ့ဲလက္ေပၚ က်သြားေတာ့ ဟုိလူႀကီးမင္းခမ်ာ ေခတ္ေပၚအက ကသလုိ တြန္႔လိန္ ခုန္ေပါက္ သြားပါေလေရာ။

ဒါကုိ ျမင္လုိက္တ့ဲ ပရိသတ္ႀကီးက သူ႔ဘက္ မသြားရဲေတာ့ဘဲ က်ေနာ့္ဘက္ကုိ ၿပဳံၿပီး လာၾကၿပီေပါ့။ သုိ႔ကလုိ ငေပါမ်ားေဂဟာရဲ႕ ေအာင္ျမင္မႈကုိ လိႈက္လိႈက္လွဲလဲွ ဂုဏ္ျပဳခ်င္တ့ဲ ပရိသတ္ အေရအတြက္ အမ်ားအျပားကုိ လက္ခံ ႏႈတ္ဆက္ရတာေၾကာင့္ က်ေနာ့္ရဲ႕ ညာဘက္လက္ ေယာင္ကုိင္းသြားရတာပါပဲ။ ဂုဏ္ျပဳမႈေတြကုိ နာယကဂ်ီးကသာ တ၀က္ေလာက္ မွ်ယူလုိက္လုိက္ရင္ က်ေနာ့္လက္ အဲသေလာက္ ေယာင္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီစာကုိ တရက္ေနာက္က်ၿပီးမွ ေရးရတာ ဒါေၾကာင့္ပါ။ ကဲ - လုိရင္း ဆက္ပါ့မယ္။

ဟန္သစ္ၿငိမ္လည္း အၿငိမ္မေနရဘူး။ သူ႔ကုိ ငေပါမ်ားေဂဟာက ဆရာ့ဆရာႀကီး တဦးမွန္း ႏုိင္ငံတကာ သတင္းဌာနေပါင္းစုံက သိသြားတ့ဲအခါ သတင္းစာ ရွင္းလင္းပဲြ လုပ္ေပးဖုိ႔ ေတာင္းဆုိသံေတြ ဆူညံသြားပါတယ္။ သူက ေဖေဖာ္၀ါရီ ၃၀ ရက္ေန႔မွာ အထူး သတင္းစာ ရွင္းလင္းပဲြ လုပ္ဖုိ႔ ေျပာေပမယ့္ သတင္းသမားေတြက သေဘာမတူပါဘူး။ ဒီေန႔လုပ္မွ သင့္ေတာ္မယ္။ ဒီေန႔လုပ္မွ ျဖစ္မယ္၊ ငေပါမ်ားေဂဟာက ေဖေဖာ္၀ါရီ ၂၅ မွာ ဆုရတ့ဲအတြက္ ဒီေန႔ကုိ ငေပါမ်ားေန႔ လုိ႔ေတာင္ သတ္မွတ္လုိက္ခ်င္တယ္ စသျဖင့္ ဂ်ီက် အပူကပ္ၾကတ့ဲအတြက္ ဟန္သစ္ၿငိမ္လည္း သူတုိ႔ကုိ အလုိလုိက္ရပါေတာ့တယ္။ လုပ္ေပးပါ့မယ္ေပါ့။

နာယကဂ်ီးကုိယ္တုိင္ သတင္းသမားေတြကုိ ရွင္းလင္းပဲြလုပ္မယ္၊ ညေနပုိင္းမွာ လုပ္မယ္၊ ဧည့္ခံဖုိ႔ ပုေလြဆရာတရာ မ်ားစြာလည္း ပါမယ္ ဆုိပါစုိ႔၊ အဲသလုိ ေအာ္ခ်က္ထုတ္လုိက္တယ္။

ဟန္သစ္ၿငိမ္က အဲသလုိ ရဲရဲ၀့ံ၀့ဲ အာမခံလုိက္တာ အေၾကာင္းရိွတယ္ တ့ဲ။ နာယကဂ်ီးဟာ သူကုိယ္တုိင္ ဦးစီးတဲ့ အင္တာေနရွင္နယ္ လင္းဂြစ္ရွ္ စကားေျပာနည္း သင္တန္းႀကီးမွာ တက္ေရာက္ေလ့လာေနတာ အေတာ္ၾကာၿပီ ဆုိပဲ။ ဒီေတာ့ ဘယ္သတင္းဌာနက ဘာစကားနဲ႔ ေမးေမး အဆင္ေျပၿပီေပါ့။

ၿပီးေတာ့ အယ္ဂ်ာဇီးယား၊ ဘီဘီစီ၊ ဘီကီနီ စတ့ဲ ကမၻာေက်ာ္သတင္းဌာနေပါင္းစုံက ဌာနမွဴးေတြကုိယ္တုိင္ အသံဖမ္းစက္၊ ကင္မရာ အႀကီးအေသးေပါင္းစုံ၊ ဧရာမဆလုိက္မီးေတြနဲ႔ ေစာင့္ဆုိင္းေနေတာ့ ဟန္သစ္ၿငိမ္က အားနာဟန္ တူပါရဲ႕။

စုိးရိမ္စရာ ေကာင္းတာက နာယကဂ်ီးတေယာက္ ဒီ မီဒီယာဆရာေတြနဲ႔ အုိေကပါ့မလားေပါ့။ ဒီလုိပဲြ လုပ္တယ္ဆုိတာ လြယ္တာမွတ္လုိ႔။ နာယကဂ်ီးကေတာ့ ယုံၾကည္ခ်က္ အျပည့္ပါပဲ။ သတင္းစာရွင္းလင္းပဲြ ဆုိတာ အီးဇီး (easy)၊ ကိတ္မုန္႔တဖဲ႔ (a piece of cake)၊ ေခြ်းမထြက္ဘူး (no sweat) တဲ့။ အင္း - ျပႆနာေတြ အႀကီးအက်ယ္ တက္ေတာ့မွာပဲလုိ႔ ထင္မိတယ္။

ညေနေရာက္ေတာ့ က်ေနာ့္ရဲ႕စုိးရိမ္စိတ္ေတြ ေလ်ာ့သြားပါတယ္။ နာယကဂ်ီးကုိ သူ႔လုပ္ငန္းခြင္မွာ ေအးေအး ေဆးေဆး ေတြ႔လုိက္ရလုိ႔ပါပဲ။ သတင္းစာရွင္းလင္းပဲြလည္း အထုိက္အေလ်ာက္ ၿပီးသြားၿပီလုိ႔ သူက ေအးေအး ေဆးေဆး ေျပာပါတယ္။ ရွင္းလင္းပဲြ ျပဳလုပ္ပုံကုိလည္း ျပန္ေျပာျပပါတယ္။ ဒီလုိပါ -

"သတင္းစာ ရွင္းလင္းပဲြလား၊ ၿပီးၿပီ ဆုိပါေတာ့ဟယ္။ ငါ့စားပဲြေပၚမွာ သတင္း ေရးထားတ့ဲစာရြက္ေတြ မေန႔က အထိ ျပန္႔က်ဲ ရႈပ္ပြေနတာ ေတြ႔တယ္ မဟုတ္လား၊ အခု အဲဒီသတင္းစာရြက္ေတြကုိ ငါ ရွင္းပစ္လုိက္တယ္။ လြယ္ပါတယ္၊ အကုန္လုံးကုိ စုထပ္ၿပီး ကြန္ျပဴတာေနာက္ဘက္မွာ ပုံထားလုိက္တာပါပဲ။ ဟီးဟီးဟီး" တ့ဲ။ ။

ေဂဟာျပန္တမ္း

CrazyVilla သည္ “ျမန္မာျပည္ဘေလာ့ေလာကတြင္ နာမည္ႀကီးေသာ blogspot.com” တြင္ အေကာင့္တခုယူၿပီး လက္ေဆာ့ေလ့ရိွသည့္ မစၥတာေကလာ အား CrazyVilla ၏ တြင္းတစ္ အျဖစ္ တာဝန္ ဝတၱရားမ်ားကုိ စတင္ ေဆာင္ရြက္သည့္ ေန႔မွစ၍ ခန္႔ထားလုိက္သည္။

ပုံ
ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္

၁။ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္တို႔၏ တာဝန္ ပုိင္ဆုိင္သည္ႏွင့္ အညီ (ရိွတာနဲ႔ ပုိင္ဆုိင္တာနဲ႔ အတူတူပဲမဟုတ္လား) ေဂဟာအတြက္ ကနဦး၊ ပိုင္အိုးနီးယား၊ ပထမဆံုးအႀကိမ္ ရာထူးတိုးျခင္းကို အမ်ားသိေစရန္ လုပ္ေဆာင္ရေတာ့မည္ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ေဂဟာျပန္တမ္းကုိ အထက္ပါအတုိင္း ထုတ္ျပန္ႏုိင္ရန္ ေရးသားလုိက္ရသည္။

၂။ ေကလာေကာင္၏ တာ၀န္မွာ ဘာမွ် မရိွေပ။ သုိ႔ေသာ္
(က) ပို႔စ္မ်ားကို ဘုတ္အဖြဲ႕ဝင္ လူႀကီးျမင္းမ်ားသို႔ ေဖာ္ဝါ့လုပ္ျခင္း၊
(ခ) ဆင္ဆာ မဲေပးျခင္း
(ဂ) ဆင္ဆာအမိန္႔က်လွ်င္ ပို႔စ္တင္ျခင္း
စသည္တုိ႔ကုိ ေသေသခ်ာခ်ာ၊ တိတိက်က်၊ မွန္မွန္ကန္ကန္၊ ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္၊ ႀကိဳးႀကဳိးစားစား၊ ဇဲြနဘဲရိွရိွ (နဘဲဆုိတာ ဘာလဲ သိရန္ မလုိ)၊ ေလးေလးျမတ္ျမတ္၊ မပ်က္မကြက္၊ မလဲြမေသြ၊ တကယ္၊ အတည္ေပါက္၊ အဟုတ္၊ မုခ် လုပ္ရမည္။

၄။ ဤရာထူးတုိးျခင္းကုိ အမႈေရွာင္၊ တြင္းတူး၊ ငတိ၊ နာယက တုိ႔ ၄ ဦး သေဘာတူသျဖင့္ အုိင္ ကြ်ႏု္ပ္ အတည္ျပဳလုိက္သည္။

၄။ ေကလာေကာင္၏ လစာကို ေဒၚလာ ၁ သိန္း ပလပ္စ္ က်ပ္ ၅၀၀၀ (ယခုထြက္မည့္ ငါးေထာင္တန္ အသစ္စက္စက္ တရြက္) သတ္မွတ္ထားသည္။ တာဝန္ ဝတၱရားမ်ား ထမ္္းေဆာင္မႈ၊ အမိန္႔နာခံမႈ၊ တီထြင္ဖန္တီးမႈ၊ ဆက္ဆံေရးေကာင္းမႈ၊ အေတြးအေခၚမ်ား စူးရွမႈ (ဆုိင္လားေတာ့ မသိဘူး) စသည္တုိ႔အေပၚ မူတည္ၿပီး လစာ တုိးမည္ သုိ႔မဟုတ္ ေလွ်ာ့ပစ္မည္။

၅။ ေဂဟာ၏လုပ္ငန္းမ်ားအတြက္ စရိတ္ လုိအပ္ပါက ေကလာသည္ သူ၏ ဘဏ္ကတ္ကုိ ATM ဟု လူသိမ်ားေသာ စက္အတြင္းသုိ႔ ထည့္ၿပီး လွ်ဳိ႕၀ွက္နံပတ္ကုိႏွိပ္လုိက္လွ်င္ အားလုံး အဆင္ေျပသြားႏုိင္မည္ ျဖစ္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ စက္တြင္ရိွေသာ ခလုတ္တခ်ဳိ႕ကုိ ဉာဏ္ရိွသလုိ ႏွိပ္ပါက ထုိစက္က သူ႔အား ေငြသား (ေငြသား) ထုတ္ေပးေစရန္ ကြ်ႏု္ပ္တုိ႔ စီမံထားသည္။

၆။ မစၥတာေကလာသည္ ေဂဟာ၏ လုပ္ငန္းမ်ားကုိ ေန႔စဥ္ လုပ္ႏုိင္သည္။ ခံစားခြင့္အျဖစ္ လစဥ္ ၃၁ ရက္ေန႔တုိင္းတြင္ ေန႔တ၀က္ ခြင့္ယူႏုိင္သည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း ေဂဟာလူႀကီးျမင္း တဦးဦး၏ ေထာက္ခံမႈျဖင့္ အနည္းဆုံး ၁ လ ႀကိဳတင္ၿပီး ခြင့္ယူရမည္။

၇။ တဦးတည္းေသာ အသင္းသား ေကလာကို တြင္း ၁ ရာထူး ခန္႔အပ္ျခင္း ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ အသင္းသားေနရာ လစ္လပ္သြားသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ထုိေနရာကုိ ေလွ်ာက္ထားလိုသူမ်ား ေလွ်ာက္ထားႏုိင္သည္။ ေလွ်ာက္ထားသူသည္ အမ်ဳိးသား ျဖစ္ရမည္။ အမ်ဳိးသမီးမ်ား ေလွ်ာက္ထားရန္ မလုိေရးခ် မလုိပါ။

ကံေကာင္းပါေစ မစၥတာ ေကလာ

သင့္ရဲ႕ - ၀န္ဂ်ီးဂ်ဳပ္

နုတ္ထြက္ျခင္းဥပေဒ (၁၃၇၁ ခုႏွစ္ ၀ါေခါင္လျပည့္ေက်ာ္ ၁၃ ရက္ ၊ ၁၈-၈-၂၀၀၉)

နုတ္ထြက္ျခင္းဥပေဒ
၁၃၇၁ ခုႏွစ္ ၀ါေခါင္လျပည့္ေက်ာ္ ၁၃ ရက္ ၊ ၁၈-၈-၂၀၀၉

နိဒါန္း
ဤေဂဟာျကီးတြင္ ရုံး လုပ္ထုံးလုပ္နည္းအတုိင္း ဥပေဒကို ထုတ္ျပန္ရန္ လိုအပ္လွ်က္ရွိသည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္ ေအာက္ပါအတိုင္း ျပ႒ာန္းလိုက္သည္။

အခန္း ၁။ ဤဥပေဒကုိ နုတ္ထြက္ျခင္းဥပေဒ ဟု ေခၚတြင္ေစရမည္။
အခန္း ၂။ နုတ္ထြက္လုိသူသည္ ထြက္စာကုိ ေလွ်ာက္လႊာစာရြက္ျဖင့္သာ ေရးသားတင္ျပရမည္။ ကြန္ပ်ဴတာစာစီျဖင့္ မဟုတ္ဘဲ ကာယကံရွင္၏ လက္ေရးျဖင့္ ေရးသားရမည္။
အခန္း ၃။ အနည္းဆုံး စာမ်က္နွာ ၅၀၀ ရိွရမည္။ စာတမ်က္ႏွာတြင္ စာေၾကာင္းေရ ၂၀ ရိွရမည္။
အခန္း ၄။ သတ္ပုံမွားေသာ ေလွ်ာက္လႊာမ်ားကုိ လက္ခံ စဥ္းစားမည္မဟုတ္။
အခန္း ၅။ သတ္ပုံ အက်အေပါက္ စစ္ေဆးရန္ ပညာေရးဝန္ၾကီးတြင္ တာ၀န္ရိွသည္။
အခန္း ၆။ ကုိရီးယား၊ ယုိးဒယား၊ အီသီယုိပီးယား စသည့္ ယား ျဖင့္ ဆုံးေသာ ဘာသာမ်ားျဖင့္သာ ေရးရမည္။
အခန္း ၇။ ေလွ်ာက္လႊာကုိ နာယကဂ်ီးထံသုိ ့ အျမန္ေခ်ာပုိ႔ျဖင့္ (အျမန္ေခ်ာပုိ႔ျဖင့္) ပုိ ့ရမည္။
အခန္း ၈။ နာယကဂ်ီးက ေလွ်ာက္လႊာကုိ ၁ ရက္အတြင္း အၿပီး ဖတ္ရမည္။
အခန္း ၉။ နာယကဂ်ီးက ၀န္ဂ်ီး ၅ ဦးျဖင့္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆုိင္ သြားေရာက္ ေတြ႔ဆုံၿပီး နုတ္ထြက္ခြင့္ ျပဳမျပဳကုိ အနည္းဆုံး ၅ ႏွစ္ၾကာ ေဆြးေႏြး တုိင္ပင္ရမည္။ ထုိသုိ႔ တုိင္ပင္ရမည့္ ေန႔ကလည္း လဆန္း ၅ ရက္ေန႔ ျဖစ္ရမည္။ ထုိေန႔ ညေန ၅ နာရီတြင္ ငါးေၾကာ္ သုိ႔မဟုတ္ ငါးဟင္း တမ်ဳိးမ်ဳိးကုိ စားျပီး တုိင္ပင္ၾကရမည္။ ကုန္က်စရိတ္ကုိ ဘ႑ာေရး၀န္ျကီးထံတြင္ ထုတ္ယူရမည္။
အခန္း ၁၀။ နာယကဂ်ီး ႏွင့္ ၀န္ျကီးမ်ားထံမွ လာသည့္ ဆုံးျဖတ္ခ်က္သည္ မည္သုိ႔ေသာ ဆုံးျဖတ္ခ်က္ ေစကာမူ တရားေရး၀န္ျကီး၏ အတည္ျပဳခ်က္ကုိ ရယူရမည္။
အခန္း ၁၁။ ထုိသုိ႔ အတည္ျပဳျပီးပါက နုတ္ထြက္လႊာ တင္သြင္းသူကုိ အမွန္တကယ္ ႏုတ္ထြက္လုိျခင္း ရိွမရိွ ေမးရမည္။ ေမးသည့္အခါ ျမန္မာဘာသာကုိသာ သုံးရမည္။
အခန္း ၁၂။ နုတ္ထြက္လုိျခင္းမရိွဟု ေျဖပါက ေလွ်ာက္လႊာကုိ ပိႆာခ်ိန္ျဖင့္ ေရာင္းစားရမည္။
အခန္း ၁၃။ ႏုတ္ထြက္လုိေသးသည္ဟု ေျဖဆုိပါက ၀န္ျကီးမ်ားအဆင့္ အစည္းအေ၀းကုိ ၅ ႏွစ္အတြင္း ေခၚဆုိျပီး ထုိေလွ်ာက္လႊာကုိ အစုံ ၂၀ ကူးျပီး တင္ျပရမည္။

ရွင္းလင္းခ်က္ ၁။
အနည္းဆုံး စာမ်က္နွာ ၅၀၀ ရိွရမည္ ဟု အခန္း ၅ တြင္ ျပဌာန္းထားေသာ္လည္း ၀န္ႀကီး ၁၅ ဦး၏ ေထာက္ခံခ်က္ ပူးတဲြ တင္ျပႏုိင္လွ်င္ စာမ်က္ႏွာ ၄၈၅ မ်က္ႏွာ ေရးသားႏုိင္သည္။

ရွင္းလင္းခ်က္ ၂။
ေလွ်ာက္လႊာမ်ားကုိ ေရးသားရာတြင္ ကာယကံရွင္၏ ညာလက္ သုိ ့မဟုတ္ ဘယ္လက္ကုိ အသုံးျပဳရမည္။

ရွင္းလင္းခ်က္ ၃။
အခန္း (၉)တြင္ ေဖာ္ျပထားသည့္ ဘ႑ာေရး၀န္ျကီး တာ၀န္ လစ္လပ္ေနဆဲ ျဖစ္သည္။ ထုိ၀န္ျကီး မရိွေသးသေရြ႕ ကုန္က်စရိတ္ကုိ နာယကဂ်ီးက က်ခံရမည္။ နာယကဂ်ီး ဘုိင္ျပတ္ေနပါက ေလွ်ာက္လႊာတင္သြင္းသူက ကုန္က်စရိတ္ တာ၀န္ယူရမည္။

ထုတ္ျပန္သူ
ဝံဂ်ီးဂ်ဳပ္
(ၾကားျဖတ္ ဥပေဒ)

ပုိက္ဆံလုိေနတယ္ဟုတ္၊ မပူနဲ႔၊ နည္းလမ္းတခု ရိွတယ္။

ဇင္းမယ္ တိရိစၦာန္ရုံမွာ ပန္ဒါ တေကာင္ ေမြးတယ္။ ဒီေန႔ (ဇြန္ ၁၈ ရက္ေန႔ ေသာၾကာေန႔)မွာေတာ့ ပန္ဒါေလးက ၁၆ ရက္ေျမာက္ ေမြးေန႔ကုိ က်င္းပေနေလရဲ႕။ သိပ္ ငယ္ေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ မၾကာခင္ စားလုိ႔ ရေတာ့မယ္။ သြားေပါက္ျပီး အစာစားလုိ႔ရေတာ့မွာကုိ ေျပာတာပါ။ ပန္ဒါကုိေတာ့ ခ်က္စားလုိ႔ ဘယ္ျဖစ္မလဲ။ ခ်က္စားလုိ႔ကေတာ့ အင္မတန္႔ အင္မတန္ ရာဇာ၀တ္ေတာ္ ခံရမယ့္ကိစၥဗ်ာ။ ရွားပါးပစၥည္းထက္ေတာင္ ရွားေသးတယ္။ ယုိးဒယားမွာ ဒီလုိ အျဖဴအမည္း၀က္၀ံ မရိွ။ တရုတ္ျပည္ကေန ၂ ေကာင္ ေခ်းငွားထားတာေလ။ ျပန္ေပးရမွာ။ ၁၀ ႏွစ္ျပည့္တာနဲ႔ ျပန္ပုိ႔ေပးရမွာ။ ဒီ ပန္ဒါေပါက္စေလးလည္း ေနာက္ ၂ ႏွစ္အထိပဲ ဇင္းမယ္မွာ ေနရမယ္။ ထပ္ေနေစခ်င္ရင္ တရုတ္အစုိးရကုိ ခြင့္ေတာင္းရမယ္။ ေဆြမ်ဳိးေပါက္ေဖာ္ ဆက္ဆံေရး ဒါမွမဟုတ္ ပန္ဒါသံခင္းတမန္ခင္းကုိ အေၾကာင္းျပဳၿပီး ေနာက္ထပ္ ၁ ႏွစ္ေလာက္ေတာ့ ရမယ္ ထင္ပါရဲ႕။ မိဘေတြလုိ ၁၀ ႏွစ္ေတာ့ ေနခြင့့္ရမယ္ မထင္။ ပန္ဒါေပါက္ေလးကုိ ၾကည့္ခ်င္ရင္ တီဗီေရွ႕မွာ ထုိင္ေစာင့္ၾကည့္ေပေတာ့။ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲဆုိ ဇင္းမယ္ တိရိစၦာန္ရုံသြားလည္း ဒီေကာင္ေလးကုိ တီဗီထဲကတဆင့္ပဲ ၾကည့္ရမယ္ေလ။ အထီး အမ သိခ်င္လုိ႔ သတင္းေတြ လုိက္ဖတ္ၾကည့္တာ AFP သတင္းတခုမွာ female လုိ႔ ဆုိထားရဲ႕။ အဲဒီ ပန္ဒါေလးအတြက္ နာမည္ ပုိ႔ေပးၾကပါ။ အဲဒီနာမည္ ႀကိဳက္ရင္ ေရြးမယ္။ ဘတ္တသန္း ဆုခ်မယ္ ဆုိပဲ။ အဲသလုိ ထုိင္းအာဏာပုိင္ေတြက ေၾကညာထားတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ဒီပုိ႔စ္ ေခါင္းစဥ္ကုိ “ပုိက္ဆံလုိေနတယ္ဟုတ္၊ မပူနဲ႔၊ နည္းလမ္းတခု ရိွတယ္” လုိ႔ ေပးထားတာေပါ့။ ဘတ္တသန္း ျမန္မာေငြ ဘယ္ေလာက္လဲ သိခ်င္ရန္ ၃၁ နဲ႔ ေျမွာက္။ နာမည္ေပးရမွာ ဒီေန႔ ေနာက္ဆုံးပဲ။ နက္ဖန္ဆုိ လက္မခံေတာ့ဘူး။ ၾသဂုတ္ ၂ ရက္ေန႔မွာ နာမည္ကုိ ေၾကညာမယ္ ဆုိပဲ။

ပန္ဒါေလးအတြက္ အေရြးခံရတ့ဲ နာမည္က ဘာမ်ား ျဖစ္မလဲ၊ တူးတူးသာ၊ ေကသြယ္၊ ပန္ဒုိရာ ဆုိတ့ဲ နာမည္တခုခု ျဖစ္လာမယ္ ထင္ပါရဲ႕ း) အင္း - - ေမၿငိမ္း၊ ခင္မင္းေဇာ္ စသျဖင့္လည္း ျဖစ္ႏုိင္တာပဲ။ ေတာ္ေသးၿပီ။ :D

၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ထံမွ ဥပေဒ မူၾကမ္း

ပုံတြင္ ေတြ႔ရသည္မွာ နာယကႀကီး ပါ၀င္ေသာ ညစာစားပဲြ အခင္းအက်င္းျဖစ္သည္။ တမတ္ေစ့ ပုံစံ ပန္းကန္ျပားထဲမွ ဟင္းလ်ာမွာ ၾကက္ရုိးမ်ားကုိ ေၾကာ္ထားျခင္းျဖစ္သည္။ ဆယ္ျပားေစ့ပုံစံ ပန္းကန္မွာ ဟင္းရည္ပန္းကန္ ျဖစ္ေပေတာ့သည္။ သုိ႔ေသာ္ ဤဘေလာ့ဂ္သည္ လုလု၏ မီးဖုိေဆာင္ရပ္၀န္း မဟုတ္ေသးေသးတင္ မဟုတ္ သျဖင့္ အစားအေသာက္အေၾကာင္းကုိ ဇာမခ်ဲ႕လုိၿပီ။ ဇာခ်ဲ႕လုိေသာ အေၾကာင္းအရာမွာ တမတ္ေစ့ပန္းကန္ေဘးမွ စကၠဴျဖတ္ပုိင္း ျဖစ္ေတာ့သည္။

တညတ၌ ဆုိင္တဆုိင္တြင္ နာယကႀကီး ႏွင့္ ကြ်ႏု္ပ္ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္တုိ႔ အပါအ၀င္ ေလးဦးသား ယင္းသုိ႔ စားေသာက္ သုံးေဆာင္ၿပီးၾကေသာအခါ ေဘာက္ခ်ာ ေရာက္လာသည္။ ေဘာက္ခ်ာ ဟူသည္မွာ ခ်က္ Check သုိ႔မဟုတ္ Bill ဟု ေခၚေသာ စာရြက္ျဖစ္သည္။ ယုိးဒယားတုိ႔က Check Bill ဟု ေခၚသည္။

အဆုိပါ Check Bill ေဘာက္ခ်ာတြင္ က်သင့့္ေငြကုိ ထင္ထင္ရွားရွား ေရးထားသည္ကုိ ကြ်ႏု္ပ္တုိ႔ တ၀ုိင္းလုံး ေတြ႔လုိက္ရသည္။ တျခားသူမ်ားက ထူးေထြတည့္အ့ံရာေသာ္ ျဖစ္ဟန္မတူ။ ကြ်ႏု္ပ္ကမူ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္တုိ႔၏ ရာဇအိေျႏၵ ဟူသည္ကုိပင္ ထိန္းသိမ္းျခင္းငွာ မစြမ္းသာဘဲ အံ့ၾသဘနန္းျဖစ္ကာ ကင္မရာကုိပင္ ထုတ္ၿပီး အထက္ပါအတုိင္း မွတ္တမ္း တင္လုိက္မိခ့ဲသည္။

Check Bill ေဘာက္ခ်ာေပၚတြင္ အႏွီသုိ႔ ခပ္ႀကီးႀကီး ေရးရျခင္းမွာ ဤဆုိင္က စားသုံးသူတုိ႔၏ သေဘာသဘာ၀ ၂ မ်ဳိး ကုိ သေဘာေပါက္ နားလည္ေသာေၾကာင့္ ျဖစ္လိမ့္မည္။ စိတ္ထဲမွ ႀကိတ္ၿပီး အဆုိပါဆုိင္ကုိ Restaurant of the Month ဆု ေပးလုိက္မိသည္။ သူတုိ႔ သေဘာေပါက္သည့္ အခ်က္မ်ားမွာ ေအာက္ပါအတုိင္းျဖစ္သည္-

သဘာ၀ ၁။ စားေသာက္ၿပီးခ်ိန္တြင္ တခ်ဳိ႕က ယမကာ တန္ခုိးေၾကာင့္ အျမင္ မႈန္၀ါးမႈ

သဘာ၀ ၂။ စုေပါင္းစား စုေပါင္းရွင္းသည့္ အေနာက္တုိင္းမွ အက်င့္မ်ား ကူးစက္မႈ

ဟုတ္သည္။ စားေသာက္ဆုိင္မ်ားတြင္ အထက္ပါအတုိင္း သဘာ၀ ၂ ခုရိွသည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္ က်သင့္ေငြကုိ ေဘာက္ခ်ာျဖတ္ပုိင္းေပၚတြင္ ခပ္ႀကီးႀကီး ေဖာ္ျပ ေရးသားလုိက္ျခင္းျဖစ္ႏုိင္သည္။ ရလဒ္အားျဖင့္ ယမကာ လုလင္မ်ားလည္း မ်က္လုံးတြင္ အတြင္းအားထည့္ၿပီး ၾကည့္ရန္ မလုိေတာ့ေပ။ စုေပါင္းရွင္းမည့္သူမ်ားလည္း ေဘာက္ခ်ာစာရြက္ကုိ ယူၾကည့္ရန္ မလုိအပ္ (မလုိအပ္) ေတာ့ေပ။ ထုိင္ရာမထဘဲ က်သင့္ေငြကုိ အရပ္ေလးမ်က္ႏွာမွ ျမင္ႏုိင္ သိႏုိင္သည္။ ေကာင္းေလစြ။

နိဂုံးခ်ဳပ္ပါမည္။ ဥပေဒ ဟူသည္မ်ားကုိ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္က့ဲသုိ႔ေသာ တာ၀န္ရိွသူမ်ားက ထုတ္ျပန္တတ္သည္။

ကြ်ႏု္ပ္ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ကလည္း ဥပေဒ တခု ထုတ္ရမည္ ဆုိလွ်င္ “အဟမ္း - အဟမ္း - - - ယေန႔မွစ၍ စားေသာက္ဆုိင္မ်ားတြင္ စားသုံးသူမ်ားအတြက္ က်သင့့္ေငြကုိ ေရးသားေဖာ္ျပသည့္အခါ စာလုံးအရြယ္အစား ၁၅၀ (font size 150) ရိွေစရမည္။ ဤဥပေဒသည္ စားေသာက္ဆုိင္မ်ားအားလုံးတြင္ အာဏာတည္ေစရမည္” ဟု ထုတ္ျပန္လွ်င္ ေကာင္းေပမည္ဟု ယူဆသည္။ ေဂဟာမွ ၀န္ႀကီးမ်ားႏွင့္ အုပ္ခ်ဳပ္ေရးအဖဲြ႔သားမ်ား ဤဥပေဒ မူၾကမ္းကုိ မည္သုိ႔ သေဘာရပါသနည္း။ အေသးစိတ္ ေဆြးေႏြးလုိပါက ပုိက္ဆံ ပုိပုိမုိမုိ ယူေဆာင္ၿပီး အႏွီဆုိင္သုိ႔ ၾကြခ့ဲပါရန္။ ဒန္ တန္႔ တန္။

( မွတ္ခ်က္ - ဆုိင္သုိ႔ သြားေရာက္ၿပီး ညစာ သုံးေဆာင္ေသာ ေန႔မွာ သမၼတေဟာင္းဘုရ္ွကုိ ဖိနပ္စာေကြ်းသူ သတင္းစာဆရာ ေထာင္ ၃ ႏွစ္ခ်ခံရၿပီး ေနာက္တေန႔ျဖစ္သည္။ အခ်ိန္မွာ ညီအစ္ကုိ မသိေတာ့သည့္အခ်ိန္ ျဖစ္သည္။)

နာမည္ေျပာင္းျခင္း

အခန္း (၁)
၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ကုိ အဂၤလိပ္တုိ႔က PM ဟုေခၚၾကသည္။

အခန္း (၂)
ျမန္မာတုိ႔ကား ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ကုိ သိန္းစိန္ဟု ေခၚေလသည္။
ေနာက္ဆုံးရ သတင္းမွာ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္၏ တန္ဘုိး ပုိမုိတက္ေစရန္ သန္းစိန္ဟု အမည္ေျပာင္းေတာ့မည္ဟူ၏။
ဤသတင္း မမွားပါက မၾကာမီ ေၾကးမုံသတင္းစာတြင္ ေအာက္ပါအတုိင္း ေၾကာ္ျငာတခု ပါလာဖြယ္ ရိွသည္။

အမည္ေျပာင္းျခင္း
ငေပါေဂဟာတြင္ ေနထုိင္သည့္ ဦးေသာင္းစိန္ ၏ သားႀကီး ဦးသိန္းစိန္ အား ယေန႔မွစ၍ ဦးသန္းစိန္ဟု ေခၚပါရန္။ ပုံ (ဦးသိန္းစိန္)

လူသိနည္းေသာ အခ်က္တခုရိွသည္။ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္က "ဦးကုေဋစိန္"ဟူေသာ အမည္သုိ႔ ေျပာင္းလုိသည္၊ ပုိ၍ပုိ၍ တန္ဖုိးရိွေသာ ထုိအမည္ကုိ လြန္စြာ ႏွစ္သက္သည္ ဟုလည္း သိရသည္။

သုိ႔ေသာ္လည္း ထုိအမည္ကုိ ယူမည္မဟုတ္ဟု ၀မ္းနည္းစြာျဖင့္ ညည္းတြားသည္။ အေၾကာင္းရင္းမွာ ဦးသိန္းစိန္က "တာ့တလင္းဂ်ိတ္" ဟု အသံထြက္ေသာ ဋသံလ်င္းခ်ိတ္ (ဋ) ကုိ မေရးတတ္ေသာေၾကာင့္ ဟူ၏။

ထုိသုိ႔ေသာ ျပႆနာကုိ ေျဖရွင္းသည့္ နည္းလမ္းတခု ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္တြင္ ရိွေနသည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း ျမန္မာတႏုိင္ငံလုံးႏွင့္ သက္ဆုိင္ေသာ အေရးျဖစ္သျဖင့္ ပညာရွင္မ်ားႏွင့္ တုိင္ပင္ခ့ဲသည္။ ပညာရွင္မ်ားက ၁၀၀ ရာခုိင္ႏႈန္း ကန္႔ကြက္လုိက္သည္။ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္၏ဇဲြ ေသခါမွ ေလွ်ာ့မည္ ဟု ႀကဳံး၀ါးတတ္ေသာ မစၥတာ သိန္းစိန္က ငေပါေဂဟာရွိ လူႀကီးမင္းမ်ားႏွင့္ စည္းေ၀းတုိင္ပင္ရန္ ဆုံးျဖတ္လုိက္သည္။

ဤသုိ႔ျဖင့္ ၿပီးခ့ဲသည့္ႏွစ္ ေဖေဖာ္၀ါရီလ ၃၀ ရက္ေန႔က အႏွီ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္က အစည္းအေ၀းတခု ေခၚယူခ့ဲသည္။ ကႀကီး ခေကြး ဂငယ္တုိ႔အနက္မွ ဋသံလ်င္းခ်ိတ္၊ ဍရင္ေကာက္၊ ဎေရမႈတ္ စသည့္ အသုံးနည္း ျမန္မာအကၡရာမ်ားကုိ delete လုပ္ရန္ ဟူသတည္း။

အစည္းအေ၀းတြင္ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္က လုိအပ္သည္မ်ားကုိ ညႊန္ၾကားခ့ဲသည္ဟု သတင္း ရရိွသည္။ အဆုိပါ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ မႀကိဳက္သည့္ အကၡရာမ်ားကုိ အၿပီးတုိင္ အၿငိမ္းစားေပးရန္ အလုိ႔ငွာ ဥပေဒက့ဲသုိ႔ အာဏာတည္ေသာ အမိန္႔တခုကုိ လာမည့္ ေဖေဖာ္၀ါရီ ၂၉ ရက္ေန႔တြင္ ထုတ္ျပန္မည္ ဟူ၏။ ဤကား ငေပါေဂဟာမွ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္၏ လွ်ပ္တျပက္ပုံရိပ္ ျဖစ္ေပေတာ့သည္။

အခန္း (၃)

ႏုိင္ငံတကာတြင္ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ မ်ားစြာရိွသည္။ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ကုိ အဂၤလိပ္ဘာသာျဖင့္ PM ဟု အခန္း (၁) တြင္ ေဖာ္ျပခ့ဲၿပီးျဖစ္သည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္ အက်ယ္မခ်ဲ႕လုိ။ လုိရင္း ေရးရပါက ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ကုိ

Problem Maker
Problem Man

စသျဖင့္ အနက္ ဖြင့္ၾကေလသည္။ Postman ဟု ဘာသာျပန္သူမ်ားလည္း ရိွေလသည္။
တႏုိင္ငံ တပုဒ္ဆန္းဟု ဆုိပါက မွားအ့ံမထင္။

အခန္း (၄)
ဘေလာ့ဂ္ သရမ္းသူ ျမန္မာျပည္သားအခ်ဳိ႕ကလည္း အာဏာရွိ အစိုးရအဖဲြ႔ ႏွင့္ ဆင္တူေသာ ေဂဟာတခုတြင္ ၀န္ႀကီးအဖဲြ႔၀င္မ်ား အသီးသီး ကုိယ္တုိင္ကုိယ္က် ခန္႔အပ္ၾကေလသည္။ ထုိသုိ႔ ေပါမ်ားလွေသာ ၀န္ႀကီးမ်ားအတြက္ ကံေကာင္းျခင္း လက္ေဆာင္တခု ေပၚေပါက္လာသည္။ လြန္ေလၿပီးေသာ ရက္အနည္းငယ္အတြင္းက ျဖစ္သည္။ ယင္း လက္ေဆာင္မွာ ၎တုိ႔အား အုပ္ထိန္းႏုိင္မည့္ ထက္ျမက္သည့္ အႀကီးအကဲတဦးကုိ ထုိက္ထုိက္ တန္တန္ ရရိွခ့ဲျခင္းပင္ ျဖစ္ေပေတာ့သည္။

အခန္း (၅)
အဆုိပါ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္ (အခန္း ၄ တြင္ ေဖာ္ျပထားေသာ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္) က သူ၏ ဘေလာ့ဂ္ေပၚမွ ကုိရီးယားမင္းသမီး ဓာတ္ပုံကုိ ျဖဳတ္လုိက္သည္။ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္၏ဘေလာ့ဂ္ဟု သိသာႏုိင္ေစမည့္ အျခားဓာတ္ပုံတခုျဖင့္ အစားထုိးလုိက္ေလသည္။
အစားထုိးလုိက္သည့္ ပုံမွာ ၀ံႀကီး (၀န္ႀကီး) တေကာင္ကုိ ခ်ဳပ္ေႏွာင္ထားေသာ ဓာတ္ပုံ ျဖစ္ေလသည္။ ။

မွတ္ခ်က္ -
ဤစာကုိ အမ်ားသူငါ ဖတ္ရွဳႏုိင္ေစရန္အလုိ႔ငွာ ဘေလာ့ဂ္ေပၚသုိ႔ တင္ရမည္။ နာယကႀကီးက ဦးေဆာင္ၿပီး လ်ွဳိ႕၀ွက္ ေဆာင္ရြက္ရမည္။ တနလၤာေန႔ မွ ေသာၾကာေန႔အတြင္း ေဆာင္ရြက္ရမည္။ စေနတနဂၤေႏြေန႔မ်ားတြင္လည္း ေဆာင္ရြက္ႏုိင္သည္။ ပုံႏွိပ္မီဒီယာမ်ားက ဤစာကုိ ကူးယူေဖာ္ျပလုိပါလွ်င္ သင့္ေလ်ာ္သည့္ စာမူခ ေတာင္းယူၿပီးမွ ခြင့္ျပဳရမည္။ ။

ငေပါ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္ ခန္႔အပ္ေၾကာင္း သဝဏ္လႊာ

တေန႔သ၌ ကၽြႏ္ုပ္သည္ အားအားရွိခိုက္ ဘေလာ့ေလာကတခြင္ၿပဲၿပဲစင္ေအာင္ လမ္းသလားေနစဥ္ သူ႔ကို ဂ်က္လီႏွင့္တူသည္ဟု ေျမႇာက္ေပးသူမ်ား ရွိကတည္းက မ်က္မွန္နက္ကို မခၽြတ္တမ္းတပ္ခါ ကုတ္အကႌ်လိုလို ဂ်ာကင္လိုလို အနက္ေရာက္ အကႌ်ပြပြႀကီးကိုဝတ္ေလ့ရွိသူတဦး ကၽြႏ္ုပ္ အနားသို႔ ခ်ဥ္းကပ္လာေလသည္။

ဂ်က္လီ။ ။ ဒီမွာ ... ခင္ဗ်ားက ငေပါမ်ားေဂဟာ ဆိုတာရဲ႕ နာယကႀကီးမွတ္တယ္။ ဟုတ္တယ္ မဟုတ္လား။ ဟုတ္မွာပါ။ ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာ အေတာ္ေပါပံုပဲ။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေပါပံုေပါနည္းၾကည့္ရတာလည္း ေတာ္ေတာ္ ေပါသက္ရင့္ေနပံုဆိုေတာ့ ဒါ နာယကႀကီးပဲ ဆိုတာ က်ေနာ္အတတ္ေျပာႏုိင္တယ္။

ႏုပ္။ ။ ဟုတ္လိုက္ေလ ကိုဂ်က္လီရယ္။ ကၽြႏ္ုပ္ဟာ ေဟာဒီဘေလာ့ေလာကရဲ႕ အထင္ကရ ငေပါေဂဟာႀကီးက ေခတ္ေဆြးငေပါ နာယကႀကီး ျဖစ္ေတာ့သကိုး။ ကဲ ဘာကိစၥ။

ဂ်က္လီ။ ။ ဘာရယ္မဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ။ က်ဳပ္လည္း ရာထူးတေနရာ လိုခ်င္လို႔ပါ။

ႏုပ္။ ။ အင္း ကိုဂ်က္လီၾကည့္ရတာလည္း ေတာ္ေတာ္ ေပါႏိုင္မယ့္သူပဲ။ ဘာလို႔ ေဂဟာကို ဝင္ခ်င္တာလဲ။

ဂ်က္လီ။ ။ ဝင္ခ်င္တာ မဝင္ခ်င္တာက အသာထားပါဗ်ာ။ က်ဳပ္က ဝန္ႀကီးတေနရာ ရခ်င္တာ။

ႏုပ္။ ။ ဝန္ႀကီးေတြကေတာ့ ျမင္တဲ့အတိုင္းပဲေလ။ လူက ျပည့္သေလာက္ရွိေနၿပီ။ အဲဒီေတာ့ ကိုယ့္ဘာသာစဥ္းစား။ ဘာဝန္ႀကီး လုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲဆိုတာကို။

ဂ်က္လီ။ ။ တကယ္ကေတာ့ လယ္ရာျပန္စားေရး ဝန္ဂ်ီးလုပ္ခ်င္တာဗ်။ ဒါေပမယ့္ သူမ်ား ဦးသြားၿပီ။ ဘယ္လိုလုပ္ရင္ေကာင္းမလဲ။ အဲ သိၿပီ ခင္ဗ်ားတို႔ ေဂဟာမွာ ဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္လစ္လပ္ ေနတယ္။ က်ဳပ္ ဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္ လုပ္မယ္ဗ်ာ။

ကၽြႏု္ပ္ အလြန္အင္မတန္မွ အံ့ၾသသြားသည္။ အႏွီရာထူးကို ကၽြႏ္ုပ္တို႔ တခါမွ မစဥ္းစားစဖူး။ ထိုသို႔ေသာ ရာထူးမ်ိဳးကို ဤပုဂၢိဳလ္ေက်ာ္က သတိတရ ရွိသြားေခ်ၿပီ။ ထိုကိစၥအတြက္ ကၽြႏု္ပ္တို႔ အေရးေပၚစည္းေဝး ေခၚမွျဖစ္ေတာ့မည္။ ကၽြႏု္ပ္တို႔ ငေပါေဂဟာ ဘုတ္အဖြဲ႕ဝင္မ်ားအနက္ ကၽြႏ္ုပ္၏ ဂ်ီေတာ့ထဲတြင္ မီးစိမ္းေနသူမွာ ထိုအခ်ိန္က ျမန္မာျပည္က ျပန္ေရာက္ခါစ ရံုးတြင္ဖင္ၿမဲေနေသာ တြင္းတူး ဗီလိန္သာ ရွိေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ကၽြႏ္ုပ္လည္း မေႏွာင့္ယွက္ပင္ မေႏွာက္ယွက္ ခ်င္ေသာ္ျငား ထံုးစံအတိုင္း ပလံု ပလံု လုပ္လိုက္ရေခ်သည္။ အိပ္မႈံစံုမႊား မ်က္ေခ်း ဗလျပစ္ျဖင့္ ထလာေသာ တြင္းတူးမွာ ကၽြႏု္ပ္ကို ႀကိမ္ဆဲေခ်ေရာ့မည္။ သို႔ေသာ္ ဒါက ေဂဟာ ေကာင္းက်ိဳးမဟုတ္တံုေလာ။

တြင္းတူး။ ။ ဘာတုန္း အစ္မဂ်ီးရာ ရႈပ္လိုက္တာ ဒီမွာ အိပ္မက္ထဲ အြန္ေစာနဲ႔ ...။

ႏုပ္။ ။ အြန္ေစာနဲ႔သာေျပာေန နင့္မီးကလင္းေနတာဟ။ အိပ္ခ်င္လည္း မီးပိတ္ၿပီးမွ အိပ္ေပါ့။ နင္တို႔စင္ကပူရမွာ မီးခေတြ ေစ်းက ႀကီးကႀကီးသနဲ႔။

ထိုအခါ တြင္းတူးမွာ ခဲေပါင္းမ်ားစြာ မွန္ထားေသာ သံဓာတ္တိုင္ႀကီးကဲ့သို႔ ရႈံ႕တြ လိန္တြန္႔ရင္း ပ်င္းေက်ာ ဆြဲေလသည္။

ႏုပ္။ ။ ဒီမွာ အသင္းကိစၥ အေရးေပၚၿပီေဟ့။ ခု ဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္ ေလွ်ာက္ခ်င္တဲ့သူ တေယာက္ ေပၚလာၿပီ။ အဲဒါတုိင္ပင္ခ်င္လို႔။

တြင္းတူး။ ။ ဟမ္ .. ဟုတ္လား။ အဲ့ရာထူးကို က်ေနာ္တို႔ေတာင္ မစဥ္းစားမိပါလား အစ္မဂ်ီးရဲ႕။

ႏုပ္။ ။ ေအးေလ တို႔ေဂဟာရဲ႕ေပၚလစီကိုက ကိုယ္ဦးကိုယ္ယူစနစ္မဟုတ္လား။ ကိုယ္ေတာ္ ေၾကာင္းကို ကိုယ္ပဲေသခ်ာသိတာဆိုေတာ့ ခု ဒီလူကလည္း သူ႔ကိုယ္သူ အရမ္းေတာ္တယ္ေျပာေနတယ္။ ၾကည့္ရတာ ငါတို႔ နင္တို႔နီးနီးေတာ္ပံုပဲေနာ္ … (တြင္းတူးမွာ ညစ္လိန္လိန္ေနသျဖင့္ အနည္းငယ္ ပင့္ေပးလိုက္ရေသးသည္)

တြင္းတူး။ ။ အဲဒါေတာ့ ဟုတ္ပါၿပီေလ။ သို႔ေသာ္ သူက က်ေနာ္တို႔ထက္မ်ား ရာထူးၾကီး သြားမလား။ ဟုိလူေတြလည္းစိုးရိမ္မွာပဲေနာ္။

ႏုပ္။ ။ ဒီကိစၥ ငါရွင္းပါ့မယ္။ လြယ္လြယ္ေလး။ ေခါက္ဆြဲျပဳတ္တာထက္လြယ္တယ္။ သူက ဝန္ႀကီးေတြရဲ႕ အထက္မွာရွိေပမယ့္။ ငါတို႔ ဘုတ္အဖြဲ႕ရဲ႕ေအာက္မွာပဲ ငွဲငွဲ။

တြင္းတူး။ ။ ဒါဆိုရင္ေတာ့ျဖစ္ပါတယ္။ ေနာက္တခုက ခု ငတိ မအားလို႔ က်ဳပ္တေယာက္တည္း ေဂဟာအလုပ္ေတြ လုပ္ေနရတယ္။ အဲဒါသူ႔ကိုပါ ညာတာပါေတးနဲ႔ ဘုတ္အဖြဲ႕ထဲထည့္ၿပီး လုပ္ခိုင္းရရင္ ေကာင္းမွာပဲ။

ႏုပ္။ ။ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါဆို ခန္႔လိုက္ေတာ့မယ္ေနာ္။ ငွဲငွဲ ငါတို႔ေဂဟာက ဟိုအစိုးရသစ္ထက္ ဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္ေစာခန္႔တာဟ။ ေတာ္ၾကာ သူတို႔ကဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္ေရြးၿပီး ငါတို႔မွာ ဝန္ႀကီးဂ်ဳပ္မရွိရင္ ဘယ္ေကာင္းမလဲ။ လူရိုေသ ရွင္ရိုေသ သေဘာနဲ႔ ခန္႔တယ္ပဲ ထားပါေတာ့ဟာ။ သူလည္း ေတာ္ေတာ္ ေပါသက္ရွိတဲ့ သူတေယာက္ပါ။ သူဘယ္ေလာက္ေပါေၾကာင္း သူ႔ကိုယ္သူ ေထာက္ခံထားတယ္။ မ်က္မွန္နက္ႀကီးနဲ႔ ကုတ္အကႌ်မည္းႀကီးနဲ႔ မသိရင္ အေမရိကန္ ဂိုဏ္းစတားလိုလို ဘာလုိလိုနဲ႔။ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္က ခုလိုပံုနဲ႔ဆိုေတာ့ လူရွိန္တာေပါ့ဟာ။

တြင္းတူး။ ။ အိုေက အစ္မဂ်ီး။ ခ်ဗ်ာ။ က်ဳပ္လည္းသက္သာ ေဂဟာလည္း လူတိုး ဘယ္ေလာက္ အဆင္ေျပလဲ။

တြင္းတူးသည္ သူမလုပ္ရၿပီးေရာ ဆိုသည့္သေဘာျဖင့္ လွ်င္ျမန္စြာ ေထာက္ခံေလသည္။ ကၽြႏ္ုပ္ နာယကဂ်ီးသည္ အလြန္႔အလြန္မအားလပ္သည့္ ၾကားမွ ေဂဟာအက်ိဳးကို စြမ္းစြမ္းတမံ ထမ္းေဆာင္ ခ်င္ေသာ ဆႏၵျဖင့္ ဘုတ္အဖြဲ႕ဝင္မ်ားထံ စာလႊာေတာ္ဂ်ီးမ်ားကို လွ်င္ျမန္စြာ လႊတ္လိုက္ေလရာ .. လူႀကီးျမင္းမ်ားထံမွ ထင္ထားသည့္အတိုင္း (ဖတ္ပင္ဖတ္ရဲ႕လားမသိ) ေထာက္ခံပါသည္ ဟူေသာ စာမ်ား ပလူပ်ံေအာင္ ေရာက္ရွိလာေလေတာ့သည္။

ႏုပ္။ ။ ဟဲ့ဒါဆို ငါေၾကညာလိုက္ေတာ့မယ္ေနာ္။

တြင္းတူး။ ။ ေကာင္းသလိုုလုပ္ပါဆိုဗ်ာ။ ေနာက္ထပ္လာမေႏွာက္ယွက္နဲ႔ေတာ့။

ထိုအခါ ကၽြႏ္ုပ္မွာ တြင္းတူးဘက္မွ ကိုဂ်က္လီဘက္သို႔ လွည့္ရျပန္သည္။

ႏုပ္။ ။ ကိုဂ်က္လီေရ။ ခု ကိုဂ်က္လီကို ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္ခန္႔ၿပီ။ ကဲ ေဂဟာကိုသြားၿပီး အဖြဲ႕သားေတြနဲ႔ ေတြ႕ ေပါႏိုင္သမွ်သာ ေပါေပေတာ့ဗ်ိဳ႕။ တခုေတာ့ရွိတယ္ေနာ္ နာယကဂုဏ္ ၇ ပါးဆိုတာ ရွိတယ္တဲ့ ..။ တကယ္က ၆ ပါးပါ။ အဲဒီ ၆ ပါးလံုး ကၽြႏ္ုပ္မသိိလို႔ ကိုယ့္ဘာသာ တပါးထပ္ထည့္ထားတာ။ အဲဒီထပ္ထည့္ထားတဲ့ ဂုဏ္က “ေပါဂုဏ္” တဲ့ .. ကၽြႏ္ုပ္ရဲ႕ ေဘာ္ဒါျဖစ္တဲ့ ကိုဂ်က္လီအေနနဲ႔ နာယကဂ်ီး ရဲ႕ေပါဂုဏ္ကိုေတာ့ မဖ်က္စီးေစခ်င္ဘူး။

ဂ်က္လီ။ ။ ဟာ ဟုတ္ၿပီဗ်ိဳ႕ ...။ စိတ္ခ်၊ မပ်က္ေစရဘူး။ နာယကႀကီးရဲ႕ ေပါဂုဏ္ေတြ တိုးတက္ ေစရမယ္။ ကမၻာေပၚမွာရွိရွိသမွ် ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္ေတြထက္ ေပါမယ္။ အေပါတကာ့ထြတ္ေခါင္ ေပါမင္းေနာင္ ျဖစ္္ေအာင္ကို ေပါပါမယ္။ က်ေနာ့္ထက္ေပါတဲ့ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္ေပၚလာရင္ အျမစ္ျဖဳတ္ပစ္မယ္။ ဒန္ဒန္႔ဒန္ …။

ကိုဂ်က္လီမွာ ျမန္မာ့ဂီတကိုလည္း ဝါသနာထံုသူတဦးျဖစ္ေပရာ … ပါးစပ္ဆိုင္းတီး၍ ေကြးေနေအာင္ ကရင္း ကၽြႏု္ပ္အနားမွ ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ထြက္ခြာသြားေလေတာသည္။

ငေပါေဂဟာ၌ ဝန္ဂ်ီးဂ်ဳပ္သစ္ ခန္႔အပ္ျခင္းအစီအစဥ္ ဤတြင္ ၿပီးဆံုးပါၿပီ။